诚然，我是一个看书时受不得半点打扰的孩子。
      前些时间的状态被打断了，所以月末这几天试着在调整，祈求他们的军训快点结束。
      真的很佩服桌子对面的那个男孩，比我小一岁，他总是自习室最先来和最后走的，而且从未间断过看书，即使在他感冒发烧，都一直在坚持。
      可能考研对于他来说不仅仅是读书吧，也许更多的会是一种历程，一次成长，其实，天天来自习的人中，有几个又不是这样呢？
      相遇，相伴，彼此间可能都不知姓名，可却拥有同一个目标，
      希望09年考研，我们都能圆梦~
倒计时 2008年10月10日
　　时间越来越紧张，每天晚上回来洗漱完毕就十点半了~
     也想打开电脑写点东西，可经常是看着屏幕就想睡觉了，累~
     妈妈打电话哄我说还有92天就解放了，我问她，要是我再考不上呢？妈妈说考试不是唯一出路，这一次我却坚定的说，我不甘心，也不想放弃~
     突然想起高中语文老师送给我们的一句话，很朴实却很有道理，“要迎着晨光实干，不要对着晚霞幻想”，不想再想其他，也不去想什么失败，只要坚持就好~
     坚信快乐学习应该会有很大的改变，我想拥有向日葵一般的阳光~
还得努力 2008年10月31日
　　又休息了一天，晚上回来时走过某个教室的黑板，上面写着，离09年考研还剩70天~
     时间过得太快，从去年到今年，365个日日夜夜，去年的现在，去年现在的我。
     只是我比去年快乐多了，除了书，还有我自己的生活，和幸福温暖有关的日子。只是我今年太想成功，时常也害怕失去快乐，真的太希望明年能走在外滩，吹着暖暖的春风，追忆考研路上的点点滴滴~
     有时候我放佛已经看见未来，那里有我的家~
很冷了 2008年11月10日
　　晚上十一点骑车到家，走的是那条熟悉的不能再熟悉的路，看路上车来车往依旧热闹，只是，路上基本上没有行人了。
      深夜和凌晨最能感受到冷的味道，尽管很用力地骑车，希望早点到家，能早点让我回到那个让我最暖心的地方。
      快到终点了么？我一次次追问自己，一次次在搬车上楼抑或是深夜回来的时候，我都从心里对自己说，这样的日子真的不想再过一年了，我努力让自己坚强，每天听着励志的歌曲，许多天如一日地在自行车上吃着冰冷的早餐。
      但我不想落泪，因为路是我自己选择的，我经历过太多的失败，多的让我总是在梦中惊醒，或许，只有成功会冲淡所有的记忆，最后随着时间的流失慢慢封存~
      陪我一起走下去，坚持，好吗？
一次，只做一件事 2008年11月28日
　　这段时间倒霉透了，手机掉洗衣机了，上财通知说报名出错了，都在尽力挽救，如果因为我的粗心几年真的不能参加考试的话，我永远不会原谅自己的。
    爸妈，朋友打电话再三叮嘱不要压力太大，说实话，只是第二次了，背水一战的压力能不大么？
    抬头问对面的研友要是考不上会不会选择第三次，他的回答是一定能考上，是的，一个抛弃所有杂念极其认真读书的孩子，不会有第三次的。其实我知道，他的压力比我还大，因为除了他父母，所有的人都以为他在合肥上班了，因为执着吧，也可能仅仅是为了梦想~
    我想我能考好，所以我要更加努力，最后43天，希望你也一样~
    过了天堂，便是上海~
又是一年考研时~ 2009年01月08日
　　晚上在教室收拾书包时心里很复杂，可能，这会是最后一次在管院的晚自习了~
    对面的那个男孩依旧一脸平静，在嘈杂的人头蹿动声中看书，诚然，对于他来说，考研的临近是上天给予他的恩赐，从他再一次准备考研的时候，他就一直等待着这个时间的到来~
    看看了自己呆过这么多月的战场，身边的人已来回换了好多批，他却一直在那，这也许也是对我的一种鞭策，我很庆幸我能遇见这样的研友，朋友~
    可能我们这么多人再也不会相聚，可毕竟，我们曾经在农大的自习室一起为梦想拼搏过，曾经一起挥汗如雨，也曾经一起在彼此失去方向的时候给过对方心灵的慰藉，过程和结果同样重要~
    轻轻打开手机，听完张信哲的《且行且珍惜》，我知道，也许这一次，踮起脚尖，再努力一下，我会离幸福很近很近~
    祝福我亲爱的朋友，在考研即将到来的日子里，我为你们写上这温情的话语~
集结号 2009年01月27日
　　突然很想写点东西，可凌乱的思绪让我不知道如何下笔，更不知道从何处写起~
