而最醒目的一张便签纸上，用红色字体写着我给自己设定的考研目标：基础-125 综合-115 政治-75 英语-85 总分：400。事实上，我自己心里清楚，这是一个不太可能的分数。但是，既然是目标，总该是略高于现实的，不然也没法让人产生动力。况且，Y大有一年的分数线直逼390。400分是个保险的分数，并不代表一定能够取胜。

　　在考完研后，那些便签纸被我一张张撕下来，放进一个信封。无论是成是败，我都应该铭记这段孤独而努力的青春岁月，我曾经，这样艰辛执着过，曾经这样努力拼搏过。

（十二）

　　11月初，传来消息说，考研时间定在1月9号10号两天。比原来早了20天。这就意味着我又少了20天的复习时间了！老天！

　　虽然安慰自己说考试时间对于所有人都是一样的平等的，越早考越快解脱。但是有一阵，仍然抑郁得不可自拔。明明有一堆书要看，却一个字也看不进去。换到Y大的自习教室，身处一帮埋头书山学海为考研奋斗的同学之中，我始终也无法静下心来。眼看着考研的脚步声越来越近，我能听见自己的心通通直跳，却就是看不进书。我这是怎么了？

　　发短信的时候和他说，他让我出去转转，放松下，不要太紧张。可是，这天寒地冻举目无亲的北京……

　　最后，还是文文的一个电话救了我。她告诉我，在考研的这个过程中，每个人，都会有这样一段高原反应，这是正常的。给自己半天时间，放个假，休息下，一切就会好了。

　　我于是去看了一直想看但总推说没有时间看的《建国大业》。一贯喜欢长篇大论写影评的我，只在日记本上简单写了几句话：

　　没有哪一样胜利不是用巨大的磨难和牺牲换来的。住在南京总统府的蒋氏最后还是败给了住在陕北窑洞里的那帮土八路。成王败寇，只有胜者，才有资格享受胜利的喜悦。谁笑到最后，谁笑得最后。要获得胜利，要成功，就要付出，要努力，要奋斗！要比别人更多付出，才能够更胜一筹！

　　现在看到这段日记，我简直佩服我自己，哪怕是看一场电影，我也能够如此紧密地和考研联系起来，并从中汲取勇气。我真是厉害！

　　复习到了这时候，几乎是疯狂的。我不再自己做饭。为了节省时间，也不再出门。真正的深居简出。有很长的一段时间里，每天唯一能到的人，就是送外卖的那个小伙子。

　　日子一天天很快过去。各个学科轮番轰炸。长期体力透支，加上天气日渐寒冷，每天早晨起床成了一件极度痛苦的事情。为了逼迫一向喜欢睡懒觉的自己起床，我在把闹钟定好了，不再放在床头，而是放在衣柜里。这样自己才不会按掉闹钟，继续睡过去。笔记本也被我收起来，偶尔有必要查资料时才会去翻出来。目的是避免自己长时间泡在网上。

　　而最难熬的，是每一天夜幕降临的时刻。复习了一天，还要自己考虑晚饭怎么解决。看着这个城市一点点亮起来的万家灯火，却没有一盏，真正属于自己。这种孤独和失落，是难以用语言言说的。熬不过去的时候，我唯一的解决方法，是拿起手机，给远方的父母和朋友打电话聊天。那一刻的我，如同在海上沉沦的溺水者，而那根电话线，就是能够挽救我的稻草。

　　而大多数时候，我并不会纵容自己。我会严厉地对自己说：在最困难的时刻，没有挺住而去放纵自己的人，将没有资格去享受胜利的果实，将只能继续品尝失败的苦涩。

　　1 月11日，你可以大睡，可以发呆，可以逛街，可以上网，可以和任何一个人闲聊。但是，现在你不能，你必须挺住，必须珍惜每一分每一秒的时间，为通过这场考试而脚踏实地地努力。

（十三）

　　2009年，全球都笼罩在甲流的阴影之下。北京作为首都，形势更为严峻。更糟糕的是，甲流疫苗只针对有北京户口的市民，外来人口不在计划之内。11月份，我还排队花了一下午的时间去办一个叫做暂住证的东东。捧着书站在一堆民工模样的人群中，我显得格外扎眼。那一刻，我突然意识到，自己还是这个城市的外来者。这种孤独和受排斥感，是我在国外也没有体会过的。

