然而好景不长，12月中旬，坏状态再一次降临了。这一次情况仍然很糟糕，完全看不进书。但是我根据自己最近几次状态的波动却总结出了规律，那就是我在每个月的头十天状态是完全没问题的，出现低迷状态的时间一般是在每个月的中旬，每次持续时间一周左右到10余天不等。总结出了这个规律，我反而大大地松了一口气，因为考研的时间是1月的9号和10号，不出意外的话，那正是我状态非常好的时候。我就这么运用阿Q精神，终于再一次战胜了自己

　　我这个人有喜欢在台历上做标记的爱好，这一次通过我在台历上的标记就可以看出来，从12月22号一直到12月31号，我的状态是多么地好。下面是我当时每天复习的小时数：22号12个小时，23号11个小时，24号14个小时，25、26号都是9个小时，27号12个小时，28号11.5个小时，29号11个小时，30号12.5个小时，31号13.5个小时。我就是这样在复习考研中跨入了2010年。截止12月底，我的复习情况如下：政治看完了第二遍，这也是边看边总结重点边背的一遍。《法语高级教程》实在没时间细细地读了，我只是粗略地把所有语法点全部过了一遍。基础英语的书我也完全没时间看了，我所做的只是状态好的时候每天坚持做一到两篇大四考专八的时候买的辅导书上的阅读题。阅读一直是我的强项，我所做的阅读题大部分都全对，即使出错一篇文章也最多错两个，这下我心里算是大概有底了。至于词汇，我的另一个朋友借给我的中国石化出版社出的《全国各高校英语专业考研基础英语试题汇编》帮了我很大的忙。我做了上面大约一半的各高校英语专业考研题的词汇部分。而改错和完型填空，因为我觉得短时间内提高不大，也没复习了。这个时候我的美国文学也终于看完了一遍。

　　12月25日圣诞节这一天，我突然想起自己两个月前考的口译证书考试应该要出成绩了，于是趁着休息时上网查了一下。这一查不打紧，网页上显示的成绩让我自己都吃了一惊。我的英译汉部分考了38分，汉译英部分考了41分，总分79分（两部分满分分别为50分，总分100分）。我惊讶地险些没从椅子上掉下来。我实在太高兴了，一下子跳了起来，冲进客厅告诉了爸爸，又立刻打电话告诉了BF。他们都高兴得不得了。BF那天给我发的短信，现在还存在我的手机里，他说，“经历了才发现吧，一切皆有可能，是个好兆头。”而我感到最高兴的是700块大洋总算没有白花，而且我以后也不用再经历一次口译考试的痛苦了。（因为二级笔译和二级口译证书是我在大学期间就给自己定下的目标，如果这次没考过的话，我肯定还会继续考的。）

　　由于12月下旬我的复习状态很好，加上我顺利地通过了二级口译证书考试，我又信心满满地给自己制定了1月份，即考研前一周的复习计划。这个计划的重点主要放在政治和文学两科上。政治我希望自己最好能再背一遍重点，然后还要熟读20天20题，文学我则希望自己能把前两个月复习时总结出来的要点和重要的作家作品再看一遍。

　　时间悄然进入了2010年1月1日。这天早上我起了一个大早，精神抖擞地坐在写字台前开始复习。（考研复习后期我已经很少去图书馆了，因为我发现图书馆比较吵，而我喜欢在绝对安静的环境下看书。）可是我的状态却不大对劲，我在心里一直不停地给自己积极的心理暗示，我心说，这是上旬啊，每个月的上旬我的状态都很好啊，错不了的，今天怎么可能不好呢？然而再怎么暗示也没用，早上11点，我再一次被糟糕的状态打败了，我无法看下去哪怕一行字。

　　这次我是彻底地被打败了，如果说以前每一次状态低迷的时候，我还抱有一线希望，那就是总有一天我会好起来，但是这一次是绝对不可能了。离考研只有一个星期的时间了，我却连书上完整的一句话都理解不了。我彻底地害怕了，我开始躺在床上不吃不喝，连眼泪都哭不出来了，只有时不时发出一声痛苦的叹息声。爸爸那时候已经被我折磨得疲惫了，他也没有任何办法，家里静默得可怕，实在忍受不了了，爸爸就独自一人出门逛一大圈再回来。这个时候我也不敢见我的BF，我害怕他接受不了我现在的样子，因为好几天没怎么吃东西，睡眠也不好，我的眼眶发黑，眼睛凹陷，大部分时间我都躺在床上，偶尔起来也是蓬头垢面，衣冠不整，活像一个游魂。现在我能够坐在电脑前，心平气和地写下这些文字，可是当时我却绝望地觉得自己已经快活不下去了。

