就在断断续续的复习进程中，我又一次的来到了考研论坛。这个是我好久之前写的，可能别人不好意思，但是我觉得也没什么丢人的。期待在这里可以遇到一些真正的朋友。

　　序

　　本人2006年哈工大土木毕业。工作于北京某建筑国企的天津分公司。2007年认识了一个西安交大的朋友，相约一起2008年3月份辞职，因为都觉得背水一战才能考上北大，时间保证不了无法考上北大。在南开租好房子以后，我跟单位想请10个月的病假，大家可以想象，公司老板不是我爸，肯定请不了。决定辞职，当然，这个决定似乎没有人支持，家里，同学，朋友，领导。但是我去意已定。当时觉得没人理解，自己很委屈，我为了自己的梦想放弃一个自己不喜欢虽然别人觉得不错的工作（我知道有人愿意花20万进来，纯粹是脑袋进xx），我有什么不对？辞职风险大？风险和收益永远成正比不是？然后就准备好了去找北京的总经理好好谈谈，能不能停薪留职啥的，如果不能，那我辞职。但是经过领导反复几次挽留，我最终没去北京找总经理，我想那就先这样学学看，不行再辞职。我是个自以为是的人，是个听不了别人意见的人，难听点有时候是个固执的人。但是这次我听了，事实证明是正确的。全职复习9个月，现在看我受不了。这时候我立刻和这个朋友联系，他还没辞职，说明了情况，如果不辞职，我9月份一定能请下来假的（很不谦虚的说跟领导关系还算可以）。我觉得自己办的挺不地道，但是确实在他辞职之前告诉他情况了。他的回复是，你自己的事自己想，我已决定。
　　3月22号搬到这个房子，开始了真正的考研生活。我们从一开始就否定了一个说法：战线拉的太长最后会疲惫。这样想是绝对不对的，从开始就该拼命，因为最后大部分考研的人都会说，再给我一个月，我还世界一个奇迹。明明知道最后时间不够，我们为什么不先下手为强呢。定了以后我们开始了真正的拼命生活。每天下班以后，吃完饭拿起书包去自习室，晚上回来休息一会，继续学习，有时候12点半，有时候1点。有一次2点睡的，第2天我7点起来，那个人没了。问他困么，不困，确实不困。这样一直到6月末，可能他觉得我给他带来不了正外部性效应，或者我前女朋友来我这影响了他学习，去清华复习了。
　　4--9月一直都还好。10月份，请了3个月假以后学了一段时间就感觉不行了，效率大大降低。自己知道累了，开始那段是不知道累的。开始每天去自习室都很快乐，后来有时候去学习都是逼着自己去的。有时候想想是不是确实战线拉的太长了，人疲劳了。自己脑子里用经济学原理思考了这一问题。那么如果4月份开始学习，10月份不会感觉累，那么4月份学的知识为什么会给10月份以后的学习打下了良好的基础？如果说4月份学习不会让我10月份感觉身体不适，那么4月份学习的东西为什么会在10月份得到了收益？10月份得到4月份的收益的成本正是4月份的劳累引起10月份的身体不适。综上所想，我觉得时间长了最后会劳累的。但是后来的事情又让我觉得这个问题到底对不对。因为我身体最后有了毛病，而那个病的表现就是浑身没劲。为了考研把一个强壮的身体累到很虚，值得么？恩，值得。只要我自己觉得值得就值得，别人愿意怎么觉得就怎么觉得。走自己的路，别人爱咋说咋说吧。

