我曾无数次设想过查到成绩后的欢欣鼓舞，我曾无数次梦想过九月北上的无限荣光，人大，这个藏在心底的梦，就这样悄无声息的猝不及防的破碎了。半年的生活，就换来一个破碎的分数，我知道昨天那个夜晚，有很多人和我一样，无法入眠，那是一种无法释然的感伤。不被理解的痛，被嘲笑的，被鄙夷的，那样的心情在午夜的黑暗里继续膨胀，胸口的憋闷无处发泄，考研本就是个成者为王败者为寇的结果，因为失败，就连眼泪在旁人眼里都成了多余，我翻看了空间里之前的日志，眼泪已经在昨晚流进，早晨醒来只有肿胀和酸痛。我把过去的日志整理出来，算是为这半年的一个整理和回顾。再多的话，我已经说不出来，明天在哪里，我的明天在哪里，已经渐行渐远，更加飘渺。
2008 7 29
结束了假期游荡的生活，从周一开始，每天，待在走廊尽头的那个办公室里，关上窗我就与世隔绝了，在窗外工程队的推土机轰鸣中开始继续5500词汇的冲击，等待中午妈妈打电话叫我吃饭，这是个如果积极连灰尘都以向上的姿态展示的世界。我没有理由裹足不前，左顾右盼。
周末是妈妈单位和军区的庆祝八一联欢晚会，负责节目编排的工作人员找到我，让我给他们当主持人。主持，舞台，似乎早已经从我的生活中退去，生活的华彩都戛然而止，聚光灯太耀眼，只会让人迷失方向，从大三起我的生活早已远离了喧嚣华丽。熟识的阿姨找到我，推脱不掉，那么就把这当成最后的谢幕也好，生活总是由一段段旅程组成，你看罢了这边的风景，却不能沉溺于此，你应该懂得无限风光在险峰，你应该懂得先舍后得。
每天回家的时候，望着车窗外发呆，路面的延展告诉我远方就在前，但能否抵达梦想的地方，还要一步步踏实的走，梦想面前每每虔诚的屏息凝视，心中自是一番感慨，看到学姐一句，明年这个时候我在人大明德楼等你，突然就有哽咽的感觉在心中翻腾，我洞悉这一路成功的人走来的艰辛，也更加明察自己将要付出的努力，放弃一切，然后一切归零，这是行者的姿态，徒步的旅程或许倍加艰辛，但是总有一些温暖的慰藉时刻感召着我，总有一些来自心底的呐喊催促着我……和龚勋开玩笑，说要明年一起去北京腐败，最后让他监督我，在我坚持不下去的时候，想尽一切办法告诉我：坚持住，别沉没。
昨晚在家，闲来无事，翻出书柜里的照片看，从16岁的写真纪念，到18岁，20岁，22岁，每个人生中重要的年头都留下些许纪念，“如花美眷，似水流年”，青春在每个人的生活中都以流水的姿态匆匆而过，逝者如斯，不舍昼夜，匆匆，匆匆，我常常在想，怎样的人生才算真的值回这趟单程旅途的票价，不需要甜的发腻，也不需要苦的荒凉，但什么能让自己安然自如，是心灵的充实。所谓人生，你要永忆江湖也好，你要欲回天地也罢，你要经天纬地，你要陋巷藏身，这都无所谓，只要你选择了，你认为快乐，足矣~永忆江湖归白发，欲回天地入扁舟……
先舍后得，愿赌服输……
2008 8 9
华兹华斯的诗句上说：“没有人可以挽回青草光辉与花朵鲜艳的时光”
从周一到周六，我完成了坚持。虽然这只是个起头，但是我会一如既往的坚持下去。前几天天气热的出奇，恰逢宿舍电扇坏了，学校又停水10天，日子更加仿佛是放置在蒸笼上炙烤……晚上会热醒好几回，然后翻个身对自己说，快睡，明早要自习。晚上和婷走在回宿舍的路上，总是笑的特别大声，或者肆无忌惮的畅想一下考上后的美好幸福生活，人总是这样，在向着一个目标冲刺而又重复着枯燥单一且倍感艰难的时候，就会畅想以后的种种，仿佛这样就会有了前行的动力。
