高考失利，我到了一所普通的本科高校，我的分数告诉我没什么可抱怨的。作为农村的孩子，能上大学已经是很多人艳羡的事，父母很满足。但是，我不喜欢我的学校，我不喜欢我的专业。

　　这都是我一个人的错，我埋怨不了任何人。自小喜欢文学的我，作文被拿到班上念的日子，从小学二年级一直持续到高三结束。但在重理轻文的洪流中，我选择了理科，我恨我自己为什么能把物理和化学学得那么好，其实我学的好只是因为我的记性好，其中的逻辑和计算内容是我的弱项。因为我有一个与生俱来的硬伤：学不好数学。

　　回首所有走过的日子，我发现我的逻辑思维天生的差，这么多年来，酷爱象棋的父亲费劲心思也没有教会我下这个每次要思考好多步的游戏，我想不了那么多，学到现在我也只是记住了象棋的规则。但我的形象思维异常的发达，想像力异常的丰富，我很小就开始读书，在我不能买书的年纪，我读完了我能接触的一切文学作品。记得小学五年级时作业出奇的多，我就和同学做交易，我帮他们写小作文而他们帮我做数学作业。

　　高中时选择理科的理由是相当的简单，在我们高中，成绩好的都去了理科，于是我去了。从此一错再错，高中从来没有接触过电脑，我只听说这个东西很好很好，于是高考填志愿时就全填了计算机方面的专业。我不知道学好计算机要很好的数学做辅助，我不相信我真的会学不好数学，天真的我在最后还填了个数学专业，只因为我有个老乡在那个专业读书。

　　高考，我数学考得一塌糊涂，如果不是其他科目都还好，我也许就不能上重点线。不知道是幸运还是不幸，我过了，成绩还不算差，但我被数学学院录取了。

　　刚进入大学的日子，什么都是新鲜的，我沉醉在这些变化中，身体孱弱的我在军训中却一直坚持到最后。那时我还天真地想，大学我会学好的，就算是我最不擅长的数学，我也一定可以征服的。但是后来的日子接连残酷地到来，第一学期我就险些挂掉一门专业课。我认为是因为学生工作影响所致，于是我辞去校学生会的职务，推掉一切学生工作(迎新生晚会上我曾经写过一篇相声，弥补多年没有好的相声节目的空白，以致后来每次有活动文艺部的人总来缠我)，用所有的时间来学习。我把自己关在4号楼寒冷的教室里度过了一个又一个孤苦的夜晚，却发现这是种折磨，在我眼里，那些数学符号看起来比秦汉古文要难懂的多，我学，我强迫我学，我强迫我要学好啊，我学得自己每每只想把所有数学书都烧掉好好地吐一场。多少不眠的夜晚，没有几个小时坐在教室里去学不会任何东西痛苦；多少个痛苦的记忆，苦不过付出那么多艰辛却换来不及格的事实。我怕，我真的很害怕，害怕四年后我挂的一发不可收拾，害怕挂得连毕业证学位证都拿不到，害怕挂得无颜见父母亲人，害怕在他们眼中一直那么优秀的形象慢慢崩塌。

　　我找到那个老乡，痛哭一场后，我说我想回去复读。他不置可否地劝了我一番，让我仔细考虑考虑。当我打电话给远在千里外的家里时，家里以为我失恋了或者受什么挫折了，只是哄着我，没说什么。但是有一天晚上下自习，头发花白的父亲却突然出现在我的面前，一下我所有的自我的思想全线崩溃，我无力再说出任何理由，父亲后来说了些什么我根本没有记住，因为他出现的一刹那我已经无法再坚持我自私的决定。复读对他们来说是不可接受的，他们没有办法去接受这个现实。我平静地对父亲说，没事了，我会再努力的。

　　后来我勉强毕业了，也顺利地拿到了学位证。但是大四我也考研了，自然是考的相当的惨，数学专业本科毕业的我，数学一百五十的总分只考了三十几分，英语考了二十几分，我开玩笑地说我不是去考研的，我是去逛考场的。但是我的心里却在滴血，我知道这关乎我的梦想，那个想有所建树的梦想，那个想出人头地的梦想，那个想做个杰出的人的梦想，那个想做个伟大的人的梦想。我看清楚了我的实力，看清楚了我的分量，我的渺小，我和我的梦想的差距。

　　我知道如果我去找一份安逸的工作，我一定会从此一厥不振的，我的梦想会从此湮灭，我会成为一个普普通通的上班族，从此和我的梦想再无缘。大学四年的颓废和碌碌无为几乎磨灭了我的血性，当初奋斗的热情也现在只燃剩零星的火苗。我迷茫了，我该怎么办？我该怎么办？