　　归属感呵归属感，这个词，我第一次体会到他，是从它的反面。唯一值得窃喜下的，是我拿着两年前大学毕业时的照片做登记，派出所的大叔竟然没有提出异议。当然，他可能压根没有仔细看。

　　自习教室里，越来越多的人感冒发烧了，咳嗽声不断。安全起见，我撤回来，在家复习。我心里清楚，在这种时候，生病是个决策性错误。保持自己的身体和心理健康良好的状态，就是保持你的优势。

　　然而很不幸，11月底，我最终还是犯了这个决策性错误。开始整日咳嗽，呼吸困难，头脑昏沉，极度嗜睡。早上闹钟拼命的叫，我却连去衣柜里把它拿出来按下去的力气都没有。我懊恼不已：我怎么能在这个时候生病呢？我连最近的医院在哪里都还不清楚。量了下体温，没有发烧，不会是甲流，我于是在家，每天逼着自己吃药喝水。实在没有力气起来，就躺在床上看书，累了就睡一个小时，闹钟响了再坐起来接着看。吃饭的时候就打电话叫一个外卖。每次拿起手机，看着照片中他那张笑容灿烂的脸，心里痛得说不出话来。

　　就这样，一边吃药一边继续复习。内心沮丧到极点。也不想跟任何人说。到了这一步，我唯有坚持。曾经脆弱和想逃避的时候，我会幻想考上研究生之后的美好生活。而此时，这种美好丝毫不能拯救生病和疲惫的我。我唯有狠狠地对自己说：如果你现在坚持不下去，放任自己，就等于放弃了最后的希望，那么一年后，你只能独自去欧洲读书。如果你在那里生病的话，你只会更难受，更孤独，更可怜！

　　第三个星期，病总算快好了。这个时候，才在电话里告诉他。他心疼又着急，叮嘱我许多，勒令我必须按时吃饭睡觉休息，复习暂缓，身体第一。就这样，慢慢调节，虽然依旧身心疲惫，但总归是痊愈了。

　　12月，应该是黎明前最黑暗的时候。我不知道别的考生是怎么度过，于此时的我而言，每一天，度日如年。刚刚病愈，太多的内容没有复习到，政治模拟的选择没次都错了过半，英语基本没费什么功夫，只能在吃当年六级的老底……我如同坠入黑暗的深渊，看不清别人，也看不清自己，丝毫不知道自己，能不能活着打完这场战役。

　　极度抑郁的时候，我会放下书，去考研网站上，看看别人的心情记录。

　　有人说，含泪播种的，毕竟欢呼收割。我说，是的。The effort cost ,but it will be recompense finally.

　　有人说，星星十二点最美丽。我于是真的去看。打开窗户，把头探出去。外面冷气袭人。天气好的时候，真的能看见，亮晶晶的星星，挂在天上。星星再冷都会出来。诗人说，世界上最美好的事情，莫过于我们头顶的星空和我们内心的信仰了。

　　是的，信仰，人活着，总是要有些信仰，有点精神的。

　　我在网站上下载那些曾经激励我的伟人演说，和那些强大坚韧的灵魂对话。当我缺乏自信，觉得已经没什么希望成功的时候，写下了《不自由，毋宁死》的巴德里克·亨利对我说：胜利不一定属于最强大的人，他属于机警的，勇敢的，主动的人们！当我在政治模拟题的选择题上错掉大半而沮丧不已的时候，戴高乐将军说：谁说败局已定？谁说无可挽回？这不过是一次测试，这不是最后的结果！只要还有时间，就还有希望，就会奇迹会发生! 当我想退缩，想逃避现实的难题，想另寻出路的时候，苏珊大妈在舞台上动情地演唱那首《我曾有梦》。内心有一个声音倔强地告诉我自己，我现在就有梦，我一定要努力，一定要实现，要趁早，要尽快。我不允许自己人到暮年再悲戚哀伤地追忆曾经的梦想，而是要骄傲地说，我年轻时很努力，实现了自己的每一个梦想。

