（谨以此文献给我的父母、小甜以及所有关心支持我的朋友－－
相信自己，你就向成功的路上迈进了一步）
题记
一直想为考研写点什么，想为我奋斗在考研路上的两年写点什么，为我因考研逝去的青春写点什么，可迟迟没有动笔，竭力地想理清自己的思绪，可发现所谓的思绪像春天纷飞的柳絮，凌乱而又繁杂。呆坐书桌前好久好久，想着这些年的点点滴滴，所有历经的酸甜苦辣如五味杂陈，一股脑翻涌而来，不知不觉间顿觉眼眶清凉，冰凉的滑落鼻尖，触起了我对往事的回忆。
北大——在我灵魂的最深处
我现在不在北大，也并未考入北大，很唐突的搬出“北大”似乎显得很冒昧，请原谅我的冒昧。北大，读到这两个字，无疑触到了无数人心底深处最软的地方。我也不例外。想到北大我的心总是很软，有种想哭的冲动。2008年7月，在我毕业不到一个月之时，我做了一个现在想来仍觉遗憾但毫不后悔的决定，考北大，考北大历史系。
这个决定使我激动得几乎几夜没有合眼，现在一切都尘埃落定回忆往事的时候我仍然很激动。因为这是我的梦，虽然离我很遥远也很不真实。但毕竟这是我的梦，人在追梦的时候是感觉人生最充实，最幸福的时刻。好友们都觉得我很不理智，要知道一个三本院校学经济的学生想考北大是多么不可思议的事情，而且是跨专业考历史，风马牛不相及。但是我可以负责任的告诉所有人，这不是一时的心血来潮，而是许久以来深思熟虑的结果。我和北大似乎并没有太多的交集。仅有的交集可能就是2004年高考过后去过一次北大，看见了以后会使我常常梦见的“一塔湖图”，再就是我当时所在的银川一中文科尖子班出了四个北大，使我羡慕的同时拥有了更多向往北大的可能－－因为我有北大的同学啊！这也许都算不得什么交集，只是增多了我对北大的向往。我打算考北大的消息知道的人并不多，因为我不想在什么都不确知的情况下弄得人尽皆知，就像大四考研时一样，认识我的人基本都知道我考研的消息，大家的关心给我带来许多不必要的麻烦，而在成绩下来确知我没有考上时大家的询问更是使得我恨不得找个地缝钻进去。但是仅有几个知道这次我要考北大的朋友还是很好心很委婉的劝我，“其实w大也不错，没有必要非得考北大”，因为大家都知道考北大所冒的风险。但是我当时的决心很大，是非北大不考的，我知道高远的目标对自己在真正实施过程中的促进作用——我大四时第一次考研失败的很大原因就是学校和专业提不起我的兴趣。
找工作的艰辛以及梦想的召唤———二度考研路
我当时的处境是大学刚刚毕业，在人才市场（所谓的人才市场根本算不得什么人才市场，最多只能算人力市场而已）连续作战（找工作真的像一场没有硝烟的战斗）几个月之后，在身心俱疲、心灵受伤之后终于找到了一份算是愿意接收我的工作，但是没有一分钱的工资。这是一家所谓的投资咨询公司，其实就是外汇公司，他天天都在各大报纸各大网站招人，但是他招人的目的不是要招合适的人才，而只是他们寻找潜在客户的主要方式，大多数应聘者在几天之内走掉，对于此类现象公司经理在培训时居然大言不惭的说“我们金融行业是精英的行业，淘汰率很高，不是每一个人都可以做的好的，你们只要坚持下来一定可以成为精英……”。之后的情况是每天都有人走，每天都有人来，所谓招聘什么经理助理之类的好听的名头全部没有薪金。我不知道这是不是一种欺诈行为，至少带有欺骗的味道。我们寝室的其他哥们也都没有找到什么好工作，大家以前发誓在重庆闯出一片天地的誓言渐渐越来越远、越来越淡。我们哥第一个离开了重庆前往上海寻梦，校长也准备回老家，只有我和米德在坚守着最后的阵地。但现实总是残酷的，我们最后都不得不面临各奔东西的结局，包括和我相亲相爱两年的小甜。