　　后来我决定走那条迥异他人的道路，继续留校重考。幸好我有支持我的家人，关心我的同学，和那么多同在考研战线上的朋友，我慢慢地觉得这条路走对了，我开始找回久违的激情。我英语是不好，但我知道英语不过，考研就永远只是个遥远的肥皂泡。从作出考研决定的那一刻起我就发誓我不要败在英语上，哪怕我输我也不能输在英语上。

　　同学们陆续工作了，我在学校旁边租了间房子住了下来，每天头脑里只想着两个字：考研。那段时间我达到了高度的专注，我每每暗示自己一切为了考研，考研才有一切，我为考研而生，我为考研而或活。每天只说几句吃饭时必须说的点菜的话，其他的时间全沉迷在无尽的学习中。以至于后来我发现很久不说话的我说起话来竟然会结巴了。

　　睡得很少的我却保持了旺盛的学习激情，初中时彻夜苦读的激情仿佛又回归了，高度的专注换来的是高度的效率，越到后来我越是觉得胜券在握，我对所有关心我的人说我志在必得，我爱他们。我爱所有关心我的人。

　　她是我们一届的，毕业是去了一所高中教书，我也只是觉得我们是很好的朋友，孤寂的考研日子里她发来的短信总能让我心中有暖流涌动，在那个感情容易疯长的日子里，在04年末那个异常寒冷的冬天，我不敢去想任何感情上的事，尽管我觉得我似乎越来越喜欢她了。

　　考完研后有许多同学来校玩，毕业分别了半年的同学又聚到一起，一堆狐朋狗友一同上网泡吧睡大铺，让人快乐的觉得是头猪。我这几天没有忘掉她，因为她让我去她那个城市玩，我害怕，我第一次遇到这样的事，我的头脑乱成一团麻，她只是以朋友的身份这样说的一件很平常的事，但是我紧张，因为我喜欢她。

　　后来我终于去了，拎着一只从店里抓出来的流氓兔，带着考研考出来的一脸痘痘，带着一身的疲惫和难以掩饰的紧张，我踏上了汽车。到了她单位门口我说我来了就在你单位大门外。

　　我恋爱了。

　　我从来没有想到来的这么快，我只是一个重缘分的人，觉得感情应该顺其自然，我说我不会强求你爱我，但是我要说我爱你，不管你去哪里不管你愿不愿意和我在一起我都要说我爱你，因为你已经深入我的灵魂，我没有办法不让你占据我的心。

　　她彷徨过犹豫过但是最终还是选择了和我在一起，虽然我们一开始相隔遥远但是爱让我们相遇并纠缠不清。我说我想含着眼泪对你说：我们考研吧，只有这样我们才能在一起。在分数出来之前的日子里我以为我走定了，所以我对她说你考研吧我等你，一年考不上我等你一年，两年考不上我等你两年，要是你不愿意考了那我以后毕业了还来这里工作陪你。在那个我为爱痴狂的日子里，电话费以十位数疯狂地高涨，也养成了看过她的照片才能安然入睡的习惯。

　　我的成绩3月9号在同学的帮助下查了出来，单科过线总分差了因为专业课不够高，那个夜里我流泪了，回想刚刚过去的那个生命中最寒冷的冬季，那么多疯狂的付出的日子，我是以一种燃烧生命的激情在奋斗着，然而我却失败了。我哭了个痛快，一个大男人让泪水湿了枕头，悲伤流淌在我的世界里，遍地都是。

　　分数出来之前我跟她说我很紧张，我付出的太多了，多得我无法超脱，多得我无法放松，我害怕失败。她跟我说没什么大不了的，又不是考差了就死了，就算你失去一切，你还有我。

　　痛哭了一回之后我终于平静了下来，我的英语和数学都考过线了，英语从去年的二十多分到今年的五十多分，数学从去年的三十多分到今年的八十多分，总分不过也只是因为我在专业课上花的时间太少太少。只有上天和我清楚我究竟付出了多少。我不后悔。我对所有关心我成绩的人说我不后悔我爱你们。

　　我第二天就去了她的那个城市的一个单位面试，我很快就留在了她的附近，她说你要考虑好不要后悔，我说你是我热爱生活的理由因为我爱你。我们一起考研吧。没有梦想我不会感觉到活着的意义，但是没有你我会失去快乐的理由，所以，我们一起考研吧。

　　我那天送了她一束鲜艳的玫瑰和两只可爱的小狗，我说了那么多的话让她的心很乱，她看上去并不高兴，我理解。直到我轻轻吻了吻她然后转身离去，我一直坚信我们的感情，会直到永远。

　　当汽车发动我离开那个城市，找到工作后的如释重负让我有些昏昏欲睡。但是她发来的短信让我的世界一下充满阳光，她说你送的小狗我挂在床头了，你送的玫瑰我也插在瓶里还上了水了，我答应你会好好学习我们一起考走，你不要烦恼了，我爱你。

　　刚刚过去的那个冬天，我体会到了彻骨的寒冷；现在经历着的这个春天，我感觉到不尽的温暖，和无尽的希望。