考研看似是一个人的事，其实关系到一个家庭和群体。考研人，面对着如此大的压力，本身就已经十分敏感了，更需要别人的支持和鼓励，尤其是家人。而当家人都不支持自己的时候，考研动力往往所剩无几。

@刘灵涓没对手

不是学费问题，是觉得本科毕业了抓紧抓住机会，当个初中英语老师考个编制，老老实实干几年，稳稳地找个对象就这样了。可以理解父母的想法，毕竟工作太难找，尤其在我们这个四线城市。可是我真的非常想考研，心里有个名校梦，却被现实打击了，我可以自己努力去学，可是得不到家里的支持，心里的结还是解不开，沟通过很多回都是不欢而散。

这样的情况让楼上这位考生显得十分为难，自己的人生还没亮起红灯呢，父母却先实行了交通管制，明确表示此路不通，并示意你必须绕行到指定路段，于是，便不知所措。

这世间可能没有比这样的事更揪心的了，你想做的事偏偏得不到最亲的人的支持。你甚至幻想过刀山火海你也要试一试，你不怕痛苦和困难，但没想到最致命的阻挠是最温柔的这一刀，手持匕首的是生你养你的父母。

换了别人你可能置之不理，你可能强硬蛮横，你可能不屑一顾说一句，关你屁事?但唯独对他们，你不能。父母赋予你生命，恩情未报，孝道未尽，你怎么还能忤逆父母之命呢?

沿着这样的思路想下去，你会满怀愧疚、心生不忍，可是转念间你看看自己，又不甘心如此放弃自己的人生选择。

这真的不是一个个别现象，在"以孝为大"的中国，在社会福利不完备的当下，在中老年人普遍空虚孤独的社会精神风貌之下，家庭或者说父母，很有可能成为年轻人追求自己人生的羁绊。

羁绊不代表全部的恶意，爱也可以是羁绊，更何况是传统的、儒家文化主导的中国式的父母之爱，这爱里充斥着对下一代人的掌控和定夺。

这种爱是代替你做选择。

我们未成年之前，穿什么衣服、吃什么饭、学什么特长，诸如此类都是父母替我们安排。在我们尚未萌生强烈的自我意识的时候，这种爱的确是受用的，它让我们获得安稳和成长。

但是成年后，你长大了，父母爱的方式却没有成长。他们可能还是习惯于不问你的想法就为你做出选择，选大学、选专业、选工作……甚至还要替你选对象、选人生方向、选择在哪终老。

即便你已经成为一个具有独立人格的社会人，你的表达依然会容易被当做青春期逆反的延续或者不谙世事，在他们眼里你就像个巨婴，嗷嗷待哺等着他们为你定制人生。

他们会说，无论你多大了，你都永远是父母心里的孩子。

言外之意，孩子就该听父母的话，因为你还不具备能独立判断和思考的能力，即便你做出了选择，那个选择相较他们的意见而言，依旧是不成熟、不适合的。

可事实上，你早就是一个身体和精神健全的成年人，你对待世界的方式变了，你有你的方式和主张，你对待父母的方式也变了，你渴望像平等的成年人那样去沟通。但只有父母对待你的方式没有变化，这就是最根本的矛盾所在。

这个矛盾放置在其它人际关系当中都容易解决，大家相互让步、调整自己、理性沟通、解决问题。

但在亲子关系当中，你们都被绑架的不能动弹，像两只相望而触碰不了的琥珀。

他们被为人父母的责任和过来人的经验绑架，生怕放手就意味着未尽职责而眼睁睁看你过的不幸福;你被孝道和道德绑架，担忧不顺从父母就意味着会变成惹父母伤心的逆子。

你和父母都没有错，但不代表没错的两个人交汇在一起一定能形成正确的关系模式。在这样的困境里，两代人都为难着，最终的结局不是你退让就是他们放弃，僵持只是一时。

对于这样的情况，难道我们只能束手无策吗?帮帮在这里为大家提供几个小小的建议：

►告诉他们你已经是个成年人，你有能力和权利去选择自己的人生，并且能为此负责

这种告知不只是言语上的，更有力的证明是行动。

你可以先试着在工作之余看书考研，一段时间之后再向父母请愿，她可以有理有据地告诉他们自己考研是经过深思熟虑，并且不是说说而已的。一边工作一边考上研究生的人，大有人在。

只有你自己不再拿自己当孩子，而是清清楚楚的意识到自己是个成年人，自己要以成年人的方式去解决问题，你才能逐渐硬起腰板，掷地有声地表达你的主张，也只有你先做到这一点才有赢得父母信任和支持的资本。

►用你所了解的一切来精神反哺你的父母，让他们打开思路、看到新的更好的可能，才有机会让他们慢慢接受你的选择，而不是让两代人彼此僵持在自己的观念里无法沟通

有人说家不是讲理的地方，这句话不知道蒙蔽和阻碍了多少人去追求真正幸福而和谐的家庭。

如果不讲道理，那么整个家庭之中只会弥漫着各种杂乱无章的情绪和情感，每个人都感情用事，只会造成这个家庭不断沉沦，成为一个不理性、肤浅和毫无章法的地方。因为说起感情，谁对谁的感情有错和虚假呢?

父母爱你，你也爱他们，不通过讲理让一切矛盾理顺，假爱之名肆意妄为，只会造成更大的伤害和家庭的崩溃。

►万般无奈之下，坚持你的选择

如果讲到这里，就可以顺利说服父母对我们建立信任、尊重我们的选择，那自然是再好不过了。

但如果尝试的所有方法都不可行，如果你真的打算坚持自己的人生选择，并且认定它，你就只能抗争。这种抗争不是让你谴责和打压，也不是让你痛斥和埋怨，你要做的就是暂时搁置你和父母之间对于人生选择的冲突，不理会阻挠，专注自己的选择。

这样的做法必定是痛苦的，你一定要做好足够的准备，考虑可能会出现的种种问题，你必须在一开始就要有坚持到底的决心。

当你能清醒地看到"听父母的话"和"获得幸福人生"之间没有必然联系，你就更有勇气去打破这样的"孝顺"模式，改变家庭系统中的这种隐形代际传递。

世间事皆难两全，无法兼顾的时候，你一定要想清楚自己的人生到底为什么而活。为自己而活、为他人而活，都是可圈可点的活法，都各有各的道，如果你的确为了父母满意而情意放弃自己的人生选择，依然值得颂扬。

但如果你真的渴望人生在世三万天，能过上真正想要的人生，那这一步或早或晚都要迈出。

最坏的结果是你真的不得不顺从父母而放弃自己的人生选择，就算如此，我也仍然真诚的希望，你能从这件事当中学到点什么。当你有了子女，别让他再重蹈你的覆辙，让他过上当年你不曾体会过的自由人生。

胡适在《我的儿子》这首诗里写到，将来你长大时，这是我所期望于你：我要你做一个堂堂的人，不要做我的孝顺儿子。

这种期望，帮帮希望至少能在我们这一代人身上真正实现。