　　他在电话里听出了我的紧张，对我说，有空去买盆水仙吧！给房间换点空气，也调节下心情。等到一月份考试的时候，就会开花了。

　　于是真的听话地去买。放在暖气边。经常换水。复习的间隙，抬头看见那一抹绿色，心里充满希望。

（十四）

　　就这样，每天一边复习，一边和自己内心的情绪作战。我痛恨自己的敏感和脆弱，我只能自己拯救自己。

　　转眼，圣诞节了。北京城到处洋溢着节日的气氛。情侣们朋友们互赠礼物互送祝福。我却显得这样孤独。我的朋友和爱人都很遥远。我的祝福只能通过手机短信收到。我想给他打电话时还要计算一下时差。可是，那又怎么样呢？

　　我在日记本里写道：亦见人花前月下，亦见人卿卿我我，我仍然相信，生命中，总有一个人，值得我无悔地等待；总有一些事情，值得我去努力去拼搏。

　　在考研的过程中，我的内心，终于变得强大。

　　又一转眼，元旦了，新的一年来了。我有种如释重负宛若新生的感觉。回望我的2009年，它堪称我24岁生命中最多姿多彩多磨难的一年。从非洲到中国，从玩儿样的工作到炼狱般的考研。酸甜苦辣，大悲大喜，在这一年，我都体会到了。

　　而此时，考研，我已经能听见它的脚步声了。

　　元旦那一天，我是在一个政治考前班的大课堂上度过的。我从来不对点题什么的抱有希望，仅仅为了缓解下自己的紧张情绪。看着海淀体育馆黑压压的考研人，我心里觉得特别充实，有这么多人一起努力，我也觉得不那么孤独了。

　　时间越过越快，转眼到了临近考前三天。我不经意地发现，一直不动声色的水仙羞答答地打出一粒细小的花苞了。那么娇嫩的花苞，看的我满心欢喜。高兴地给他打电话。尽力用兴奋来掩饰自己的紧张。

　　1月8号的黄昏，我在备忘录上整理考场中的注意事项。偶然抬头，一抹斜阳洒在窗台上，我的水仙，宛如凌波仙子，已经舒展开洁白的衣裙。房间里暗香涌动。这个黄昏如此美丽。

　　我满心欢喜，笑颜逐开。这是天意吗？这是上天在告诉我，只要努力守望，梦想就一定会开花吗？

　　我放下那些没背完的书，那些没记住的知识。静静地看着这株在寒冷中恣意绽放的花朵。她那样娇柔，却也那样坚韧。

　　我对自己说，我可以了。我并不是胜券在握，独孤求败。但是，我知道，我已经这么努力了。我已经竭尽全力了。所有我能做的事情，我都去做了。

　　不论结果如何，我只能如此，我问心无愧。

　　在我不长的职业生涯中，我曾多次与各国人手谈判，交锋，讨价还价。而这一次，坐在谈判桌对面的，是未知的命运。

　　但是我相信，一切上天都已注定。我相信，最终的结果，都已经写好。我只需要，一步步走向它，打开它，接受它。仅此而已。

　　那么这场考试，就当是去赴一场约会吧！

（十五）

　　1月9号，我还是背着那个书包，去Y大考场参加考试。迎着早晨的晨曦，我内心充满希望。虽然尚未参加考试，但是我知道，我做到了，我坚持到了走上考场的这一天。这已不是件容易的事情。考场外，很多考生的家长或者朋友都在外面等候。很多考生结伴而行。清楚得记得，考完英语，还有女孩子趴在男朋友的肩头哭泣。而我宛如独行侠一般。短信里，他告诉我：我和你在一起！这就足够了。

　　两天四科，哗啦啦啦的一下考完了。我努力把这几个月的所学所知认真的写到试卷上。没有太多出入，却也留下了一些不完美的细节。

　　政治时一看到试卷，我就后悔莫及。我花费了太多的功夫在细节记忆上，而这一次的考试，更注重的是能力的灵活运用。而所谓能力，总是飘忽的。关键的一点，你必须对真题熟悉，对正确答案有一种嗅觉。我深知选择题的重要性，做了不下五千道模拟题，却忽略了真题。我明明懂得这些道理，却还是疏忽了。

