当初只是决心要考，对学习本身还没有考虑太多，可如今一旦进入学习阶段，我才知道为什么叔叔说我考上的机会非常渺茫。
我依然选择的是法学专业，专业课是我唯一不担心的。而在公共科目当中，政治还算好，在这类单位上班，马列毛邓是天天必喊的口号，拼着命背一下应该不至于太难。
数学我自初中毕业后就没再碰过，英语也已经在工作中丢得一干二净了，这两科的教材拿到手上，完全就是天书，看都看不懂……
数学我必须从初中的开始复习起，幸好叔叔是数学老师，初中高中的课程他都可以教给我，每天下了班我就到他家去跟着他学习，然后带着习题第二天上班时偷空做完。有时候为了安心学习，经常反锁上办公室的门扮失踪，免得被工作干扰。三四个月下来，把初高中的课程草草过了一遍，大学的课程叔叔就教不下来了，家乡那种山区小县想找辅导班完全是天方夜谭，只能靠自学，高数学得我几近崩溃，实在不行了就写信问读大学的同学，信一来一回需要一个多星期……
英语就只能从头开始背单词，按世界通用惯例抄在纸条上，走到哪都掏出来看看，由于没有人教，那发音就实在是可以用凄惨来形容，要是考研英语有口语和听力，我直接就要被毙掉……学英语的人都知道，如果没有标准的发音，只是ABCD的按着字母硬记，难度又等于翻了一倍，学习进度的缓慢可想而知。
而且必须承认，我当时是盲目的选择了考研。我没有认真选择学校与专业，没有联系导师，也没有详细的学习计划，连参考资料我都不知道去哪里找，完全就是走一步算一步。
不过难归难，但我却学得很开心，至少我有了目标，哪怕只有一丝丝希望，也比漫无目地的生活要强得多。
可割可弃的阑尾
在初试的前几天，我却病倒了……
病发时我还在上班，右腹部开始疼痛，我以为忍忍过一会就好了，但之后疼痛却慢慢加剧。同事发现情况不对后马上叫来了领导，领导又马上派人去找来了我舅舅——到这里我才想起来我有个亲舅舅和我在同一个单位——他是单位资深的打酱油人员，对我的事也从来不过问，就像没我这个外甥一样，领导找到他时，他正锁着门在办公室玩象棋……领导把他大骂了一通，舅舅才联系了我母亲，把我送到医院。
到医院时我已经疼到了极点，整个人缩成一团不断发抖，却又混身冒冷汗，在医院检查来检查去，结论是急性阑尾炎，打消炎针打到第二天才把疼痛才慢慢缓解下来，按理来说是要住院开刀以绝后患的，但考虑到没几天就要考试了，我不可能在这时候还挨上一刀，只能让医生多给我打了两天消炎针，再拿了些药，就独自一个人冒着风雪奔赴考场。
由于没有经验，我完全没有想到找住处都这么难，在街上找了两个多小时，最后是在离考场很远的地方才找到个房间住下，当时手脚都已经冻僵了，再加上担心阑尾发作，不敢乱吃东西，真的可谓是饥寒交迫。
考完出来我就知道肯定失败了。和阑尾无关，我确实在实力上依然有着悬殊的差距。回了家我就动了手术，永远地告别了我的阑尾。
我告诉叔叔和母亲考得很糟，叔叔自然是又给我上了一堂思想教育课，母亲知道我考不上，也安了心，全家开开心心地过了个年，没起什么风波。
考研第二年
过完年我就又投入到复习当中，这次是完完全全吸取了去年的教训，制订了很完整的学习计划，也通过详细对比，选择了湖南大学。
通过对第一次考试的成绩分析，政治和专业课还算达到了理想的成绩，但数学和英语就可以用惨不忍睹来形容了，尤其是英语，分数说出来我都会脸红，要不是阑尾手术是在考试之后做的，我一定会认为单词都是记在阑尾里面的……
今年的重点当然就放在了数学和英语上面，去年的那些参考书已经用不着了，我都已经背得烂熟，但家乡物质缺乏到了极点，连新华书店都倒闭关门了。想来想去，我决定自己买台电脑。