因为最后一个月的房租也快到期了，而我在重庆也没有太多的生活资本了，以及遇到的其他一些问题，我打算回家了。而我打算回家之前买到我复习所需要的历史学基础专业考试的11本专业书，没想到转遍了重庆和成都的许多书店，要不是没有这些书就是书不齐，所以一本也没有买到。最后还是米德要去北京参加飞行员考试，我托他顺便帮我买一下。因为在北京应该是什么书都可以买的到的，如果北京买不到也许就真的买不到了。几天后，米德帮我从北京把他在北大周边书店买到的历史专业书籍搬运到了重庆。我固执的要求他一定在北大的周边去买这些书，因为我知道我不是一个勤奋刻苦的人，我只希望想到北大两个字能让我获得更大的动力以及更多的付出。
打电话告诉老爸我要回家，听得出老爸的欣喜、意外与失落。曾作为老爸老妈骄傲的我终究没有再次让爸妈骄傲，一个明摆着的事实是在外面混不下去了。我听得出来老爸对我的突然归来没有太多心里准备，因为我在电话里对他们说的话让他们感觉我好像混得还不错。
我告诉我自己我只是回来调整一段时间，只是回来复习，当然也很想见到爸妈，但是我还是很想出去，因为梦想的召唤。清楚的记得7月29号早上我和米德把我的书和行李寄回家，我无法自己带回家，因为大学四年我所收藏的书全部都在，买书藏书是我的爱好。我亲口告诉小甜我要走了，她没有多说，我也不知说什么好，我听得出她的伤感。即使很想再次来重庆看她，我也不确定是什么时候——我真的不能确定。但是我唯一能确定的是我们的心依旧，我们的爱依旧。到家后，我稍事休整之后把考研用书摆满桌头，开始了我的第二次考研——北大之旅——纵然她离我很远。也许家是个适合复习的好地方，因为它可以使我少了很多后顾之忧。那时最不想做的事情就是出家门，因为会有很多熟人关心你的好多事情。人在不如意的时候总是不希望被人知道太多，关心太多。只有很少的朋友知道我回家，也没有几个人知道我还要考研，更没有一个人知道我想要考北大，我只想踏实的走好自己的路，做好自己的事。只有老妈知道我还要考研，其他的我也没有告诉她。
本以为在家的复习会进展很顺利，结果事与愿违。主要原因还是自己多年来最大的毛病——懒散。我几乎每天睡到十点钟才会懒洋洋的爬起来，等洗漱完毕几乎已经中午，吃完饭看一会书又想上一会网，结果一下午又过去了。我算了一下，平均每天复习不到四个小时，而且效率奇低。就这样待到十一过后，我觉得再这样下去我的理想就要离我远去了。我如热锅上的蚂蚁般想寻求更好的复习地点。我想到了现在成都的大学同寝室哥们米德，他在西南交大读研修生，同时准备考研。他告诉我交大图书馆气氛很好，大家都在为考研奋斗着。于是一个秋夜的午后，一张火车票把我带到了成都开始了我的新的征程。
西南交通大学——重新扬起梦想的风帆
打电话告诉小甜的时候，她一直在说我不要开玩笑。我说的很正式，可她真的不信。因为我们当初的约定是即使最好的结果我考上了，等我再见到她应该也是第二年也就是09年的4月份了。为此她已经做好了长相思的准备。突然间我说去看她，她真的很意外。而我的想法是我去成都西南交大复习，顺便可以去重庆看一下她，在可以全身心投入复习的同时也可以看一下她，因为我真的不忍心因为我的梦想使她忍受相思的痛苦，何况我也真的很想她。
可是考研人的处境有时是不能完全由自己左右的，这已经是我所能想出的最完美的方案。经过三十多个小时的颠簸，终于到了成都，米德早早来接我，把东西放到他寝室之后，我马不停蹄赶去重庆的列车——去看小甜——我日思夜想三个月的爱人。我们又拥有了属于我们的短暂的幸福———牵手去沙坪坝吃最爱的帕帕罗蒂面包，去洪崖洞吃纯正的日本手卷寿司，去西西弗书店坐在宽大的沙发里看书，去江北UME影城看赤壁。幸福的时光总是短暂的，在依依不舍的分别后，我开始了我真正为理想拼搏的三个月。从我正式开始在交大图书馆复习已经是08年10月18日了，我只有不到九十天的时间了。不容多想，时间对我来说重于一切。那是我一生中最为刻苦最充满斗志的日子，我借住在米德和向宝寝室，每天我们三个迎着初升的太阳像新入学的小学生一样背着书包去自习室，在交大图书馆属于我的书桌前面对着每天初升的太阳，我如饥似渴的吸取着书中的养分。
我每天浸泡在历史的海洋中，从春秋战国到魏晋南北朝再到唐宋元明清，从鸦片战争到五四运动再到十一届三中全会，从古埃及到古希腊再到古罗马，从文艺复兴到法国大革命再到一战二战，我仿佛一一历经。