　　勉强支撑着考完下午的英语。我没有在英语上花费太多的时间，所以也没有太多的期待，我仅仅知道，自己肯定不至于不及格，就足够了。

　　专业课说好了轻松对待，我终究还是紧张了，在拆试卷袋的时候握着小刀很久都拆不开。题目并不难，但是题量非常大。我做试卷一向速度不慢，最终也是勉强答完。

　　考完最后一科，走出教学楼，看着北京雪后阴沉的天空。我的心情平静放松而若有所失的感觉。同一个考场一个女孩子如释重负，对着电话大喊：我考完啦！大约也是复习得太压抑了。末了，她挂掉电话，很有信心地约我复试再见。这时候，我心情有些沉重，勉强礼貌回答，因为我不知道，还能不能复试见。在未知的结果出来之前，我丝毫不知晓，命运握在手中的那个答案，是如何书写的。

　　但无论如何，这一切，结束了。

　　我终于可以走出那个小房间，再次回到人间。我终于可以走出那些堆成小山一样的书本，自由地呼吸了。

　　我想起了考研时看的唯一一部电影《建国大业》里一个我印象最深刻的镜头：阅兵式上，刘烨扮演的士兵对主席汇报。他行了一个军礼，无比激动地扯着嗓子喊道：我代表所有活着的，死了的，老红军，向毛委员敬礼！

　　这一刻，我想，我代表不了别人，我只能代表我自己，向所有能够过线了的，和不能过线的考研人致敬！只要你们走上了这个考场，你们就是强者！

　　这是一句毫不夸张也没有煽情的话。只有经历过这场战役洗礼的人，才能够明白这句话的含义。考研就是一场没有硝烟的战争。一路上，你不仅要攻克书本上的那些知识点，还要不断排除外界的干扰，战胜自己内心的怯懦。这绝不是一件简单的事情。只有勇敢者才可以！

　　每个走上了考研考场的人都是经历过考验和磨难的，都应该得到掌声。

（十六）

　　无论如何，从09年8月份开始的叫做考研的这件事情，到10年元月份，总算是告一段落了。

　　和他通了电话，又给家里打过电话，放任自己随意地过了一个星期，略做调整，就订票回家了。

　　回到家，母亲一看见我，就心疼地说，怎么瘦成这样了？我努力地笑着说，瘦点好，总算是减肥成功了。

　　之后就窝在家里看电视，不出门见人，也不再提起考研这两个字。只是每每一个人的时候，想起复习过程中我曾经那样努力，想到考试过程中那些不该出现的失误和不完美的环节，想起自己原本可以做的更好，我就难过得无法呼吸。

　　电视在直播温哥华冬奥会。男子5000米接力赛的赛场上，那个年轻的中国选手在最后一圈滑出跑道，痛失奖牌。那一刻，我终于控制不住，从最开始的泪流满面到抱着自己的膝盖哭泣。

　　我对自己说，我并不是因为失败而哭泣。因为最终的结果还没有出来。只有真正努力过奋斗过期望过的人，才懂得成功的可贵和失败的痛苦。不曾努力的人，连失败的滋味都没有资格品尝。

　　有一天夜里，梦见考试结果出来了，没有考上。母亲小心地问我，还要再考吗？

　　梦里面的我斩钉截铁地回答：要！

　　醒来时满脸泪水。我惊叹于梦里面的自己的坚定决绝。事实上，我并不是多么执着于那一纸文凭。我只是任性，不肯委屈自己。我只想过自己想要的生活。我不想在很年轻的时候，就与命运妥协。