我跟母亲开口时，母亲的脸上交杂着震惊与无奈，估计她是没想到我还没有放弃考研，我看得出来她有很多话想说，却找不到语言把内心的想法表达出来，沉默了良久之后，终于还是没再开口。
一周后我的新电脑搬回了家，母亲跟我说：“上次手术费和这次买电脑已经把你存在我这的钱用光了，你以后不要再问我要钱。”
无论谁对谁错，这种话总是会令人伤心的，但我已经没有心思再去计较那么多，对我而言，现在所有的精力都应该放在学习当中。
上网遇贵人
我到电信局去申请了半年网络，当时拨号上网要3元/小时，我把每天上网的时间都记在小本子上面，每个月超过一定的数额我可就付担不起了……
有了电脑，最开始时我还是漫无目地的找资料，随着对网络越来越熟练，获取资源的方式也就越来越多了，最令我惊喜的还是论坛，上面都是些古道热肠的朋友，不仅会分享资源和交流心得，而且我的各种疑问也在这里很快得到了解答。
就在某一次我提出关于导师的问题时，遇到了一位热心的学长。
原来学长去年就已经考取了湖大的研究生，而且跟我是同一专业，他不仅为我解答了所有相关的疑问，还把他导师的e-mail地址给了我，让我尽管写信去问就是了。
我马上毕恭毕敬地写了一封信给这位教授，把自己的基本情况向他介绍了一下，教授很快回了信，给了我很多指导和鼓励。后来我才知道学长已经跟教授通过电话，把我的事也一并说了，实在是太感激了。
之后的半年教授和学长就成了我的精神与学习导师，给我提出的建议和指导往往都是一针见血，直接命中我的要害。他们教我学习方法，帮我改试卷分析试题，还推荐了很多学习资料给我，其中有不少都是学长跑去买了再寄给我，有时连钱都不肯收我的，让我很是过意不去，只有加倍努力学习，免得辜负了他们的期望。
随着越来越熟悉，学长也开始以兄长自居，常常教训我，说今年考不上就要把我吊起来抽……
在他们的指引之下，我的数学成绩进步很快，但英语却依然起色不大，找原因，一是平时工作比较忙，单词还没记牢，被领导召去做做事就又忘记得差不多了；二是依然不会发音，这给背单词和阅读都造成了很大的困难。我也有试过用网络课程进行学习，但高昂的费用和拨号上网的速度都实在让人承受不了，后来是上百度去搜了款软件，才勉强得到了改善。
游园惊梦
时间一晃到了11月，我对这次的现场确认非常期待，因为约了学长见面，还会一起去拜访教授，为此我还特地背了两袋土特产带给他们。
到长沙忙完了缴费拍照，我就到了和学长约好的地方傻等着，没一会功夫学长就来了，当场我就傻了……
学长不是他，而是“她”……
我很理性地把与她有关的事件前前后后在脑袋里全过了一次，发现今天这个结果完全是有迹可寻的，除了我自己笨之外找不到别的借口可言。
学长似乎对于我目瞪口呆的反应非常满意，似乎一切都在她预料之中。
问过才知道，其实要论年龄，这位学长比我还要小上一岁……
教授住在学校里，于是学长带我往学校里走，顺便逛逛校园。
由于上次考试只顾着对付阑尾和风雪去了，所以这应该才是算我第一次逛大学校园。如今秋意正浓，有纷纷飘落的树叶，有长发飘飘的美女，走着走着我觉得自己人也跟着飘了起来……
到了教授家，一敲门，门一打开，我又看傻了……
本来印象中教授都应该是满头白发银丝，戴着黑框眼镜睿智而慈祥，可眼前这位看起来只有四十出头，言谈举止之间还尽是一付雅痞风范，瞬间把我心目中大学教授的形象给颠覆了，看到他这样，我对恩师的恭敬态度和早就准备好的马屁全都用不上来了。
教授很是热情，拿出很多好吃的来招待我们，还不断询问我这一路上的情况，让我感到受宠若惊。聊了会天，到了傍晚，教授又带着我们找了一家颇有气氛的咖啡厅吃晚饭。
