飘飘然啊，真的是飘飘然啊。
　　平心而论，很感谢在农大的一年，让我养成了很多成功应该具备的素质。而这次感谢，与进入农大时的谢天谢地，却已经是两种心境了。
　　不过，痛，更是无法忘记的。班上倒数第二的学号时时向人昭示着，就算是农大，我也是靠关系才能进来的。而师大附中这个曾让我引以为傲的资本成为我大学期间的另一个重担。我不止一次听到别人的惊呼：“你是师大附中的？”然后接下来八九不离十的加上一句“你高中是不是班上垫底的阿？”就好像师大附中的学生都应该是高高在上。面对这种情况，总是很尴尬的回答“高考失误，高考失误。”虽然大部分人没有恶意。
　　父母的冷漠，则是最让我不能释怀的。每当我向父母报告我在学校的奖励与荣誉时，他们总是机械地回应。在他们眼里，农大获得地任何荣誉，都是不值得去骄傲的，包括考试拿了第二名、拿了学院的一等奖学金等等。我理解他们，我是真的让他们失望了。但是我还能怎么做呢？我很想说我要去考夏大的研究生，本科上不了，但是我一定会努力，在那上研究生。但是对于连四级都计划到大四才能过的我来说，这个计划自己都觉得如此天方夜谭。我有什么资本去把这话说出口？

　　大二，也许是一个转折点，那时我转到了财大。说是因为我是优秀生。我有自知之明，我可能在农大算是个优秀生，但还没有优秀到能从一个三流的二本转到一个一本学校。虽然这个一本也是二流的，不过至少，从此我没有再听到过哪个傻子在我面前惊呼：“天啊！你竟然是师大附中的。”这可以说明，这里至少是个不错的地方，它能符合父母对于我的一个最低标准，虽然这个标准不是我达到的。值得庆幸，父母并没有放弃我。
　　大二还没有开始的某一天，我恋爱了。虽然突然这样写会使人误以为我是暑假某一天突然碰到了个女生，然后突然的牵手，最后突然的恋爱。中间插着一段是因为她改变了我很多。她是一个很要强的人，对自己这样，对身边的人也是如此。在她眼中上个财大还是靠那么多关系转来转去的人和废物没有很大区别。她勉强的接受我，但是只是勉强而已，她可能觉得我还不是无药可救，也许能改变我。就这样她一遍一遍替我我谋划着未来的前途，包括考厦大的研，不是要求，而是命令。因为喜欢她，所以为她而改变。本来可以是个很好很浪漫的故事，只可惜最后没有一个好的结局。很讽刺的是倒不是我达不到她的要求，反而是我对她的失望，具体原因，我不愿多说。只是她对我考研的影响很大，可以说是她坚定我必须考研的目标。让我知道：考研，对我来说不仅仅是为了最终拿到硕士的学位。它承载了太多意义，对于自己荒废的高中三年的补救，对父母的交代，对高考阴影的摆脱，更是对自己一年多来改变与进步的证明。高中没有实现的梦想能在大学实现，将会是我最大的救赎。至少我是这样想的。所以，对她，我是充满感谢的。没有她，我考研不会如此的执着。

　　正式开始我的考研生活是从大二下学期开始的。具体来说，是我正式向父母说我要考研的那天开始的。而父母则在关键时刻表现的适可而止。
　　“我打算考研。”
　　“考哪？”母亲的脸上泛着笑意，也许当这是又一个笑话，就和我刚中答应他们好好学习说的那番话一样可笑。
　　“厦大。”
　　母亲的笑意没有了，也许是因为过于荒诞反而不像是个笑话。她看了我一眼“哦，那就加油吧！”声音有点游移。
　　我本是个享受生活的人。现在却选择去受刑。
　　考研的路是很漫长的，准确的说是磨人。打个比方，让你去吃一碗炒面，你可能觉得很香，但是以后顿顿吃，天天吃，年年吃，味道没有一点变化，你可能就要摔盘子了。比喻可能不怎么恰当，但是事实就是这样。一天努力学习不难，难得是天天努力学习。考过研的研友也许都有过类似的感觉，当初的年少轻狂在一天一天的枯燥学习中慢慢磨平，然后开始麻木，茫然，最后就只剩下恐惧和期待，期待这个日快点的结束。