难熬啊。日子。。为什么有些人老喜欢管闲事，告诉我后天成绩出来。我还认为是10号左右出来。那我还不如选择，等已经出来分数了再告诉我。后天网络肯定拥挤，没有电话查分嘛，难道。

　　后天是个艰难的日子，不知道会怎么样。

　　一个人静静的呆了很久很久的时间。

　　我知道很多曾经经历的人一样也有过等待的痛苦。前几天，在网络上遇到了相识几年的研友A和B，他们和我一样怎么样也开心不起来。A去年考北大经院考了350多分，也算可以了，调剂到民族大学，他放弃了机会。去年北大经院的分数离奇的高399的上线分。当时，我劝他，有好的学校赶紧抓住机会，他放弃了。于是他选择了没有工作，全心全意在学校开始准备复试。我真佩服他的毅力。
　　还有B，我见过他以后，我知道了什么才是真正的牛人，什么才是一种所谓的梦想。有很多事情，憋在心里真的好难受，好难受。自己付出的种种，总没有人接受你，不能够感受到自己存在的价值。他考了5次，这次考北大是第6次了。他第一次考的不是很好，第二次他进入北大的复试。经院招40个人，他考了41名，遭遇淘汰。第三年，第四年，有几次调剂的机会，他都放弃了，毕竟他付出了太多，只为北大。人不到那境界无法体会到他内心的痛苦，真的特别无法舍弃工作没有好的工作，。事情往往是经历要比说和听来得更加深刻。我不想活得太肤浅，我知道有办法来解决这1问题。我是小石头。

　　现在什么都不想做，就傻傻的等待着成绩出来。

　　其实我不是一个被动的孩子。我还记得我为我为北大狂。07年的暑假，只身一人来到北京，站了15个小时的火车来到北京，来到北大，见到了我哥哥的同学--北大的研究生，之前他帮忙给我找的房子出了点问题，在没有休息的情况下，下了车一直找房子，又连续忙了6个小时。晚上，他走了，他不在北大本部，据说他软件学院离本部超远，我第一次感受到了无依无靠的感觉。租的是一个床位，中关村一街，以我精确的时间来计算，从出门到北大图书馆刚刚好20分钟，还算比较近。刚刚开始时候觉得特别远。喝水，吃饭，都成了我生活的难题，我一切都不知道从何着手。还好，我哥哥他同学给了我个饭卡和图书证。（以前查资料就知道饭卡和图书证的重要性，没有想到这2个证给我带来了很大的方便，是哥哥他同学借给我的）。第二天，见了以前我建的北大经院那几个群里面的研友，大家都很忙，没有时间理我，还好告诉了我食堂在哪里，晚上在理教自习。下午自习。晚上运气很好，在理教大门外等待开门的时间遇到了一个湖南老乡，女孩子很热情，我跟她很快熟悉了。第二天，她带我熟悉了校园，到哪里吃饭，剩下的1个多月的时间里和她度过，我感受到了真正的温暖，和名校的距离那么的近。我和她很投缘，很投缘。她那年考的光华，调剂到深圳分校区，我为她高兴。后来的很多次聊天，她大大的鼓舞了我。
　　后来开学了，我回学校了。我坚持了我的每个星期的8000米计划，我知道了那种做事情到极致以后的快乐。人要不断的超越自己，超越自己。到了4000米往上走的时候，你能够跑多远，不是由你的身体决定，而是由你自己的一个idea决定。复习计划有条不紊。和班上的几个同学一起复习，每天紧张而快乐着。每天鼓励着别人，习惯了隐藏自己的心，于是痛苦开始累积。到了考前，真的撑不下去了。我2夜无眠，成绩可想而知。

　　毕业后，直接来到上海，找了工作，老板给的待遇可以。可是心中始终有个心结，就算赚再多的钱也觉得没有意思。自己辛辛苦苦的准备了2年多，从入大学的第一天起就说自己一定要考上研究生，非名校不去。现在。工作了一个月辞了。接着找工作。那时候我不敢动考研的想法，我害怕，我害怕我犯相同的错误，再次失眠，辛辛苦苦一年又浪费了。找工作几个月，都不满意，痛苦，每日与泪同眠。同屋的好朋友看到我，无法读懂我的忧伤，我也说服不了我自己。后来，真的真的撑不下去了。到了上海，去了2次杭州，杭州的风景很好，散散心，可是内心总是痛苦，苏州的景观不错，可是仍无法放松。

　　于是我选择了回家，准备考研，那里是我的港湾。10月份到考前，正好2个半月的时间，我没有勇气再报北大，我怕失去更多。于是我选择了北方的一所学校，南开大学。不算太差，也没有大家所谓的走下坡路。我就是想好好的考上这个学校。在毕业后到现在的这段时间，我太累了。每天坚持的学习，压抑着自己的心。说和做的差别，社会的困难，真太难了。

　　后天出成绩了，心中众多感慨，无法释怀，化作文字，聊以慰藉。
　　生活没有必要那么痛苦。在这个陌生的地方，我知道，我心没有归属。心中仍有一份执着。