　　这期间的1月3号，中午一点半，我硬撑着从床上爬起来，饭也没吃，赶到我家附近的大学，上了一堂政治点题班的课。之所以硬撑着去上课，是因为我不想浪费报这个班花的50元钱。上课的时候我的大脑仍然如同一团乱麻，我被动地记着笔记，却不知其所云。在这种状态下，我又捱过了4天，每天睡到中午，吃很少的饭，不翻一页书，下午被爸爸拖着出门走一走，回家之后上网玩一下连连看，其余时间一言不发。

　　1月7号晚上，爸爸和我谈了一次话。他说，爸爸之前叫你不要去考研了，但是爸爸仔细想了想，还是觉得这样做不对，因为如果你第二次又不去考研，爸爸都不好给其他人交代（他指的其他人主要是我家的亲戚，因为他们都不支持我辞职考研）。这一次算爸爸食言了，好不好？你还是坚持去上一次考场，无论考成什么样，爸爸决不怪你。说着说着，我那50多岁，头发花白的爸爸竟然老泪纵横。他又说，爸爸也替你感到很不公平，你这次是努了力的，爸爸看得见，你状态好的时候每天学习十几个小时，爸爸知道你也不想像现在这样，但是你也没有办法改变。你就答应爸爸，无论如何，一定坚持上一次考场，好不好？

　　其实自始至终，爸爸都没有逼迫过我，他一直都用的是这种征询的口气。但是面对爸爸那一天天苍老的容颜，我却没有勇气辜负他对我这一点微不足道的要求。我噙着泪水点了点头，我说，爸爸你放心，我答应你的事一定会做到，我一定会坚持上考场。话毕，是父女俩的抱头痛哭。

　　1月份考试前几天我和BF几乎没见面，因为我告诉他我的状态不好，不想去考试，害怕最后结果出来考得太差，他会瞧不起我。我还跟他约好，我的成绩出来他不准问我，即使他问我，我也不会告诉他。他全都答应了，说不管你考成什么样，只要你上考场就行。

　　就在1月份的头几天里，我还接到了一个初中好朋友Sherrie的电话，因为她发现我很久都没在网上出现了。我当时告诉她的是，我辞职了准备考研，但是我觉得自己没有希望了。已经结婚的Sherrie当时认为我简直是疯了，她迫不及待地委托他老公帮我找工作。他老公让我发一份简历到他邮箱，我听话地照做了。1月8号，就在我考研的前一天，我还接到一家外资企业人力资源部的电话，谈了大约10多分钟，然后他们决定与我面谈一次，当然我最终还是拒绝了。

　　1月8号，爸爸陪着我坐车去学校看考场。我想可能再也没有像我这样的人了吧，27岁了，考个研究生，还让爸爸陪着。那天，有很多知道我考研的朋友给我发来短信表示鼓励，我无一例外地告诉他们说，我考研没有希望了，已经开始找工作了。我相信我的朋友们一定都感觉很无语，虽然他们都没说，但我想他们一定认为我是脑子进水了

（五）考试

　　1月9号早上，爸爸和我都起了一个大早，我们出门准备打车去学校。然而奇怪的是，大清早的居然没有看到一辆空的士。眼看着时间越来越紧了，爸爸有点着急，他赶紧带着我去乘公交车。从我家到学校没有直达的公交车，需要转一次。在中转站上，公交车迟迟不来，爸爸心急如焚，我却镇定自若，反正我都考不上了，迟到也没什么大不了。当然最终我们还是准时赶到了学校。

　　政治考完我就知道自己没戏了。多选题基本上全是猜的，主观题我是凭着十天前的记忆拼凑的。虽然考前我曾复习了两遍政治，但由于这是一个现炒现卖的科目，考前的短期记忆很有效，而我已经一周没有碰过政治书了，答得一塌糊涂也在意料之中。

　　下午的法语感觉也很不好。四篇阅读，除了最后一篇，其余的三篇全都没看懂，一共15分的选择题全是猜的。

　　这天考完试，BF来学校接我。他鼓励我说已经很不错了，勇敢地上了考场，接下来再坚持一天就解放了。他一直把我送到家门口，并嘱咐我千万不要多想，晚上好好休息。

　　可是就在1月9号晚上，我却再一次崩溃了。因为第二天下午要考的英美文学，我到目前为止才看了一遍。天知道我是多么地绝望和害怕啊，我连哭的力气都没有，书是肯定没有时间看第二遍了，我只有硬着头皮开始看自己总结的笔记。我第一遍复习时总结的英国文学的笔记共有15页A4纸，美国文学有8页，已经再精炼不过了。

