曾经年少爱追梦
经过几个月的努力，我终于迈进了槐桂飘香的古老书院，开始我高中三年的寻梦之旅。在身边的二三好友纷纷招架不住爱情的强烈攻势，而在学校和父母的双重监视之中开始那似梦似幻的初恋之时，我却依然坚持着高一那次班会上慷慨又略带点不屑的陈词，“我不相信爱情”;当同学在复习过程中不断地犹豫、彷徨是否要去面对高考的压力，迎接那结果不可知的大学梦的时候，我也依然坚持着自己在进入高中校门时对家人的承诺����一定要考上理想的大学！……总之，我拒绝了来自生活的种种诱惑，只为展翅飞翔前那勇敢的一搏！
我至今还清楚地记得高二分到新班级时第一次去熊老师那里报到，他看着我领先的成绩，用鼓励的眼神望着我说“好好努力，争取考上武汉大学。”我当时坚定地点了点头。也许是受到他这句话的影响，我开始留意武汉大学 ，它被誉为中国最美的校园，校园环境堪称一流，春夏之际樱花烂漫，更有美丽的东湖环绕东南。一年四季，春风夏雨秋风冬雪下的东湖犹如四幅优美的画卷，而武大就像从画卷里走出的飘逸的仙女，从那一刻起我就确定东湖--武大，那就是我的梦！
高中阶段我算是个好学生，除了偶尔会和体育老师讨价还价以求少跑两圈步，其余时间我都很听父母和老师的话。周末的时候我会去图书馆借几本小说一个人静静地呆在湖边的柳荫下阅读，按时完成老师交待的作业，认真听讲。成绩也很好。有一次当我从领奖台上走下来，听到从小到大的玩伴说“你爸爸一定会为你感到骄傲”时，我感觉我已经把东湖的梦牢牢地抓在手心里，胜券在握了。
那一年，梦遗落在何方
我至今仍在怀疑为什么当初会为那该死而荒唐的理由����让自己不那么感性，做一个理性的女孩，而选择学习理科，学了6年理科后我发现自己并没有变得多么理性，而是让我明白感性和理性本来就没有什么好与不好之谓，只是不同的人的气质表现而已。
选择了“理性人生”后的我不得不疲于奔命于令我头疼不已的物理题，这种趋势在高三时表现得尤为明显。我甚至不得不花上比同学多几倍的时间来学习枯燥的物理，并且也只能在及格的水平线上求得生存，而事实上我讨厌电流和电压，讨厌摩擦力和压力，学习物理对于我来说更多的是一种煎熬。高一高二时轻松从容的学习态度已经慢慢从我身上溜走了。那段时间我惶恐而焦虑。尤其当擅长物理以前名次远不如我的同学在综合模拟领先于我时我心中的那种失落感更是一泻千里。那时候看着我的名次在光荣榜上上窜下跳，我仿佛看到未来人生也在起伏跌宕。
我成绩也变得十分不稳定，由于物理成绩的不理想也影响了其他科目的学习和发挥，影响了我学习的信心和动力，那段时间身体不错的我不停地感冒，依稀记得高考那年初春，我望着细雨笼罩下窗外萧条的景物，伤感地问好友，“这景象真像秋天，不知秋天我们会在哪里呢?”她沉默不语。秋天她给我发来邮件，“你曾问我秋天我们会在哪里，现在你知道答案了，你还满足这样的安排吗?”回到宿舍，我泪如雨下，这根本就不是我想要的答案。
成绩出来那天，阳光出奇的炽热，烤得我睁不开眼睛，我低头接过熊老师递过来的成绩单，连看这个对我寄予无限希望的老师一眼的勇气也没有。记得刚估完分，我就知道考砸了，当时老班一言未发，但是当我收拾东西准备回家时却分明听到他跟物理老师在说“估计今年这线跟去年差不多”，我苦笑无言，我的失败让老师估计出现严重失误，我的老班啊，今年的题怎么有那么难啊，只是我让你失望，我筐瓢了而已。
东湖之行