刚开始时三人还很有情调的只品了一点红酒，不多时兴致上来了就换成了啤酒。几杯下肚教授就喝高了，大着舌头开始“教训”我，只要我再敢叫他老师，就要罚我酒，要改叫“成哥”！我只好硬着头皮叫了一声，这下可把成哥乐坏了，搂着我肩膀很是一见如故惺惺相惜，还拍着胸口向我保证，虽然他的能耐还没大到可以给我找关系走后门，但只要我初试成绩过了，复试保证没人敢给我穿小鞋……
这场景让我有种似曾相识的感觉，这些话通常酒醒后都是不算数的，后来还是学长点头表示成哥绝对是有一说一，我才赶紧又落井下石地敬了他几杯，最后都是抬着他回家的。
第二天学长又带我去游了岳麓书院，中午到南门口吃了有名的臭豆腐和口味虾，长沙的小吃那味道真是绝妙，我一边被辣得掉眼泪还一边忍不住狼吞虎咽。吃完中饭，下午学长就送我到车站搭车回了家。
对于这次长沙之行，在很长时间里我都有种做梦一般不真实的感觉。
我是个没用的泥鳅
最后的这段时间按计划是政治和英语的最后冲刺阶段，可说实话这时候的我完全就是恨不得能早点考试，对校园生活的向往让我觉得工作的时间简直是度日如年，还好学长及时发现了我的焦躁，不断劝我静下心来，保持良好的应考心态，才又让我投入到复习中去。
考试前一天我搭车到了长沙，这次学长提前给我在考场附近订了住处。
当天晚上我的失眠症就发作了，脑袋里面来来回回都是落榜后的画面，怎么也静不下心来，于是又坐起来看书，可到了这个时候了哪里还看得下去，没多久又只好躺下去数绵羊，数到三千多只时我开始觉得发明这个方法的人应该拉去枪毙……就这样也不知道过了多久，才浅浅地睡了过去，睡着的时候梦到很多的事很多的人，有父亲，有母亲，有同事，有以前的同学，有学长和成哥……
第二天起来就是熟悉的头疼欲裂，还好早上的政治我并不怯场，考完后中午草草吃了点水果，就到房间里小睡了一会，中午起来精神好了不少，本以为可以拿出最佳状态对付下午的英语，可试卷发下来没写几题，我的信心就直往下跌，这难度也太高了！很多题目我根本就看不懂，只好胡写蒙过去。
出了考场我沮丧到了极点，已经完全失去了第一年的淡定，学长带我去吃火锅去寒，我跟她说我英语肯定上不了线，要不明天干脆别考了，学长一听就火了，完全是失控那种，额上的青筋都暴出来了，当着饭馆里十几个人的面就指着我大声骂：你怎么没出息，你回头想想这两年为考研付出的努力，考不上对得起成哥对得起我对得起你自己吗？你现在给我好好把肚子填饱了，晚上滚回自己房间去睡觉，明天你要是敢不去考试，老娘追回你老家去都要剥了你小子的皮……
我完全被她吓傻了，但也被骂醒了，只觉得一直压抑着的委屈就要带着眼泪往外涌，连忙端起饭来大口大口的往嘴里塞，把泪水又咽了回去——怯考就丢够脸了，我可不想再在她面前示弱！
有了这份决心，第二天考得还算顺利。后来和学长分析了试卷和答案，发现其他三门都有还不错，只有英语我自己都不记得答了些什么了，所以成绩出来之前，一切都是未知数。
兵临城下
等成绩的期间是最难熬的，相信每位考生都是这样既希望早点发布成绩，又害怕看到成绩那刻，这种患得患失的心情别提有多难受了。学长让我安安心心准备复试，可我想到初试都很可能过不了，哪有心情去想复试的事情，整天就是坐立不安地乱转。
3月份成绩出来那天学长比我更早拿到我的成绩，打过电话来她就在那头“考上了考上了……”地乱叫，受她的感染我也有些疯了，也在办公室里跟着叫，可叫了没多久她就沉默了，接着我就听到她的抽泣声，我慌了手脚，想哄哄她，问她我自己都没哭你为什么哭，她说她看得见我吃的苦，这下我哄不了她了，因为我也跟着哭了出来……