　　其实如果我状态正常并高效的话，一个晚上四五个小时的时间，看一遍这23页纸也不是完全不可能的事。但是当时我的状态已经很糟糕了，只看了两页就再也看不下去了。时间已经到了十点钟，爸爸开始催促我早点收拾东西睡觉了。我当时索性就想破罐子破摔吧，笔记也不看了，反正也看不下去了，而且我也不相信就在这最后一刻看的东西还能派上点什么用场，只不过是寻求一个心理安慰罢了。我听了爸爸的话，早早洗漱完上了床。

　　但是躺在床上我却是翻来覆去睡不着，我越是想什么都不想，快快入睡，越是睡不着。这样子一直到了半夜2点钟，我还是睡意全无。我索性爬起来，坐在写字台前，打开台灯继续看文学的笔记。还是看不下去。我绝望地开始哭。爸爸终于被我的哭声惊醒了，他摸索着爬起来安慰我，然后又回去睡了。但是第二天他告诉我，他一夜无眠。就这样，我边哭边看，一直持续到早上六点，早饭后爸爸再一次把我送进了学校的考场。

　　我到得很早，距离上午的考试开考还有半个多小时的时间。那时候的我一直在看下午考试的英美文学的笔记。早上基础英语的考试开始了。不出所料，阅读题我都读懂了，词汇题95%的词汇我都认识。唯一比较担心的是，我的答题速度似乎比较慢，因为我能听到周围的人不停翻卷子的声音。好在最终我还是有惊无险地答完了所有的试题，当然完型填空和改错正确率应该不高，因为考前我从未练习过，而且答题时间太紧了。

　　那天中午我甚至都还萌生出下午不去考试的想法。但是我所报考的学校准考证上明明白白地写着，如果有一门科目缺考，其余科目均不予评分。我想那前三门科目岂不白考了，也太不划算了吧。中午饭后还有宝贵的两小时时间，我那个时候还在争分夺秒地看笔记，因为我想起爸爸在我第一场考试进考场之前对我的嘱咐，他说，无论你会不会做，一定要尽量去答，不要提前交卷，实在不会做的话，也要坐够三小时再出来。为了能够在考场上坐满三小时而不至于无话可答，我硬是在下午考试进场前，把我总结的23页文学笔记看完了一遍。

　　下午的文学考试开始了。一拿到题我就惊呆了，因为第一道大题4个定义题里面，我当天看过的竟然有3个。我深吸一口气，凭借着新鲜的记忆，开始刷刷刷地答题。就这样我竟然越做越顺手，由于我写英语的速度比中文快多了，不知不觉竟然写了满满七大页答题纸。这个时候我才有空停下来看了一下表，离考试结束只有不到1个小时的时间了，我不但轻轻松松地回答出了大部分问题，而且简直是毫不费力地就坐够了三小时，完成了我对爸爸的承诺。

　　考场外面BF依然在等我。出了考场的我就深深地后悔了，我后悔自己没在考前逼着自己再多看一看政治。因为凭借我对自己文学考试的发挥来看，我的文学及格应该是没问题了。基础英语我也不担心。法语虽然考得不好，但是考后我听到周围有同学在议论纷纷，说是阅读很难没读懂，如果大家都觉得很难那也好办了，而且充其量我也只猜了15分的题而已。

　　没错，我担心的是政治。我一向讨厌死记硬背的科目。而且可能是学了多年英语的缘故，我对于中文的记忆力竟然远不如对英语的记忆力强。我告诉BF说，完了，这次要死在政治上了。我对每一个关心我考研的朋友也这么说。但是没有人相信我的话，他们的意思是，怎么可能呢？没有人会死在政治上

（六）结果

　　无论如何，总算是考完了。爸爸和BF都松了一大口气。我却未能马上放松下来，心情依旧很不好。1月11日，网上所谓的政治标准答案已经出来了，我立马凭着记忆去对了。我的客观题只有25分。当我把这个消息告诉爸爸和BF的时候，他们都劝我想开一些。爸爸老是怀疑我会不会把答案记错了，我说不会的，虽然很多题是猜的，但是我选的什么我还是记得很清楚。

