英语的国家线是55，二类地区是50分，一半的分，却要绊倒多少人，形成我面前的高山，我能踩着他们跨过去吗？每天都是这样担心着，六级都没有过的我，是不可能不去担心的，这种担心，等于剥夺了你一切享受生活的惬意、自在的全部权利。在你想稍稍停下脚步时，这种担心就如同鞭子一般抽在你的背后。这让我想起了我高考后，拿着教科书逃避现实的情形，不同的是，这次，手上是清一色的红色封面的新东方。

　　开学意味着什么，对于别人来说可能就是又要上课了。对研友们来说，无非是换了个看书的地方。其余的便没有什么区别了。哦，还有，就是多了很多关于考研的铺天盖地的辅导班宣传和流言蜚语。
　　“听说厦大的卷子改得很严。”“你知道吗？厦大对外校人都很歧视。”比比皆是。但都不曾动摇考厦大的决心。我曾是那么的执着。
　　可谁又能想得到，我这样应以为傲的雄心，是这么的不堪一击。四月份，当全国分数线出来之后，江西因调整为二类地区，所以财大报考人数骤升，再也不招收调剂生了。这意味着我如果没有考上厦大，想要调剂回来，那就是不可能了。这个消息如果是在半年前，对我来说没有任何影响。但是当时自己的雄心壮志已经如上面所说早已消磨殆尽，每个人都是如此：自己付出的代价越多，就越希望这个付出能有回报，尽管回报很小，也远远好于没有。如果报考厦大，会不会再次落榜？我不得不重新审视自己的能力与运气。那我能接受将近两年的准备付诸东流吗？我自认为我不能接受。我应该怎么办。我再次只能卷缩在墙角，在思索着，去做着痛苦的抉择，是做个无畏的勇士还是苟活的逃兵。我没有想过我的梦想如此的脆弱，第二天，我选择了后者。
　　母亲似乎很高兴，她认为我总算还有点理智。但我的心里似乎被抽空了，我没有了精神，没有了思想。在考研的第一站，我就败了，败得很彻底。
　　在此八个月后的十一月份是报名确认的时间，我以为我早已经能接受和适应这个事实，但当我最终把报考财大的单子接到老师的手上，我感觉我在出卖自己的灵魂。很奇怪的感觉。走出报名确认的地方，很失落。
　　那天晚上，一个一直以来支持我的朋友给我打来电话。之前我一直没有和她说我该报财大，没机会，更是不敢说。电话那头是她银铃般清脆的声音，一阵寒暄之后，她还是问了我一直回避的问题。
　　“报名还顺利吗？”
　　“恩！”
　　“是报厦大吗？哪个专业呢。”
　　“我没报那，准备的不好，我没把握，我……”我说这话的时候声音越来越小，到最后我也不知道自己说了什么。电话那头是长时间的沉默，听筒中只有细微的沙沙声传来，她好似忘记了这是从杭州打来的长途。不知多久传来她越显失望的话语。
　　“哦，那就加油吧！”声音有些游移。
　　和母亲一样的句子，和母亲一样的语气，我只感到一阵眩晕，似要摔倒在地般的无力。我不知道是怎么挂的电话。我只记得那晚我哭了，没有原因的，就是想哭，用尽气力地去哭。
　　那晚风很大，一直吹着……

　　你做过噩梦吗？一定都做过。但你有没有过一个多月，天天做噩梦，每天都没有断过。我想这样的人应该不多，很幸运或者说是很不幸的是，我就是其中一个。
　　我站在一条马路上，眼神发直，却看不到任何东西，积郁在心中的悲痛山洪爆发，令我在绝望的洪流里没顶。接着一阵痉挛、自责、悔恨、悲伤如潮水般袭来。似乎一切都完了，所有的希望都灰飞烟灭。我听到自己的心跳声像战鼓怒吼，一下紧过一下，浑身乏力，天旋地转。周围寂静无声，仿佛只有自己的嚎哭。这就是我每天梦中的情景，我不会解梦，不知道它代表什么意思。每天起来只是觉得仿佛重生般的轻松，但是谁有能保证一段时间后，等我考完之后，梦中的情景不会变成现实呢？