刚刚看完希诺的帖子����我就这样离开了东财����看的我挺有感触的，就特别想写的什么。
08年的大年初二，我踏上火车前往北京新东方学英语，开始我长达一年的考研之旅。现在想来，真的很怀念去年考研时的无知无畏，每天和同学重复着三点一线的生活，快乐而执着，简单而坚定。敢于欢笑，敢于流泪，敢于为自己的梦想打拼。
那时我在图书馆上自习，对面的女生报北师，旁边的女生报中国传媒，斜对面的男生报国际关系学院，我报中央财经，我们来自不同的学院和不同的专业，相同的是我们都有着大大的梦想，从陌生到相互支持，不管周围的质疑和取笑，我们就是这样一路无所畏惧的坚持着梦想，那些在别人看来可笑到不值一试的梦想。
其实，我们都很想证明给别人看，心存对自己梦想的坚守，终究会有想要的回报。但我们都忘了在梦想与困难面前仅仅有一份坚守是不够的，现实永远比预想来的残酷。
有那么很长的一段时间，我不知道该做些什么，没有梦想的日子是可怕的。没有比“浑浑噩噩”更适合形容当时的我了。上午十一点起床，吃过饭后和几个或保上研或考上研的同学很开心的打几圈扑克，晚上十点准时上床睡觉，不去思考未来，甚至不去思考明天。
直到在老师的推荐下到PICC去实习，我的生活才有了一点变化。每天忙碌的工作让我无暇思考，很多人问我没考上的感觉什么的，我真的没感觉，从考场出来之后便不再去触碰的东西，怎么会有感觉。
忙碌是另一种意义上的麻痹。当日子渐渐步入正轨时，我开始在下班的公交车上去思考些什么。想来想去，我竟是满脑子的不甘心与不服气。这一年我付出了那么多，凭什么就这样付之东流。我不顾公司领导和同事的劝阻，不顾身边同学和朋友的惋惜，毅然决定辞职考研，这一次的目标锁定东财。
那天从公司走出来我整个人都轻松了许多，甚至很兴奋。接着是忙着写论文，忙着答辩，忙着吃散伙饭，忙着毕业旅行……一个多月之后，我们终于依依不舍地告别了陪伴我们四年的寝室和学校，还有那些让我挂念的同学和朋友。
时间已经悄然爬上了七月，我的考研口号除了喊喊，并没有付诸于任何实质性的行动。背着沉甸甸的书籍回到家中，想开始自己再一次的奋斗。但是脑子却不停地运转，把这半年来经历的事情不断地翻出来，对考研的畏惧，对失利的心酸，对工作的不舍，对前途的迷茫……半年来一直被我包裹的很好的悲伤终于不失时宜的涌了上来，我才发现自己已经不再勇敢，不再自信，不再坚定的朝着自己想去的方向目不斜视。我开始害怕，害怕经历再一次的失败，害怕父母失望的目光，害怕面对身边所有对我的希翼。身边的同学上学的上学，工作的工作，而我在做什么，只是不甘心，不服气，却赌上了一年的青春。我是很想很想读研，但我从未曾想过在尝试过失败过之后是否真的值得继续执着。
时间很不经意地就滑到了现在，这一个多月的时间我好像一直在彷徨、在迷茫，书还是一如最初的整齐的摆放在那。几天前，我回到学校，在附近租了个房子，准备开学后回到自习室。我告诉家人是家里没有学习的的气氛，但我心里清楚那只是借口罢了，我只是想回去认真地把这半年走完罢了，无关梦想，只是想给自己和家人一个交代，告诉五月份那个辞职的我：我没有半途而废，仅此而已。
当那些曾经和我一起在考研路上奋斗而失败的朋友陆续选择放弃而投身工作的时候，我已经不知道自己在坚持什么了。
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