       去年的今天，我也在等待成绩，带着一种忐忑不安的心情，我怕出去看见父辈的叔叔阿姨们，因为我无法回答他们我到底在做什么，工作没有，成绩没下来，一切都是空的。
       今年我亦是如此，从考研回来到现在，除了见那几个从高中一起混着的朋友，谁都不想见。
       我依旧细心呵护着自己的梦想，无数次，我又站到了那个地方，那个在我成长的历程中一直相伴却无法真正走入的地方。无数个夜里，我会从梦中惊醒，然后目光迷离，泪流满面~
       也许考研并不是我想去做的，只有在无人的时候，我才能静静思考，不缺氧的大脑总是清醒的，但这种清醒往往伴随着更深的疼痛，当你越来越了解自己，越来越觉得自己和现实不能相溶，其实，这就是一种悲哀。
       再看《梦里花落知多少》的时候我已经不再有眼泪了，这是一种成熟还是一种冷漠？翻开青春的相册，看见的都是最阳光的自己。我很幸运，再24年的每个阶段总有人相伴，小的时候是父母，长大了有几个最能说心里话的朋友，可能，若干年后大家都已经不在我身边陪伴，但是毕竟，在年轻情感最容易波动的时候，我有你们在。
       越是吵闹的时候我越难过，因为吵闹声总让我迷失自己，找不到前进的方向，这么多年一直在走，一直躲在书堆里，企图从中得到快乐和解脱，我也不知道我自己到底是怎样的人，为什么白天和黑夜有如此大的差别，是掩藏得太深，还是一直就未曾经历过挫折，未曾成长呢？
       突然又想起自习室对面的那个男孩，整整半年的时候，总让我有巨大的动力，在考研的征途中放佛成为一种精神寄托，这种为梦追逐和拼搏一直支撑着我考完最后一门，走出考场的那一刻，我笑了。
       心灵上的隔阂越来越成为交流的障碍，就像好多人永远不理解我们为什么非要靠读书走出去一样，只有这时候，我才觉得微笑是世上最美丽的语言，简简单单才是生命的真谛。
       写出来这么多的时候可能是因为心真的老了，就像每每看见90后的孩子和我擦肩而过时我一方面看不惯他们的衣着但另一方面又在羡慕他们的年少一样，可能一切故事都能时间磨平，时间是慰藉生命的最好良药。

 祈祷 2009年02月19日
　　从异常的忙碌到无聊般的清闲，我总是在事物的边缘上穿梭，调节自己的心绪，品尝等待的味道。
    陆陆续续开始揭晓成绩了，这既是自己期盼的同时也是自己所顾忌的，其实想想，胜败都已成为定势，努力过后就只能让自己浮躁的心淡定下来，然后，作为局外人来笑看这一切~
    窗外还是一派阴灰的颜色，因为雨水，也因为心情。从明天开始，我可能就会整天整天的躲在这间屋子里，睡觉，电脑，然后再以一颗虔诚的心为我们祈祷，为自己，为在新东方课堂上一起努力过的他们，也为在考研中认识的所有追梦人。
    也许，这样空闲得能让自己随心所欲挥霍的时间的确不多了，上班后，上学后，一切都会停止，一切都会因为新的目标而改变，看着一帘幽梦中22岁的紫菱，再看看自己，发现她真的很幸运，因为22岁的我还在被学业纠缠，即便到现在，我也没有逃出这种纠缠，总是生活在别人的期望中。
    开始懒得说话，唯一能避免和他人争吵的方式就是离开，一个人呆着就不会有太多的不安。被我伤害的人们，请你们原谅，走过这段日子，我相信我会好起来，到时候，我愿用我的一切来弥补我的过失，请你相信。
今夜，无人能眠 2009年2月22
　　终于感受到，考研是一种经历，从准备开始，没日没夜的看书，在最炎热抑或是最寒冷的时候上辅导班，再到那两天身心疲惫的应试，最后，还得留下一丝力量等待宣判，当你经历完这整个过程时，你已经发现，到了你能承受的极限了。
   静静地坐在电脑前，搜集一切考研查分的信息，只不过我是个看客，手指在键盘上不停敲打，然后分享着别人查分后的喜怒哀乐。
   已经3天没出家门了，在一个十几平米的小空间，我把自己关到了里面，想在与世隔绝的环境中寻求一份淡定和安慰。我无法平静地去校园看书，因为身边走过的孩子都在讨论考研成绩；我也无法回老家和爸妈一起，因为我是二战，我是全职考研，我把我所有的宝都押在上面，许许多多的家人和亲戚都用锋利的目光审视着我，我不敢去面对，因为那目光放佛能击穿我的心房，然后将我用心呵护的一些东西血淋淋的的剥开，毫无保留的展现在世人面前。
   等分等得崩溃，我开始在论坛中出没，每每想起去年，想起那一个个深夜，在沉沦抑或是最有压力的时候，我会笑着对自己说，我还有一帮研友，一帮怀揣着同一个梦想，向各自终点拼搏的朋友，即便我们素不相识，但是，我们在一起，在同一片天空下，呼吸着同样的空气。