2006年底在回家的列车上遇到一个认识的湖北的朋友，他热情地邀请我们在武汉玩一天再走，我还记得到达汉口的那天晚上下了一场好大的雪，事先说好要 一起去玩的同学全部选择提前回家了，只有我和热情的东道主还饶有兴致，他问我想去哪里，我说就去武大吧，我想去看看东湖。于是我们踏着厚厚的积雪，迎着湿冷的寒风，坐着拥护的公交车来到了武大，我就跟着他在这个美丽的校园里绕弯，旅途的不愉快早已经被眼前名不虚传的景色所冲淡，我们从校园里穿过，站在有点发旧的楼台上看白雪覆盖的校园，远处苍松翠柏在冰雪中依然那么坚挺与顽强，连绵的群山划过湛蓝的天空，在远处升腾起氤氲的雾气令这美丽的校园更加妩媚、动人！
我不知道走了多久，也不知道是怎么走的就走到了东湖边，朋友兴致勃勃地讲起他们曾二三好友相约在东湖游玩的快乐时光，而我在这片碧波展现在我眼前的那一刻开始就回到了那个梦想缤纷的年代，想起对我寄予厚望的父母和老师，想起当初撕掉收到第一封情书时发下的誓言，想起我向熊老师的坚定的承诺，这一切都像东湖泛动的波浪，一江春水向东流了。东湖的确很美，尤其我们在雪后去看，它更美得让人无限神往，江面薄雾轻回，青翠的山峦轻轻把东湖的一腔柔情揽入怀中，任岁月静静地流逝。但是正如朋友所说，东湖之美更在于它代表着我年少的梦，自己的梦岂有不美的?
哪里才是我的位置?
那个遥远陌生的城市寄来的通知书，让我陷入了两难的境地。由于对复读的深恶痛绝以及偏见，我只能选择本地的专科或者让轰隆隆的列车把我运到那不可知的遥远的大漠塞北。爸爸以他独特的方式����威胁加��嗦，表达他的不舍，可是在他最后那句表达挽留的话语“去了就别后悔，哭也别让我们看见”中，我坚定而迷茫地离开了家门。在哥哥的陪伴下，我来到了这个陌生的地方，开始我迷茫而“半生不熟”的大学生活。
在一段很长的时间内，我都没有搞明白到底为什么自己会考成这样?刚开始我归之为心理因素，但是高考那两天我睡得比谁都好的啊。而且我的理论“即使这两天睡不着也没关系，两天不睡觉根本不会影响考试，你要是因为睡眠不好总想着会影响考试那才真的会影响考试呢”被数学老师津津乐道。可以想象当你满怀信心以为能够大获全胜但是结果却让自己和周围的人跌碎一地的眼镜之后的那种心情，不找出原因，又能有什么信心和动力去为下一个目标为努力呢。
大学四年，即使很早就决心考研的我其实从来没有真正了解过自己的想法，那些本来应该灿烂而丰富的生活为什么最后都会变成“半生不熟”的结果，成为别人茶余话后的谈资。毕业前夕我像别的同学一样选择了考研，我也说不清楚是什么让我一会在工作上敲敲门，一会又到紧张气氛弥漫的自习室逛逛，我不熬夜，准时准点吃饭，从来不跟任课老师“讨价还价”一些时间来复习，总之，那次的失败多少有点注定。
上次考研虽然失败了，但是成绩却比我期望的好，也只差了几分。它的意义在于让我知道我真正适合和擅长的专业是什么，我走的学科的路是对的。我缺少的就是自信心和必上的决心，多余的是我身上的骄傲。明白这些很不容易，经历了许多，更多的是心理上的煎熬，不过至少让我找到了自己的位置，借朋友的话说，“总算用四年的时间完成了从初中生到大学本科的心理过渡”，所以现在心理成熟水平还是大学一年级，还有许多具体的东西还要学，也在努力。
不曾忘记的东湖
今天，在我即将踏进第二次研究生考试的前夕，我沉浸在这一幕幕激情澎湃的往事之中，虽然由于各种原因我并没有选择东湖边上那所美丽的校园，不过我仍然能感觉到东湖对年少的我的激励，这种激情与决心在经过多年的潜藏、忽略与埋没后又重新回到了我的心中。东湖在我心里早已经不是一个具体的地点，经过岁月的洗礼，那一洼荡着水波漾着情意诉着衷肠的碧水已经成为了我心中理想与信念的象征，伴随着年少的记忆与梦想激励着我不断向前。绿荫掩盖下东湖那微微涌动的水波将泛滥我全部的人生！