昨晚看开幕式坚持到结束，今早就睡过了，当我意识清醒的那刻，我坐起来看表，我拿着我的闹钟翻来覆去好几个来回，突然发现怎么看不懂表了……仔细一看，快九点了……之前每天都是7点前起床的，已经习惯了看着指针定定的指向7和12，今天的睡过导致我在初醒的刹那看不懂表。立刻一种自责就侵上心头，而这样的心情仿佛是在前几个月都从未有过的。不再逛街了，也真的好久没逛过街了，也许现在那么多那么多漂亮衣服和我都没关系了，不嚷嚷着减肥了，不化妆了，把头发简单的盘起来，然后背着一大包书和婷走在吃早饭，自习室的路上，我这么臭美的人，把什么都摒弃了……只带一支洗面奶，中午困了在教室趴一会儿，起来把脸洗干净，然后回去继续看书，日子就是要这样过的吧，人生总要有某个时刻，为了追求自己的理想，你必须比别人过的更加单调枯燥一些，这是自己选择的道路，也实在无需觉得委屈或是怎样，我总是告诉自己，这无所谓痛苦不痛苦，生活在于自己的态度，如果选择了无可回避的道路，倒不如把这当成享受，至少是一种战胜了自己的感觉。
我想，这一路走来的点点滴滴我都不会忘记的吧，它是那么真实而鲜活的在我的生命中存在过，不管是苦还是累，都是那么隽永，如果，如果，如果，明年这个时候，我在家吹着冷气，安然的享受着生活，不会再受着盛夏的煎熬和成堆的书的折磨，我也一定一定会记得，昨天的那个夜晚，那个没有空调，没有电扇，没有洗澡水，……什么都没有的夜晚，你和我，在水房，你伟大的把毛巾被当窗帘的创意，和我们互相擦背时那样笑的欢畅，那回荡在空荡的走廊的笑声将永远永远在我心底……
2008 8 12
中午在食堂吃饭的时候，正好是男子团体体操决赛，食堂里挤满了人，就连过道都被挤得满满的，每一次高难度动作的顺利完成，每一次毫发不差的稳固落地，都引起每个人自发却统一和谐的喝彩和掌声，所有人都放下正在吃的饭，专注的看着大屏幕……不知道是我最近情绪极其容易受感染，还是现场的气氛太热烈，我几度热泪盈眶，当最后一位选手稳稳落地，振臂欢呼时，整个食堂响起经久不息的掌声和欢呼声，当我看到前排一个男生去掉眼镜擦眼睛的动作时，我也终于没有忍住徘徊在眼眶许久的眼泪……
心底唏嘘不已，这是中国男子团体体操继2000年悉尼奥运会后再次夺冠，四年前的雅典，他们铩羽而归，四年后的北京，他们终于以一种激动的喜悦将泪水和情感释放，等待了四年，只为了这一刻……长久的等待，长久的蛰伏，只为等到那一刻……下午在自习室时就听见食堂又爆发出一阵阵欢呼和掌声，吃饭时才知道是男篮预赛，看了最后和加时赛，心都提到了嗓子眼，却看到了遗憾的结局，不过虽败犹荣，仍然很为中国男篮感动。
当我看到学姐发的照片，那和靠背椅等高的书，只是她所有资料的四分之一时，当她告诉我，她最后卖资料当废纸卖卖了200块钱时，我突然明白，没有一种成功可以称之为幸运，也没有一种幸运可以支撑起成功，个中滋味绝不是我能从她赋文一篇所能体会，背后的隐忍和默默的坚持，失望的否定和擦干眼泪再次的坚定，这一切都不是简单的归纳，下午在自习室，收到一个朋友的短信，他先于我看见妈妈在日志里给我的留言然后转发给了我，我笑着问他，怎么突然想起来和我说这个。他说他是摘录别人的话，只是送给我。想起昨晚电话里另一位很好很好的朋友对我说的话，给我的鼓励，我说，尽人事，听天命，我懂，但是在一切尘埃落定之前，我仍然会用尽所有去努力，其实，考研，出国，工作，没有一条路是轻松的，不管你选择了哪一样，都要默默的承受，但在你我心底，一定会找到说服我们自己去承受的理由，这或许叫热爱，或许叫其他，不管怎样，你都能把自己说服，即使最后的最后，未能如愿，我们转过头去顾其他时，至少不会有如鲠在喉的感觉。
