这是一次无法省略的纪念，即便没有仪式呈现的场面，没有同伴参与的温馨，没有嘉宾衷心的祝福，有的只是我一个人在心里默默地回味着流逝的日子，叹息着曲折的经过，感慨着一路的坚守。纪念考研，在终于收到了录取通知书的今天，在经历寂寞的奋斗和漫长的煎熬、饱受冷遇和危机之后，在对大学的晚景和青春的足迹怅然若失之中，我在第三个年头踏实而平静的守望中回顾那场曾耗尽我心气的复习����落榜����再复习����进复试����被录取的持久战。它是我自己发起的战争，和许多个人奋战史一样，让我不仅要面对其他考生的竞争，而且要与自身的一切消极因素作斗争。有人说它是第二次高考，也有人说它远不及高考时的高压环境，而我，却不愿把考研与高考相提并论，因为我考研的初衷在很大程度上是企图对高考结果进行补救、重写甚至掩盖，满怀着超越前例彰显自我之心。这也是我头一次以一个成年人的心智主动为自己选择机会，创造前程，其中含有对过去的不甘，对现状的不满，更多的则是对未来的憧憬和斗志。两次考研，首战惨败遂调整方向，虽力不如前但坚持到底，凭着一股不服输的劲儿我总算断断续续地撑完了两次考研跨越的三个年头、所涉及的一年半的备考时间。
我的考研之路从07年大三下半学期开始到08年考前，接着是大四下半学期和暑假中的少许日子，然后从08年9月下旬到今年考研，三个月后去复试，到上周我才等到录取结果，让我和父母提了一年的心终于放了下来，我也才能由衷地开怀一笑，回顾起一年半来走过的心路历程，略感欣慰地掂量出那些投入与忍耐的价值。如今，我总算可以从考研的泥淖中解脱出来，以一个胜利者的姿态笑看经时光冲洗而逐渐稀薄的阴霾，在相隔两年多的距离外感受从艰苦劳累中沉淀下来的奇妙滋味。
翻开第一次考研的日记，满眼是消极低迷的字眼，复习的不顺，心态的压抑，研友的远离，都化作难以排解的心事被记了下来，如今看来这些悲观的文字简直像一条淤塞的臭水沟，漂满了我的精神垃圾。我知道我原本就是个多愁善感、容易抑郁的人，不巧却选择了考研这种比高考更为寂寞孤独的“高考”。因为研友很少，缺乏集体学习的氛围和环境，所以我就特别珍惜与同系研友的关系，以为能在中文系的自修教室找到一种久违的学习气氛，可是事与愿违，我非但没能融入有益的气氛，反倒是深受其害，和身边的朋友越走越远，产生了隔膜。结果是我一人不合群，想避开又怕落单，强作欢颜却郁郁寡欢，以致本应给我带来温暖的友情倒成了徒有其名的赘物和倍增寒意的冰冻，使我陷入了一种忧伤苦闷的情绪中，连带地使我在教室自修也感到孤单无助，对考研也生发出一种独赴战场的落寞、焦虑以及不断强压自勉后膨胀了的好胜心����一种与那些朋友较劲的不屑又妒忌的矛盾心理。就这样，我紧张的备考心态被这几种阴郁的情绪给恶化了，混成了一锅烂粥，搁在我心里煮啊煮啊，沸腾着热气，主料却是馊饭霉菜。
我就被这股热气给顶着硬撑完了第一次考研，勉强用功，草草收场，结果肯定不如意，而且非常糟糕！其实早就有预感，但是一下子还是很难接受，对着网上公布的成绩嚎啕大哭，躲到校园偏僻的地方给父母打电话，躺在床上也泪流不止。真的不愿相信自己辛苦了大半年却换来这么一个让人触目惊心、无地自容的结局，维持了几个月的耐心终于垮掉，掩饰了几个月的委屈满溢而出，我在哭泣中宣泄着强烈的痛苦，心里升起一种巨大的耻辱感。在打击面前，我的信心一落千丈，把考砸的原因简单地归到了复习不当，又把事倍功半的元凶定在了智力问题上，妄自菲薄，甚至问室友“你不会看不起我吧？”这样自掉身价的问题，一个人沉浸在失败的阴影中顾影自怜。其实这失败早有迹象，我未尝不知，只是为理想坚持的毅力和类似忍辱负重的决心挟裹着我全速前进而忽略了一些提示和警告。我以为我在遭受人情淡薄的情况下竭力忍耐与克服，自我安慰，尽量减少情绪波动对学习状态与学习效果的影响，自我鼓励，挣扎着走完了复习的全过程，就应该会有一个等价的回报，就值得收获理想的成果。我拿对朋友的忍耐去投注考试，这本身就是一个愚蠢可笑的错误，更别提把由此引起的心情好坏与学习心态、学习成绩去挂钩，这些想法和做法真是牵强附会，有本末倒置之嫌。因此，回想中的用功是只做到了外在形式，光用心而力未达，或是心思涣散而做了无用功，我没有自己设想的和人们眼中的那样全神贯注、全力以赴。再者，我在学习方法上也选择失误，走了一些弯路，浪费了很多时间。故而，各种障碍错误加起来淹没了其中的成绩与进步吗，铸成了最后的败局，。