　　梦 刹那间 破碎了

　　一直期待着考研结束写点东西，和别人一样，说饮水思源等等等等。当时是想我考上了我会尽量帮助将要考试的弟弟妹妹们，让大家少走弯路。现在看来我写的都是教训。似乎考不上的都不会出来说话，但是我还是脸比较大。
　　当这个过程从快乐到痛苦，似乎结局注定是失败的。失败的人都是痛苦的，虽然歌是唱的莫以成败论英雄，但是事实本来就是成王败寇的。你考上了，你怎么的都牛x，你没考上，你的过程再美丽，没有用，自己想要的也不是美丽的过程，虽然能从这个过程中学到很多东西，但是我很现实，我更想要的是结果。说说自己的考研经过吧，不管怎么样，9个月，我是真的付出了，really。
　　政治，选择答的不太好，本来自己政治就是白痴，属于怎么学也学不明白的那种人。但是我一定要努力学好，因为英语打高分更难，用政治去帮英语拉拉分吧。
　　英语，唉，策略上的失误真的能导致结果相差甚远的。先做阅读，然后大作文、小作文、新题型、翻译、完型。大家都说一个输入过程，一个输出过程，结合起来。事实证明这个做法对我是失败的。大作文用了50分钟，已经慌了，小作文就没打草稿直接写。大作文我要不打草稿就没法看了，习惯了。然后再做新题型就更慌了。出来都说新题型很简单，但是我一点把握没有，及格与否全在5个新题型了。
　　数学，终于明白，140也真挺难的。数学花的时间应该是很多的了。自己就知道得数学者得天下这句话是多么多么的正确。做到第4道高数题用了70分钟，感觉很顺利。当时一看证明就傻了，第2问都读不懂。做到线代的题，算半小时也算不出来。放弃。2道概率也没做好。前面2个大题没做出来，谁能不慌？反正我不能。回来又做线性代数，发现，自己算的时候直接就把矩阵抄错了，当然了，这样算半小时，或者说算1年，也不会对的。自己当时就想，怎么会这样呢，恩，这是命啊。不擅长那个离散的分布，不擅长那个抓球的玩意，果然就出了。基本定理的证明，只知道怎么用了，不知道怎来的。行啊，就这样吧，认命了。如果再学1年，到时候一着急在把题抄错了，学10年也没用啊。
　　专业，中午考完数学就知道了，应该是挂了。但是我没怪自己，我努力了，我没答好，我还能怎样。坦然的面对下午的专业吧，给自己一个调剂的机会，到时候要不要再说吧。反正学了9个月，肯定我要坚持考完的。
　　考试之前的2周，是最漫长最难熬的。中午睡觉也做梦，醒了更累，累了继续睡，睡了还累，最后干脆不睡了。连睡觉也成了痛苦，我还有什么幸福？某一天觉得做数学很不爽了，然后自己胸口就憋的难受，开始以为是吃药吃的，后来知道，应该是紧张吧。连续1周，经常的胸口憋的慌。完全不想吃饭，吃饭只是为了学习时候不饿效率高。今晚就没吃饭，觉得无所谓，反正不吃饭不会影响学习。那时候只想着，不管怎么样，赶紧结束吧！3个多月的全职复习，我真的太孤单了，一个人吃饭，一个人学习，一个人睡觉（哦，这个应该大家都是这样的）。当你把它当作一种幸福的时候，觉得一个人很自由，当你觉得痛苦的时候，你会觉得很孤单。看问题的角度不同，得到的就是不同的，这就是心态吧。

　　身体是革命的本钱

　　这句话我一直以为是句废话，一句无所谓的话，但是经历了考研我真的彻彻底底的体会了。4月份到9月份，我唯一觉得自豪的就是，我可以比你们笨，但是我可以比你们拼命，因为我身体好！1点睡觉6点起来我一点问题没有啊。当然了，有只睡3、4个小时的神仙别嘲笑我了。我做到这样自己满意了。为了考研，放弃了自己最爱的足球，放弃了每周的比赛（天津盛瑞郎足球俱乐部）。当我觉得自己身体越来越差的时候，再去踢球锻炼身体的时候，已经晚了。适应不了那种比赛强度了，那不是随便踢踢就得了，是比赛，有输有赢的比赛。每周学习6天以后周日站到球场上就感觉自己跑不动。回来有时候缓一天，有时候缓2天，有时候1周缓不过来，跟要死一样。唉，怎么了这是，踢场球就这样了呢。3年前，上午踢场冠亚军决赛下午还能去校运动会跑个100米呢，现在怎么了呢。12月的某天，脊柱疼到不行了，就是坐不下去了。一个朋友出了主意：找个盲人按摩的地方。去了以后才知道什么叫往伤口上撒盐。疼的我面目狰狞，差点就哭了。。。