在书中我时而化身老子、孔子这样的先贤圣人面对着古代君王、众多弟子侃侃而谈，讲述修身、齐家、治国、平天下的远大理想；时而又化身唐太宗重修贞观之治，使我大中华之恩威恩泽天下，沐及海外，与子民同创强大中华；时而又成为一战二战的亲历者，目睹炮火连天，满目疮痍，同时也亲眼见证了被奴役被侵略人民的英勇不屈、顽强抵抗。我看到的不是一本本书，仿佛一幕幕真实的影片，从我眼前闪现，烙印心底，这真是奇妙的梦幻之旅。我完全投入到一件件历史事件、一个个历史人物之中，使我的专业课复习成为一种享受，一种奇幻之旅。
历史是一种享受，同时也代表着一份责任。看中国近代史总让人有一种如鲠在喉同时又血脉喷张的感觉。中国近代史是中华民族的一部屈辱史，同时也是一部奋进史。我常常在想，假如我们是近代史的某一人我们会怎么做，我们有能力改变国人的命运或者只是改变某一方面的那么一点点吗？历史中的人物为什么会那样做而不是这样做？假如他或者他们当时没有那样做而是这样做，历史又会怎么样？可惜历史不能被假设，历史也没有假设。我们现代人也只能做好当下，而对过去无能为力，任何历史都是当代史。过去的历史值得探究，未来的历史更值得创造。
我与北大擦肩而过
我以三天一本的速度扎扎实实的看完了专业课十一本书，而且还背了山东版辅导全书，到1月11号考专业课的时候我将课本看了三遍，山东版背了三遍，还辅助做了一些习题，所以在历史学基础统考专业课中我取得了自己较为满意的成绩。而对专业课的大量投入也使得我为我的失败埋下了伏笔。因为只有短短不到三个月时间，面对全新的专业我全力复习专业课，而对政治英语的复习是少之又少，最终导致政治今年只有51分，比第一年少考了将近30分，而终因英语5分之差遗憾的与北大擦肩而过。
调剂之路—— 一条全新的未知的充满艰险的路
09年的1月9日，我住到成都的一家宾馆，因为交大只接受本校考生。而我们考外校的几乎都要在川师考。因之考研的临近，川师附近的旅店也搭乘着这股东风水涨船高，平时50元的小屋现在要350还得看人家脸色。我不想看人家脸色也不想多花冤枉钱，我在离川师较远的九眼桥附近一个宾馆住下了。因为只有一个人住所以很怕早上起不来，于是手机闹钟订了十道，而且嘱咐几个研友早上一定记得打电话给我，我住的离考场比较远，必须提前打的到学校。而事后证明一切安排只是自己多余的担心，因为考研那两天你根本睡不踏实，五点多就眼望天花板等待时间快点到来。可能是我太盼望这场考试了，也可能是因为潜在的紧张。我急切的想证明自己，想摆脱三本学生的帽子，想摆脱去年考研失败的心里阴影，想重拾自己久违的自信。两天的考试很快，而我因为历史学基础是统考，只考一天半，11号下午当别人还在为最后一门专业课挥汗如雨时，我已经准备回家了。回家之后休息、过年，波澜不惊。
3月4日分数出来后就是等待分数线、复试名单的过程。等待总是漫长的，11号好不容易北大复试名单出来了，没有我，打电话过去问说我英语差五分，准备调剂吧——老师好心的劝告。北大复试是最早的，而其他学校的分数线，调剂信息要很晚才出来，只有等待。我一度的抵触调剂，一度的想放弃，一度想再来一年，非北大不上。可事实情况的是许多人都在劝我，我也在问我自己要不要调剂，两年的考研生涯让我有点筋疲力尽了。从决定调剂到调剂成功，我每天守在网上，看着各个院校的调剂信息，等待着分数线等待着宣判。漫长的等待中渗透了漫长的煎熬。4月8日网上调剂系统终于开通了，经过一个月的漫长等待与煎熬后，想看看复试书与练习一下听力口语也没有心情，要知道人在没有目标的时候做什么都是没有动力的。我的调剂思路很明确中央民族大学或兰州大学。想去中央民大因为我是民族考生心想可能会有点照顾而且在地处北京历史专业也很不错，想去兰大因为学校实力较强而且有熟人好打听消息。可后来我再一次失望了。民大因为今年生源好，历史专业不接受调剂生。而兰大我的分数也是没有什么问题的，可惜一个规定挡住了我通往兰大的道路。兰大历史文化学院规定调剂考生必须是报考985、211高校的考生且必须毕业于211、985高校。我报的是北大没有问题，可惜我毕业于三本院校，在社会日益进步的今天，原来出身问题仍是限制人的一个现实因素，同时也是限制社会发展的因素。对此规定我并不意外，萨特告诉我们“存在即合理”，看来这样的规定有很大的市场。我只希望我们的社会有朝一日可以进步到只以个人能力以及贡献判定一个人的价值，而不仅仅是出身。