再看那时的学习计划集，记下了我从07年9月开始的学习计划和和进度记录，从9月20日到08年1月18日基本上是每天都记，对复习时间被占用也做了注明。每天学习的时间在9、10月份还在5个小时以内，到了后三个月就逐步增加，尤其是在12月，每天都要学5-7小时，最多的时候一天学了9小时。进入1月，复习时长高居不下，一直到考前一天我还在看书，足见我心之诚切。那时我确实是把备考复习当作生活的中心任务来对待，满以为为了理想应当牺牲一时的悠闲和玩乐，投入到事关人生价值与学业前程的一场重要考试中。实际上我在长达半年的复习中，虽然每天学得不短，在最后的冲刺期又延长了时间，但是作息时间却不合规律，早上睡懒觉，晚上睡得也不早，不改之前的懒散习性和早上精力不如晚上的生物钟特点，这就不仅降低了学习效率，更要命的是给上午的考试埋下了隐患。令我哭笑不得的是，第二次复习时也照旧（秋冬天冷适合赖床），而且最后一段时间的睡眠质量比第一次时还要差，上午考试时头也疼得厉害，这次发挥倒未受很大影响，但与上次相同的是上午两门考得都比下午的低，但是两年考的这三门科目（政治和内容一半相同的专业课）都更容易得高分，而我却两年都在这同一个地方摔跤，只不过第一年栽到深沟里，第二年摔完还在对上。看来，临场状态不佳很可能直接制约了我的水平发挥，事后我也只能在反省中后悔一阵，对于根深蒂固的赖床之习却还是欲罢不能。因此在既要刻苦又不失舒适的复习生活中，我克制着尽量早起又在晚上抓紧补救，在07年冲刺期经常学到教室10点关门，08年回家了白天更加松散无度，到了晚上就不得不补习了，最晚的时候过11点才结束。
对去年的复习我也做了计划和记录，因为很晚才确定再考的学校和专业，我的备考工作是从9月开始的。9月20日左右决定报考厦门大学文艺学，然后去买书和真题，到10月份上网报名，中间还心神不宁地处理一些前期的准备工作，真正进入复习状态还是11月中旬，放了很久的政治终于拿起来看了，每天学习的时间也超过4小时并逐渐增加。最后一个多月我也再次卯足了劲奋力一搏，天天都埋头苦干，学五六个钟头那是家常便饭，一直到1月9日最后一天我记录的时间还有6小时19分之多。应该是我这次用功用到了点子上，付出的努力、忍耐的辛酸终于有了回报，有了补偿。虽然我还是爱睡懒觉，常常忧虑，老睡不安稳，脱产待家的感觉很慌张，还容易与父母争吵，但是这一切的不稳定因素如今看来都是自乱阵脚的不自信、不成熟的表现，先别说这次重考把我搞得心烦意乱又战战兢兢，就说第一次考研我也忙得焦头烂额、筋疲力尽，却一败涂地，又因为放弃、牺牲了很多东西，结果到毕业时一事无成。这长久的忙乱生活也算是我成长的代价，包括今年还报考了公务员，最后考取了研究生，使忙乱止于落定，失业也将让位于就学。
回忆一段孤独又徒劳的备考岁月真是费劲和难受，特别是还要记载成文，要重温一段那些乏善可陈的灰暗日子，然后频频悔叹耗费的青春、落后的一年，就像是让我在几天内再次经历这两年的日子，早已抛却的、淡忘的、忽略的纷纷涌上心头、汇聚眼前，刺激着解脱后的轻松心态。时光易逝，人心健忘，对于一段冗长拖沓的单调生活，很少有人会念念不忘，毕竟那包含着失败的滋味和退而求其次的无奈与遗憾，少了一份从头再来的勇气和有志者事竟成的完胜结局，我的遗忘是自然的释怀，有益的净化。除了难以抹去的灰色印象，还有奋斗的热情、收获的喜悦以及一点快乐的珍贵，当我再次回首考研能一笑泯之，把它放到我的人生中一个合适的位置，让自己跳脱出一时的是非成败，在怀念的目光中从容地检视自己，细细地品味追求的过程。
2007年、2008年、2009年����承载我求学梦想与失意的人生田野，风景依旧，收获不同。
