本文选自《Maple's stōry》的博客，请点击查看原文。

　　以前以为未来是一步一步来的，在走到人生的分岔路口的时候，才发现未来是穿着厚厚的防护罩从天而降掉落在脚边的。它就在那里，你却看不清它的模样。它就在那里，你却无法把它握在手里。

　　5.17，这是一个选导师的日子，或许也是一个确定未来方向的日子。这还是个公务员分数的日子。

　　从考完研的那一天起，我一直在想，我是不是真的想读研。最初考研的目的真是天真到简直全是无理取闹。

　　到真的决定去广州找工作的时候又觉得又要租房子，又要一个一个公司地投简历，投了南方报业之后就嫌弃一切都太麻烦，所以又期盼能读上研。当真的又读上研的时候又开始惶恐这会不会又荒废两年。有时候，我真的不喜欢自己这种性格，得不到的时候说什么都要得到，得到了又各种嫌弃，失去的时候又追悔莫及。完全是个自虐的性格。

　　连书都不知道什么样的情况下去考了个公务员，居然也和别人复习了一两年的人差不多。当时删了那道题是不是个错误呢？

　　不安于现状又害怕改变，于是惶恐地在原地打圈圈。别人抬头看到的远方是未来，我看到的却是空洞。

　　我知道很多人会觉得我的烦恼简直不是个事，但是，你没看过我看过的阴霾，没有经历过我经历过的黑暗，你就不会懂得我在深夜醒来看到天花板时心中无法抑制的悲凉。

　　有人问过我，在最绝望的时候有没有想过死。我想说，如果死就可以解决所有的事情，那就没有什么好绝望的了。

　　错过就该知道要坚持什么啊，雨过就会天晴的啊。

　　但是，我的梦想是什么呢？我的那颗一克拉的血钻该在哪顶皇冠上闪耀呢？

　　年轻的时候就觉得世界有多大就要走多远，什么都要看一看，经历一下。今天去做家教，那个老头问我，你跑那么远干嘛呢，我说我想闯一闯，说的自己都没有底气了。

　　出来久了，就更加留恋家乡，依恋家人了。我觉得我一定是个很容易被牵绊住的人。所以，在我决心定下来之前，都不想有什么牵绊。

　　在知道公务员成绩的时候，在同时知道别人成绩的时候，我想还是安安稳稳回北海比较好一点吧。虽然，我考公务员只是想和你，你们再在同一个时间做同一份卷子而已。

　　考公务员的教室刚好在我高考的那个教室的楼上，还没能进考场的时候，我就在楼下转悠，想，很多事情也许就不一样了，在这个教室里，我书写了人生的一种姿态。当考试结束在门口等了四十分钟还不能出校门的时候，脑中不断循环那一年，那一幕，那些人，那一首咸鱼。

　　如果再努力一点点，如果再坚持一点点。舅妈总叫我写点正能量的东西给小李看，那，小李，你就看这一行好了。

　　还是说说未来吧。

　　未来它不是是非题，没有怎样的未来是好的，也没有怎样的未来是坏的。就算有一天，我穿着一双拖鞋，穿街走巷去买一杯豆浆，和小贩讨价还价，大家都觉得我穷困潦倒，很没出息，但是我觉得开心，那就很好啦。开心是最大的财富，我用屎一般的青春换来的多么痛的领悟。

　　未来它也不是选择题，它根本没有选项。因为所有的一切都好像可以是选项，却又好像都不是。我们总在做选择，总在一个又一个选择后走向永远无法回头的未来。听说，你做的每个选择，在平行时空会有另一个你，做出不一样的选择。嗨，平行时空的瓜瓜，你过得怎么样，快乐多一点还是悲伤多一点？

　　现在到处去做家教，有些孩子不是教不了，是不敢教，所以拒绝了。只是觉得他们还有很美好的未来，他们还可以做很多选择，我很害怕我进去了他们的生活，然后成为路人，成为连模糊都算不上的过去。这种想法真是矫情到自己都想扇自己一耳光。

　　菜菜说我这些年变这样，是因为没人在身边劝着我。但是，谁能告诉我，我的未来应该怎么样呢？没有人可以的。

　　每个人都在过奈何桥后一口干掉那碗孟婆汤，把自己的上一辈子忘的一干二净然后这一生又重新摸着石子过河般地去寻找未来。而且每个人都觉得自己的人生一定是独一无二的，别人说什么都不信，非要过到恨不得写下一本书告诉自己的下一世该怎样过，非要过到恨不能复制自己的DNA重新活一遍。所以，真的不能怪父母无法完成自己的愿望想让下一代完成这种想法。

　　唉，未来，又说到哪里去了。

　　朋友们和舍友们都陆陆续续找了一些工作了，也有些陆陆续续换了工作了。其实，我有点羡慕大家这样就可以定下来，不用这么漂泊了的。但愿我认识的人都能找到适合自己的工作吧。

　　肚子饿了，睡觉吧。其实，我是来骗浏览量的。反正又没有醉生梦死可以喝，就只能哭着，痛着，跪着，走到未来吧。

　　到未来，不回头