只是想记录一些我零散的心情，有句歌词真好，有梦想谁都了不起……谢谢所有关心我的人，愿这条自我成长的路上，我们共勉。
2008 8 19
天气又转热了，夏末秋初的余热还在继续，习惯了每天在自习室度过一天的生活。那天被朋友拉出去吃饭，也说周末让我放松放松，吃完饭随意的逛了逛，却突然发现对购物和逛街这类之前自己欣欣向往的活动没感觉了，我站在天桥的那一刻，我心里竟然想的是考研英语长难句那本书，竟然在想如果此刻坐在日光灯下分析句子结构该是多么畅快的一件事，我想我真是疯了……
我发现自己解决午饭的时间真是越来越快了，吃完饭我还可以在校门口悠闲的逛一逛，买份报纸或是买点水果之类的，然后回到教室休息，小睡一会儿起来看书，最近一直在背英语单词，虽然很枯燥很痛苦，但是这是一个平台，坚持过了就会好过很多。看到论坛里好多牛人说把词汇书背几十遍的我真的自叹不如，但是路都是慢慢走出来的，我相信只要有人可以做到的，我也可以做到！压力还是有的，回到宿舍看到满架的专业课书，再细细想想仅剩无几的时间，就会心砰砰直跳。文青给我发短信问我的状态，说进入9月，考研正式进入倒计时，我说我知道……我都知道……
那天吃饭时和朋友聊天，他说问我一个问题，我说我知道，你一定想问我如果考不上我该怎么办吧~他说是，我说我还是会去北京吧，当然这是最后无奈的选择，最好的选择仍是我考上，那样才能确保我所有接踵而至的梦想能够较为顺利的按照我的构想实现……是的，我从来不否认，我作为一个普通的女孩，却有很多很多不普通的梦想，高学历,一等奖学金，double major,出国……我都想要，就算会很辛苦很辛苦我都在所不惜，不止一个人说过这样的话，一个女孩子，干嘛把自己逼得那么累……我想，这是一个值得论证的问题，何谓不枉此生，何谓笑看风云，我想我要的不限于此又仅止于此。我切实的想要靠自己的努力然后去换取一个荣光的未来，我切实的想要用自己的双手去打拼一个属于我自己美好的天空，我知道，这个世界对幸福有很多种不一样的解释，而每一种都有她存在的合理性，很多人定义的幸福是稳妥安然，岁月静好，我不否认，但是我至少不想在年轻的时候就走着一马平川的大道，我也知道有很多很多人愿意以爱情和婚姻作为自己幸福的全部，我更不否认同时我承认我向往美好的爱情和幸福的婚姻，可是我不能在年轻的时候没有自己的梦想和实现梦想的努力，那么请允许我，一意孤行也好，自己给自己找累也罢，让我带着我的倔强走下去，不管有多苦……你们总是问我为什么喜欢北京，我说不上来，就是喜欢这个城，我想要的未来，我想要的生活，我想我的笑容永远因为充实而令人难忘……
2008 10 16
背书，背书，再背书
每天六点天不亮就起床，我做到了
但是发现，这不是什么惊人之举
拜托，你在水房洗脸的时候，你旁边站的沉默的女孩和你一样
所以，你在一教楼前背着单词等待开门的时候，也不必讶异拥堵在门口的人群
我偶尔会信心百倍，偶尔情绪崩溃
那天晚上，我想到越来越少的时间面前堆着成堆的书
把所有的书落起来快和我一样高
而下周，我会受到北京邮寄来的两本国际新闻界专业期刊的全年合订
我要看的太多，要背的太多
我不明白我为什么要这样，我更不能想象如果我考不上我会怎样
我不，不要那样的结局
然而不管我想什么，最后我还是会重新开始订计划，然后再看书
我不知道沉默的螺旋，舆论领袖，伊利县调查，web2.0这些和我实际生活到底有什么关系