　　经济问题

　　为了有个学习的环境，从单位给租的2700一套的公寓（可以叫它），出来到南开大学自己花钱合租了个1350的破房子。1年下来，要是没有2w左右是考不了研的。
　　由于自己太好强，2007年12月当我决定2008年3月辞职的时候，钱还不够10个月花的，我是绝对不管家里要钱的。自从上班了以后我就没要过家里钱，觉得供我上学十几年我赚钱了还要家里的钱，我有那个脸么？记得刚毕业的时候，工资少，妈妈总担心钱不够花，经常的说要不要给你寄点钱。当我兜里就剩几块钱的时候，连一盒烟都买不起的时候，妈妈打电话问还有钱么，那点钱也不太够花吧，有，有钱！每个月到20号应该发工资的时候，早上中午晚上一天去交通银行的取款机插3次，每次都是失望的。我发誓自己永远记住那些失望的场面。决定辞职之前已经找了同学说好了借钱，考上了管家里要钱还上，考不上自己找工作赚钱还。这样也是一个法，but自己却鬼使神差的想了另一个更加完美的方法，股市行情很好啊，何不借鸡生蛋啊，赚了5000我就出来，就差不多够了学习的钱了。借了老妈5w块钱，结果大家都知道，套死了。这是自己由于好强栽的最惨的一件事了。然后就每天着急解套，晚上学习也有时候会影响。每天都自责，每天思想的压力都很大。终于7月份的有一天，把软件卸载不看股市了，着急也不会涨的，既然着急没有用还影响学习那么为什么还着急？

　　压力

　　考试前2天，短信电话不断，那时候觉得压力那个大啊，大家都在关心我呢。而且我也知道了哪些朋友是真正的关心你，哪些朋友你考完了也想不起来问的。后来想想，这不很好么，有人关心又有错了么?考完开机，电话呼呼的往里进，那时候觉得，真对不起你们大家伙啊。
　　我觉得工作了以后的人比上学的人想的更多，精神压力更大。工作虽然没丢，但是为了学习也不专心工作有时间就看书，也会失去一些东西的。领导给开了太多的绿灯，想一想，哪个单位的领导支持你考研？反正我认识的2个朋友都是不敢让单位知道，知道了就走人吧。而我是在单位随便的看什么书都可以。更过分的是， 办公室人多环境不好，我可以去总经理（在北京很少来）办公室坐着他的老板椅用他的老板桌看平新乔。如果有一天他突然出现在我面前，发现我在他的桌子上看经济学，他会怎么想？你小子玩大了吧，不好好工作在我屋里看经济学？
　　似乎有个人比我还紧张，妈妈。在家里经常的算啊，还有几个月啊，还有几周啊，还有几天啊。唉。

　　感谢

　　感谢父母。对我追求自己梦想的理解和支持。1年没回家，其实挺想家的。挺想爸妈的。感谢领导。不知道我上辈子做了什么好事，让我遇到了这么好的2位领导。一位领导说，这是关于你自己前途未来的重要决定，我们支持你应该的，少安排点工作，期待你的好消息。一位领导反复挽留了好几次，我才改变了非辞职不可的想法。想以某种方式感谢领导都被拒绝。心理太多感动，只能把感动化作动力拼命的学习。
　　感谢朋友。Xx ：这位梦想ccer的牛人，真心希望他这次能考上，因为他学习的严谨风格佩得上ccer。专业课给了我太多的帮助，我考上了军功章啊有我的一半也有他的一半。wxy：经常开导比她大3岁的我，也经常骂我气的我说不出话来。说我自恋其实她自己比我还自恋。真的希望她能考上五道口。还有所有关心我的朋友，同学，同事。感谢你们1年来的支持，你们想要见我却怕耽误我学习不敢找我，我心里真的挺对不起朋友们的。考研把人考的好自私。

　　调剂？

　　到底要不要接受调剂呢？是宁缺毋滥么？能委屈自己么？可是不甘心再考1年我能考上么？压力能成受么？压力能承受，关键能发挥好么？我没有北大情节，但是至少得名校吧。而且我更在乎的是经济学，北大其他专业要我我也不会去。本来是因为喜欢经济才考北大，不是因为喜欢北大才选择经济。
　　现在我真的想不出来，我到底该怎么办。应该有很多人觉得，考不上就算了安心工作吧。但是真的喜欢上了经济学，真的想走上这条路，有道心道过不去的坎。继续考，我也挺害怕的，多累我都能坚持，但是那种精神上的痛苦，真有点承受不了。不是说告诉自己压力小点就能小点，那种无形的压力，没法控制。但是当收拾屋子收拾书的时候，我似乎还是做好了会再考的打算。