　　就这样，我自己的估分如下：

　　政治：30多到40分 （因为主观题答得也很不好，很多都和标准答案差之千里）

　　法语：50+ （有15分的题完全是猜的，还有一些很简单的动词变位题由于考前几天没复习，答题的时候也似是而非）

　　综合英语：110

　　英美文学：90

　　这是我给自己估的最差成绩了，你可以看到，加起来总分也差不多有300分了，这已经大大超过了我在考试前对自己的预期。我应该很满足了，可是人的欲望总是无止境的，我到那时才算是真正明白了这句话的含义。如果你在我考前告诉我，我能考到300分，我一定会高兴得跳起来；可是真正上了考场，发现自己竟然能把复习得很不充分的科目都考得及格时，我的期望值也就随之而提高了。就这样我提心吊胆地度过了一个月。在这一个月期间，我再没有登录过一次和考研相关的网站，没有看过一条和考研相关的信息，我想让自己从这件事中彻底解脱出来。

　　突然有一天，我收到了一条研友的短信，说省内的大学可以开始查分了。我的手一下子哆嗦了起来，我回复她说，真的吗？你可别吓我，让我过个好年啊~ 发完短信我还是迫不及待地冲到电脑前，深吸一口气，然后打开了学校的研招网。输完姓名和证件号码，查分页面很快就打开了，我虽然害怕，还是定了定神，仔细地一行一行看下去。结果再一次出乎我的意料了：我的政治51分，法语75分，综合英语110分，英美文学111分，总分347，排名第六。我立马给爸爸打电话，爸爸高兴坏了，他说，我就说嘛，你一定没问题的。然后我又短信告诉了BF，他对我也是一番夸奖。其实最令我感到高兴的是我的文学成绩，我最多也只复习了两遍而已，竟然考了111分！

　　可是接下来，短暂的高兴很快就被担忧所取代了。既然考到了第六名的成绩，那么我的期望值又提高了，我迫切地希望自己最终能够考取研究生。可是我那岌岌可危的政治成绩却总像一团阴影萦绕在我的心头，挥之不去。我开始疯狂地浏览各考研论坛和网站上对于政治划线的估计。一些人说政治和英语是一条线，今年的英语考得很难，政治分数线也高不了；可是同时我却在网上看到某某考研政治权威专家说，今年的政治题比较容易，保守估计分数线也要上60，顿时我的心都凉了。考试过后我对BF说的那句话仿佛变成了现实，我的确要前无古人地死在政治上了。

　　从成绩出来到分数线出炉，我又艰难地捱过了一个月时间。后面的事情就比较顺利了，分数线出来了，我报考的学校自主划线，政治50分，我仅高了一分险过。然后是复试，也很顺利，成绩出乎意料地好。总排名出来了，我复试排名第一，初试+复试排名第二，我甚至有希望拿奖学金了。在阔别校园四年半之后，我终于如愿以偿地考上了研究生

（七）尾声

　　我的考研故事终于要告一段落了，我希望借这篇文章感谢我的爸爸、BF和所有在我考研期间支持我、帮助我，在我绝望的时候关心我、鼓励我的朋友们。没有了你们，我决不会收获到今天的幸福和快乐。

　　另外我还有几句个人关于考研的想法想对后来人说：

　　一、请记住：任何时候都要相信自己，不要因为别人的复习进度和别人的一句话而乱了自己的阵脚；

　　二、请相信我，如果一个人告诉你他轻轻松松地考上了研究生，他是在骗你，除非他是大牛。如果你不是大牛，那么你注定会在这个过程中经历磨难。

　　三、但是请你相信，如果你经历了磨难，你一定会得到超出你期望值之外的收获。我指的并非仅仅是一张研究生录取通知书，还有你看待生活的态度，你对自己的肯定以及其它方方面面的感悟。

　　四、最重要的一点是，无论你复习得多么糟糕，无论你在考前的状态有多么差，请你一定、一定要坚持走上考场，坐满三小时。我BF在我考前曾说过一句话，被我和几个研友奉为经典，他说，“我可以复习得不好，但是我会考得很好。”当你感到绝望的时候，请用这句话给自己打气加油吧。

　　其实，人生就是一个关于选择的问题，读研究生并不是唯一的路。一直以来，我都非常欣赏我的一些没有读研究生的朋友，他们在工作领域同样创造出了属于自己的精彩。但是如果你选择了这条路，无论它再艰险、再崎岖，都请你一定要坚持到底。还是用我最喜欢的电影《阿甘正传》里的一句话来结束这篇文章吧，“生活就像是一盒巧克力，你永远不知道你将会得到什么。”