可以我必须把它深深的刻在我的脑子里
我不知道我为什么要把一个单词的五个意思，从动词到形容词都记得清楚
鬼知道我这辈子除了有机会在考研试卷上有五千分之一的概率见到它，以后我还能再哪见到它
我为什么要知道哪一次代表大会在哪召开，我为什么要知道古人办的报纸用什么纸印刷
可是，我不得不知道。这是通往理想之路的必须
我知道为什么周围同学打扮的漂漂亮亮，为什么我们灰头土脸
我知道为什么别人睡觉睡到自然醒，吃饭，逛街，约会，谈恋爱不亦乐乎
而我却要把一天的十个小时用在自习室那个不变的位置
我想要的，只是，最后的最后
我可以在输入准考证和回车键后
我忐忑的睁开眼睛，我可以惊呼，可以不可置信，可以大呼小叫，可以痛哭流涕
最后，我可以电话打给妈妈，说，我做到了
我想要的是，4月北上，谁也拦不住我的脚步
我想要的是，6月生日，我收到自己送自己最好的礼物
我想要的是，9月北上，我不是以游客的身份
所以，过程有多苦，我不想说，我想，我或许可以还可以再苦一点
这和谁都没关系，你也不用劝我，甚至我也觉得多苦都其实无所谓，已经苦了7分和苦到13分，这之间其实无差别
也许下一次，我还会情绪崩溃，我也许会把笔扔了，如果我短信给你，我的朋友，请你告诉我，去把笔捡回来……
2008 11 13
有好友退出考研了，有好友保送了，有好友要出国了，我还在原地。
幸亏，我还在原地，说明我没有放弃，也没有改变当初的志愿。
那么，就让我，和我自己，微笑着过每天，不要爱我的家人担心我。
每个人都有自己要走的路，也许这世界本身就是个大旋涡
不要沉溺，我不要被吞噬，我努力的挣扎着，彼岸在迷雾中，我愿意守候，愿意相信那只是暂时。走好自己的路，好么，灵魂朝圣的路上，注定每个灵魂都是孤独的前行。
不管这条路有多么难走，都微笑着走下去，其实，你的身边还有很多和你一样踽踽独行的人，大家都在默默的衡量着梦想和现实的距离，别哭，要微笑着过每天。
我相信梦想会因先天有个先后之分，但是还记得么，对自己说过的那句话，我只比你们晚四年，我这一生只晚这四年，你回头看看这一路，也许跌跌撞撞，但是却清晰无比，再抬头看看，终点就在前方，加油吧，好么，最后的加速度，沉默加速度。
我无数次的在夜里想像过，一个赭色暮霭染红天空的傍晚，我静静的走出面试的楼，默不作声的在校园里走个遍，我就那样看着你笑，你也看着我笑，什么都不说，这无声的笑里，包含着你熬过的凌晨三点钟，包含着我冷风里等候的清晨六点半，包含着你线性代数带来的烦躁，包含着我英语阅读浸染的泪水，包含着你匆匆的午饭，包含着我浓浓的茶香，包含着你胡子不刮的邋遢，包含着我不曾修剪的刘海，包含着你午夜里犹豫时的一根烟，包含着我无人处无助的一场痛哭，包含着我们从不相识时各自为外语的奋斗到如今各自为人大的奋斗这一路走来的内心滋味。所以，有你时刻提醒着我，还有一个人和我一样在每天为着这个微薄的梦想默默的奋斗。因为我们心中都有向往和倔强。
就这样，在一个终结的时刻，这些都会化作你我嘴角淡淡一丝笑意，风淡云轻，或许就是这样的境界吧。如果有这样完美的时刻，我们要不要去后海喝一杯，来庆祝一下，这或许叫劫后重生，或许叫梦想成真，管它叫什么，那样的时刻，我们会对现在的一切都释然。
因为，我想起一句话，醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回……
所以 ，为了这样一个时刻，最后的50天，谁也不说累……
2008 12 17