　　我还是个缺乏安全感的孩子。在这个由脆弱的物质构造起来的社会里，什么东西能带给我安全感？不是一纸文凭，而是一个更强大的自己。

　　或许我有些悲观，或许我太过倔强。但是我，生来如此。

　　而事实上，我并没有再考一次的准备。没有太多的休息和过渡，我开始联系出国留学的事情。

　　我心里仍有一个不灭的信念，那就是：不管走哪一条路，我都要读书！

（十七）

　　2010年3月初，刚刚过完元宵节，我就离开家去了北京。一边等成绩，一边办理留学的事情。在考生们的翘首盼望和焦急等待中，成绩终于出来了。我多少有些紧张，想找人来帮我查成绩，但是找了一圈，发现身边并没有这样一个人。呵呵，看来我天生注定要自己面对了。

　　鼓起勇气打开那个网页，三个数字映入我的眼帘：416！不仅实现了当初我预定的那个几乎不可能的目标，甚至还高出了十多分！而且任何一门的分数都比目标高！

　　我有点不相信自己的眼睛。抑制住内心的激动，关掉网页，再打开，重新又看了一次。然后把各科分数加了一遍。

　　没错，416！曾经让我焦躁不堪信心全无的政治也考了78分。

　　确认了成绩无误，等到他那边也到了起床的时间，发短信告诉他。他也高兴得像个小孩，说：亲爱的，这个分数肯定没有问题！梦想就要成真了！

　　我仍然不敢大意的，只是心里多了点轻松，不复当初的紧张焦急。就这样一边等待分数线，一边继续复习，准备复试。

　　复试的线下来了后，我基本安心了。我的成绩高出复试分数线50分。再往后，就是参加复试的各门考试。不多久，复试的成绩也出来了。顺利过关。

　　回想从09年7月份回国，到现在，十个月，几乎都是在马不停蹄地折腾着，没有一夕安寝。我彻底给自己放了一次假，一个人买了火车票去洛阳看牡丹花。去看那满眼的姚红魏紫国色天香，来告慰自己09年黯淡了一个秋天又加冬天的心情。

　　4月25日，刚从洛阳回北京，有学妹发来短信说，可以查录取状况了。赶紧上网，查到自己是拟录取的状态。这就是说，办理好档案等事项，我就可以被录取了。9月份，我就可以在美丽的Y大学习我热爱的这门专业了。

　　他也将在7月份回国。经历过这些事情，我们更加了解彼此，更加懂得如何与对方沟通，也更加确定了在一起的信心。

　　等待录取通知书的过程有些漫长，我并没有想像中那样欣喜若狂，反而心情越来越平静。或许是因为这个过程，太过于漫长、艰辛和不完美的缘故吧。

　　但是，无论如何，我要到了我想要的那个完美结局。

　　我曾经万水千山地走了这么多路，辗转反侧颠沛流离，又突然静下心来读书和考试，这毕竟不是件容易的事情。

　　所幸的是，我坚持下来了，做到了，成功了。

　　我并非天生聪明，我从来都不是那种考试总拿第一的学生；我甚至也算不上勤奋，我佩服那些能够在自习教室从早上六点坐到晚上十一点的牛人；隔行如隔山，我也说不出什么样的复习方法是最好的。即便是真正考上研究生了，我仍然是黑压压的准研究生里普通的一个。

　　我想，我唯一的可取之处，就在于我的清醒、坚定、和勇敢！我一直清楚地知道，我这一辈子，一定要做自己喜欢的事，要和自己相爱的人在一起。因此，年轻的时候，一定要努力！要强大！要有能力掌控自己的命运！无论面临外界怎样的干扰和诱惑，我只听从自己内心的声音。为梦想，为爱情，心无旁骛，倾我所有，努力拼搏。

　　我感谢那些鼓励和帮助过我的人，也感谢上天没有辜负我的努力与勤奋。在我的同龄人开始一个个走进婚姻的殿堂选择平淡的人生时，我还能够坚守梦想，还能够信仰爱情，还能够天涯海角四处闯荡，过我真心想过的那种生活。

　　我可以，你也能！

（十八）后记：写给所有年轻而不甘的心灵

　　2009年9月，在北京的书店看到《风雨考研路》这本书，我立刻被它吸引，买回家一口气读完。我惊喜地发现：在这世界上，原来还有那么多年轻的心和我一起跳动，还有那么多不甘的灵魂在为梦想而呐喊。原来，我一点也不孤独。