复试的过程比想像中还要顺利，成哥又拍胸口给我保证这次是八九不离十了，但我的心情却依然沉重，因为还有母亲那关没过。
初试和复试的结果我一直都瞒着母亲，直到收到录取通知书那天，我才把一切都告诉了她。
母亲的表情非常难看，但她什么也没有说。
两天后的晚上，家里突然陆陆续续来了很多亲戚，连打酱油的舅舅也来了，自从父亲去世后，我家是第一次这么热闹。
他们当然不是来为我庆祝的，我也早就做好了再一次孤独作战的准备。
亲戚们你一句我一句地纷纷发言，有劝说，有指责，有训斥，说我固执说我傻，告诉我现在的工作单位有多好，在外面生存有多么艰难，博士读完都有去杀猪的，何况我只是考了个研究生，甚至有亲戚说我现在的工作是父亲用生命换来的，我却无情地舍弃……
我礼貌地听完了每一个人的话，最后母亲问我：“你看看，这么多人都反对你去读书，你到现在还认为你是正确的吗？”
我没有直接回答母亲，而是说出了内心的话：
我在这里生活了二十多年，14岁成了孤儿，15岁就开始上班，我身边的人事不断在变迁，有的成了街头的混混，有的沉迷于酒桌牌桌，有的一念之差成了阶下囚，我周围的环境是如此的乌烟瘴气……但无论周围怎样，我却还是我，我没有同流合污，没有走入歧途，没有迷失自己，我不抽烟不酗酒，不偷不抢不骗不赌，没有沾染上任何恶习！为什么？因为我懂得洁身自爱！我从未失去我的骄傲与自豪！我相信我跟别人不一样！我相信我就应该比别人更优秀！我相信我将会有不平凡的一生！我会主宰自己的命运，别人怎样生活我管不了，但我所走的路必将与他们不一样！
母亲与我
自从我找单位签了下岗分流合同之后，母亲就再没与我说过话。
去学校报到那天早上，出门时，母亲还没起床，我站在母亲的房间门口说了声：“妈，我走了，你保重身体！”，就一个人背着行李去了车站。当时正是各个学校开学的时间，车站围满了学生和送行的亲友，只有我是孤身一人。
临上车时我突然听到母亲的声音，转头正好看到她艰难地挤过人群，在那一瞬间，我突然读懂了母亲的心……
对她这样一个小学都没读完的人来说，大学就已经是她无法想象和企及的高度了，她根本不明白一个人是为了什么而投入那么多精力、时间和金钱去追求更高的层次，更何况我这样为了学历还要丢弃工作。
在我失去父亲的同时，母亲又何尝不是失去了她的丈夫？在这个破碎的家庭当中我们都是对方唯一的至亲。我一想到自己这一走，母亲只剩下孤零零的一个人，连忙放下行李，生平第一次紧紧抱住了母亲……
“妈，你放心，我永远都是你的儿子！永远都听你话都孝顺你！只要我稍微稳定一点，我一定把你接过去跟你一起生活，再也不和你分开了！“
母亲再一次无法组织语言来回答我，但我从她的脸上读到了欢喜与欣慰。
后记 爱我和我爱的人们
叔叔和婶婶都退了休，因为儿子非常有出息，所以今年全家搬到了北京居住，养花种草成了他们退休生活的重要组成部分。
母亲的年纪本来就比父亲要小十几岁，所以还很年轻，但她买断了工龄提前退了休，把钱投到了亲戚的生意上面，不仅自己不必操劳，而且生意还非常红火。她和我之间的话题也多了起来，每次电话都充满了担忧与挂念，还经常补贴零用钱给我多买些好吃的。
上学了才知道成哥在学校里是很威严的，但平时依然爱喝，不过酒量实在令人不敢恭维……
学长毕了业很快就在一所国家重点科研机构里找到了职位，日复一日的工作让她很怀念在学校的时光。
而我目前手上有着三个计划要去实施：
1、读完研继续往下读！
2、兑现承诺早日把母亲接过来好好尽尽孝心。
3、鼓起勇气！向学长表白~