那些最暗的夜，伴随最亮的光和最有穿透力的希望。今天，距离考研只有23天，依然每天六点半起床，一切不变，自习室我永远不变的座位，然后心理抗争下到底要不要出去背书，脱下羽绒服，再穿上，然后甩甩头发就出去了。再回来时，脱下手套的手是冰的，不过心里是踏实的。梦想的卑微与伟大，抗争的无奈和渺茫，我不知道我选的是不是一条最难的路，我希望这是最光明的一条路。我从来没满意过自己的现状，拜托，别拿你的眼光来衡量我，我不是你眼中的平凡如隔壁邻居大妈家孩子一般，我不同意你那句，我们都是平凡人。may be现在是，但我不会容许我以后是。不然我不会选择这条路去走，就算碰得头破血流，我不是第一天知道本校的研究生考试难度如同学期末考试，我不是第一天知道人大有多难考。谁都留不住我的脚步，我的心里有一个梦想，它一日不实现，我的笑里总会有深深埋藏不为人知的失望。那天靠在走廊暖气和朋友聊天，她说，“要是你去应聘他们那些工作，你肯定没问题。”我笑了笑，我不能这么妄自尊大，形势挺严峻的，但是，我比谁都明了，什么是我想要的。别说我不现实，现实是什么？现实是一个无形的桎梏，然后她说，“我觉得你和我们不一样，大一的时候就觉得你很有想法，你想的，有时是我们都不敢想的……”。我只能笑笑，没有成绩前，我没有挥斥方遒，指点江山的气魄，半年了，五个月，即将走到尽头，我的心，越来越平和，从一年中最热的时候，到最冷的时候，我真的真的做到了。
在我最浮躁的那个下午，研一的女生从19楼结束了自己的生命，再也看不到明天后天大后天的太阳，是什么让她有这么大的勇气面对死亡，而为什么 有勇气面对死亡却没有勇气面对其他……研楼楼牌上绿色的弧形玻璃屋顶上还印刻着她的手印，无人清理。我们已经绕路走，校园当晚即恢复了平静。那时，我突然明白，人生的珍贵，在于你永远有机会重来，所以，才能不怕输……愿她的选择使她得到最大的解脱，逝者已逝，生者会更明了人生的意义。
未来的路，在我心里逐渐的清楚，我曾对自己说每周要看5个日出，我真的在半年来做到了，我看到的是7个日出。走一段自己不会后悔的路，这样的夜晚才能安心入眠，真正的悔悟，是不仅不重蹈覆辙，而是更明白以后要坚持的道路。
坚实的走好每一步，没有投机取巧，更不用仰人鼻息，没有实力，说再多做自己，只能是一句口号而已。
我最好的年华，不在来回奔波人才市场，不在熙熙攘攘招聘会，不在宿舍一尺见方电脑前，不在虚无花前月下，不在乱花渐欲迷人眼，所以浅草不能没马蹄，我最好的年华，在自习室日光灯下，在礼堂草坪前，在自己和自己的对话间，在自己对自己的否定和重新坚持间，如果可以，我多想回到过去，坐在那个迷茫的小女孩身边，轻轻的拍拍她，告诉她，勇敢点，现在就上路吧，不要踟蹰，展开你的翅膀，才能高飞。不过时光不能倒流，我只能选择现在勇敢往前走，我相信以后的我，会想起时光倒流时，对现在的我说一声well done！
我很明确的知道，我的天赋在哪里，我更加明确的知道，我要走的是一条怎样的道路，所以，忙完考研，会开始写毕业论文，而我要说的是，我要动笔自己写，从选题到开题到定稿，不参考大三的学年论文选题是因为选题对于现在的我无意义，过于简单，而一种严谨的治学态度，不是傻，更不是浪费时间，每一步是为自己而走，不是为别人而走，这个道理我明白，还不算晚。
这个世界从来不会让人轻易得到什么，但是也永远会给勤奋努力的人最向往的。
I am certain that i may deserve any opportunity that god give me