坎坷之路－－感谢北京工商大学给我继续深造的机会
“有些学校该是你的就是你的，不该是你的就不是你的”，一位我们学校去年考到北工商的朋友说。她的话很对。老妈也说，“我看北京工商大学不错，要是要你的话就去”，老妈就是经历过风雨的人，不错，一语中的，我现在就是北京工商大学经济学院专门史09级研究生。这里面也有许许多多的波折——幸好我挺了过来。以后仍将有波折，我会微笑面对。4月9日我在研招网上添了调剂到北京工商大学的申请，11日我在随便浏览其他学校调剂信息的时候因为对调剂系统使用的不熟悉，不小心在查询的时候把志愿给改了，我当时急了一头汗，可又无能为力，因为调剂系统规定提交的信息48小时内不可以更改，于是在继参加研究生考试那两天失眠之后我再一次失眠了，而这一次失眠的更彻底。我只有祈求研招办老师们不要在这两天看我的信息，不要在这两天发复试通知。两天之后我就改回去。13号凌晨我把志愿改回来了，可天亮后迟迟等不来复试通知，在着急与煎熬中我再次拨通工商大学研招办电话，老师很和蔼的问我有什么事，我很客气的问老师什么时候可以发复试通知，她说已经发了啊，我说不会吧怎么没有给我发，之后她重新看了我的志愿，给我发了通知。Oh，my god！～～终于等来了第一次的复试通知，其实我要不改的话11号就可以收到通知，结果等到了13号还经过了好多波折受了好多煎熬。也许正应了那句“天将降大任于斯人也……”
在我考研路上许许多多的不如意许许多多的坎坷就是在这种阿Q式的自我激励中过来的。于是当天买机票，14号到北京，安顿好之后我又面临一个重大的问题。16号早上就要复试笔试专业课，而我连复试书都没有。北工商专门史复试考中国经济通史，而我初试时的历史学统考只有零星接触到的一点经济史。这怎么行，于是我不顾鞍马劳顿，顾不上休息直接奔赴学校书店－没有，西单图书大厦——也没有，王府井书店——还是没有。怎么办，没有复试书怎么办，至少应该买到看一下吧，即使真的没有什么用，但至少可以算是一个心里安慰。有的时候人的心理是很脆弱的，尤其是考研的时候，那么多的人去报那些鱼龙混杂的辅导班就是考研人心理状态的明证。事实也不止一次的证明——其心理上的意义远大于实际效果。顾不上多想，去趟人大出版社吧——这本书人大版的，人大出版社总该有吧。在倒腾了四趟地铁步行了十几分钟后我终于在人大出版社读者服务部买到了人大社仅有的最后一套这个上中下三本的共有二千多页的大部头著作。搬运回宾馆后已是晚上八点多，匆匆吃了几口饭就坐在宾馆的桌子上开始翻看这本历经“千辛万苦”运回来的大块头。心里的紧张可想而知，要知道我看这部书的时间只有一天又一个不完整的晚上的时间。看吧！考研的人怕什么，考过北大的人怕什么，我这样安慰着自己。一次两次跌倒并不可怕，可怕的是次次跌倒。从哪里跌倒要从哪里站起来。
到15号晚上，当我揉着布满血丝的眼睛时，我已经很期待明天早上八点半的复试了，来吧！让暴风雨来的更猛烈些吧！～～～～～
也许我的付出得到了一点回报，也许我的能力也并不是想象中那么一无是处，我的复试之路走得很顺利。复试笔试高分，面试时老师对我的回答不时点头不时微笑，我知道我离胜利不远了。虽然我最终没有进入我为之魂萦梦绕的北大，但我终究实现了我的北京读书梦，我的研究生梦。况且谁说我以后不能去北大����北大的门永远是敞开的，但她只给有准备的人和最有勇气的人。
对于生活，我仍然不甘；对于未来，我依旧有梦！
