曾经看到一幅画，一张很抽象的火鸟图，火鸟在熊熊烈火中站起，拍动臂膀。可能，这就如考研吧，最终，火鸟是振飞还是毁灭？如凤凰涅槃般雄起还是化为一堆灰迹？图片留给我们许多遐想的空间，不同的火鸟都有不同的结局，但是，不同的火鸟都有相同的疼的经历，只不过，物竞天择，适者生存。
   手机信息铃声不断响起，我看了看屏幕，却都没回应，我知道你们要问什么，但我的宣判还没下来，我又能说什么呢？
煎熬 2009年2月25日
　　已经十天没见太阳了，一直都是阴雨天气，其实春雨并没有书上描写的那样细腻和滋润，相反，砸在身上还是那般冰冷，以前常听别人说，雨水是上天的眼泪，虽然说法比较愚昧，但因为出现的时机不同，这难道是一种征兆？
       早上整理好心情出门，因为感觉自己实在不能呆在房间了，只要人在房间，电脑会始终开着，而且保持着每隔几秒钟刷新一下考研论坛和考试吧，不吃不喝不说话，就一个人，死一般沉寂。
      上公交时还刷了公交卡，下车准备掏钱买早饭时却发现钱包不见了，站在十字路口，看车流从身边划过，我竟迷失了方向。这繁华，这喧嚣都与我无关，我开始控制不住情绪，蹲在地上哭了起来，这么多天，我的压力，我的浮躁心情，在这混杂着雨水和泪水中渐渐变得平静。
      这一刻，发现整个世界都是被金钱所充斥，就像我，丢了钱包，丢了银行卡，连坐公交回家都变成一种奢望~
      没有工作，没有成绩，像等待着死亡一样给生命倒计时，我又回想起去年查分的那一瞬间，来得那么突然，也让我如此疼痛，我到底应该怎么办？
      只有站的太高，才会摔得最痛，就像现在的我，当一无所有的人把全身的热情投入到一件事情中，假如结局依旧不尽人意，在剧终的字幕出现时，除了躯体，什么都不会存在了。
还有几篇是我选择考研 执着考研的原因 一起发了吧
　　希望大家能在我的历程中想起自己一年来的汗水和泪水 在分数出来之前 我们，永不言弃
报恩 2007年07月10日
　　当我第一次跟母亲提起考研时，我看见母亲笑了。
      我是个走过很多弯路的人，从高中进入那所省重点学校开始，接着就是分科，高考，复读，再一次和本科擦肩而过，进入专科后专升本取消，迷迷糊糊中我走过了大一，从梦中惊醒的时候，我开始了自考。
      一直是个有理想的孩子，即便在我选择改科复读，我也是相信给我一年的时间，我会学得和其他人一样，甚至更好。在对高考的恐惧和对大学的神往里我睡过了高中三年，最后的一年我从希望和失望相互交错中打马而过，合着紫荆和木棉的清香，我时刻告诉自己不能停留，因为我相信路上景色固然美丽，可终点风光会更加迷人。
      那年寒假回家，和母亲逛街时碰见了小时候一起玩耍的姐姐和她的母亲，两个母亲在一起时谈的无非就是我们这帮孩子。当阿姨拉着女儿的手骄傲地对母亲说她女儿是上海交大研究生时，那目光深深刺痛了我小心呵护着地心灵，我看见母亲羡慕的神情，听见她对阿姨不停夸奖自己女儿的附和，我突然觉得我欠母亲的太多。
      晚上躺在床上无法入睡，彷佛一夜间长大了好多。第二天当我抱着一沓稿纸和久别的高数练习出现在母亲的面前时，我就知道我自己选择了一条什么样的道路。
      再后来，我又回到了高三复读的学校，和父亲一起每天奔波在学校和家之间，整整一个寒假，虽然累，可却也找回心如止水读书的感觉了。
      二十多年，一直是为自己活着，可现在，我终于想起得拿些东西回报我的父母了，最起码，让他们说起自己的女儿时也会那么地骄傲，而我，也算给生我养我的父母最微薄的补偿，即便他们的青春在我成长的岁月里悄悄流逝，我爱我的父母，深深地爱着那两个给予我生命的人。
为考研准备的日子 2007年04月18日
　　考完最后一门自考，我脑中什么都没想，当时只是觉得一下子明白了“完满”的含义。
     没有回头看走过的日子，因为朋友都劝我说人总不能活在过去和别人的世界里。是的，人总是在成长，也总会有新事物不断的出现，成长，消亡～昼夜交替，四季轮回，生老病死，这些都是规律，不会因为任何人或物的作用而改变。
     当我第一次知道了珍惜，第一次读懂了父母的眼神，第一次听见别人炫耀自己儿女的话语，我就对自己说，父母给予我生命，虽然我不能用生命换得他们的千岁百岁，但是我要让他们幸福，要让他们知道女儿其实是最爱他们的。
     所以，我把我整个大学时光让给了学习，不能说是如痴如狂却也能安慰自己说我没有在荒废我的时间和生命。每当感觉到学习那无形的压力时，我就告诉自己，没有什么困难能打败我，因为我的耳边响起的总是母亲温情的话语，眼前浮现的总是父亲深邃的目光。
     我没有时间和精力去谈恋爱，因为我总感觉这是我应该为弥补高中三年付出的代价。没有一对情侣喜欢整天呆在图书馆和自修室，即便喜欢，也不会在平日谈话里总是围绕着“考试”这个永恒不变的话题。男生不会喜欢太强的女孩，爱情是最脆弱的情感，我对自己说。
     我要考研，我不允许那三年的贪玩和失误改变我一生的命运。到现在我依旧清楚地记得小时候跟别人提起上北大中文系的理想，高一时走进北大，沉溺于沧桑中对北大校园的神往。真的，我不想再次让理想变成幻想，希望变成绝望，因为我已经22岁，应该担负起属于自己的责任。
    我一直是个喜欢亡羊补牢的孩子，可这一次，我带着责任上路。当我郑重地告诉别人我要考研的时候，其实我已经没有了三年前的浮躁和冲动，只换回一片宁静与安详。
    等一等，
    时间不会等我，
    这一次，我要带你走。