同学说我压力太大了，说得时候他们也只有苦笑。当时奋战在考研征途中的人，谁敢说自己压力不大呢？都是一样的情景。我的苦闷也只有他们理解。
　　开始还一直很奇怪，为什么总是做同一个梦，不过想到每天生活的简单重复，觉得这也是理所当然的，没有素材的梦也就只有去重复吧。

　　复习的日子是枯燥无味的。我说过我是一个不会用零散时间的人，既然如此，我就不让时间零散下来。那一年多的生活，每天就是泡在图书馆里看书。那段日子，简直就是自虐。或许，我面对的是异常痛苦的考试，所以达成目标的方式也要很痛苦吧！图书馆有个专门的自习室，诺大的房间满满当当的摆了许多的桌椅，可以容纳500多人自习。这样的自习室免不了会异常的闷热和嘈杂。在夏季，往往清晨时背上那片T恤已经被汗湿透。就是在这种烦闷的环境下，看着那么多烦闷的书。那段日子现在想起仍是令我惊讶，惊讶自己竟然能坚持，就那样不分白天黑夜，从图书管上班看到图书管下班。这样的日子我一点也不陌生，每天的重复导致每天机械的思维，解释了我每天同样的梦的原因，只是，为什么总是噩梦？

　　图书馆的位子是固定的，上面堆着的数十上百的书，这是明文规定不被允许的，不过没人会去理会。同一个地方，同一个时间段，同一个位子，每天十几小时，这就是一天的全部。常常会无聊地感觉时间的缓慢，又会因为进度跟不上觉得要抓紧时间，这是非常有趣的感觉，却让我很享受，因此感觉到了自己的存在。在感觉无聊的时候，常常会发会呆，看看过往的人，但是更多的时候则是跑出去上厕所，很多经常上自习的朋友都有过为了想偷会懒而借口自己去上厕所的情况，我也一样，其实没有人会在意你到底是偷懒还是努力，自己都来不及理会，哪有空去注意你，借口说给自己，让自己心安理得一点罢了。有时自己去得多了，自己都觉得有点过分了，规定自己：至少每三个小时才能去上次厕所。快到的时候，总是不停的看表，估计着时间，多么渴望着出去带来的安逸。时间到了后，总是要到图书馆外面转一圈，尽力地呼吸，那冰凉而又新鲜的空气。每次都不想回去，我知道，到下一次出来，将又是三个小时的煎熬。

　　一位战友曾打电话给我，说他受不了了，不分白天黑夜，这样太痛苦了，痛苦的有次拿自己的头去撞墙，最后肿了一大块。我不知道该怎么安慰他，我不也有这种经历吗？只是我没有勇气去撞墙，我还要看书，第二天还要去图书馆，还要去做题目，有很多等着我去做，时间不会因为你去撞墙而等你几天，让你休息，在这种时刻，这个墙，我撞不起。

　　当考试开接近的时候，心情反而突然平静下来了。可能是因为快要解放了，也可能是因为形势已经无法逆转，所以有点死猪不怕开水烫。12月24日，平安夜，是我21岁的生日，很平淡，继续地复习，然后晚上死啦硬拽的也只拉来三个人一起去吃下饭，当是庆祝了，人很多，等上菜的时间异常的漫长，心里想着要赶紧回去看书，但在饭桌上还是要欢声笑语。说说笑笑，反而淡忘了紧张感，吃完了饭，来到图书馆。“算了，就当自己最后堕落一回。”这样对自己说着，然后回了房间。

　　写到这里，看到前面写的东西，感觉是一个故事，和以前写小说时编得大大小小的故事一样，可惜啊，这个故事就发生在我一样，从大一写起，就像是一个流水账。

　　晚上风很大，可以看到星星，很喜欢看星星，从小就听爸爸说，每个人都有代表自己的一颗星星。那我的星星，你今晚还在亮着吗？

　　后记

　　这段文字就是我生日那天晚上写的，一直没有贴出来，如果考差了，这段文字代表着什么？一个失败者陈述自己失败过程的痛苦，狡辩自己失败结果的理由？作为一个骑士，要时刻保持自己高昂的头颅，即使失败。所以如果这次我没有成功，也许这篇文章最后的下场就是回收站吧。很欣慰，最后还是能把它发出来。很久没有写东西了，总感觉不满意，修修改改，但最后又全部还原了，因为不管写得怎么样，这才是自己真实的心情，经过精心雕琢，就不那么淳朴了。只有第一段是后来加的，因为考试那天有必要去记下来。它是一个终点，没有它，故事就不完整。