题记：一个希望的陨落，一个希望的升起！

　　前言：我要描述的并非是胜利的果实，对于考研，我只是一个失败者；当然，我也不是祈求别人的同情，因为我不是弱者。我只想谨以此文祭奠我逝去的考研岁月，总结过去，开拓未来。

　　两次考研，不同的环境，不同的心态，不同的目标，却是得到同样的结果。
　　我本科是在北方一所很一般的大学度过的，虽然是211，但排名只在60+。我的专业是生物科学，而且又是国家理科培养基地班，竞争激烈的程度可想而知。30个人的小班级，少了欢声笑语和和谐融洽，有的只是拼命看书和疯狂竞争。因为每个人都想拿到大三下半学期的50%的保送名额，都想保研去全国前10的名校。没有花前月下，没有恋爱熏陶（主要是我的女朋友在南方），没有娱乐休闲，只为了那心中的目标，为了平息那高考的失意。
　　排名下来了，我16名，仅比15差了0.02的学分绩。可是，我已经尽力了。那晚，没哭，也没睡，一切变的木然。
　　总要面对现实的，逃避不是我的性格。在说了，不是还有15个没有保送么？一起努力考研吧。鼓起勇气，我选择了难度较大的中国科学院上海生命科学学院，因为我想证明自己不比保送的差。你们能办到的，我也能办到。
　　考研的准备过程一直很顺利，我也几乎陶醉。尤其是与导师的联系。本以为像我们这么一般的学校，上海牛的导师连看都不会看一眼。（这种事情我也听师兄师姐讲起过，“xx学校，没听说过，我们这边宁缺勿滥的。你在考虑别的学校吧。”）可导师没有偏见，还给了我很多宝贵的意见和鼓励。
　　可是，我嗅到了一丝失败的气息。
　　做题状态好的时候切忌沾沾自喜。这是我从复习中得出的教训。我栽在了生化上，一个足以让我后悔的分数。为什么当初不多看一点？未出成绩前，我已经在导师那边做毕业设计了，所谓的第一印象非常好。他手下的几个研究生也帮我打探了导师的口风，大致是只要过了线，就要了。面试对我来说只是一个形式而已。骄傲，又一次让我尝到了失败的滋味。尴尬的分数，哎！第一次考研就这样带着悔意草草收场。
　　幸运的是，我被一家生物公司录取了（就是我现在的公司）。行，咋就边工作边考研呗。踏上K258，我来到了向往的上海。
　　厄运来的时候毫无征兆。女朋友跟我闹分手，理由是我给不了她要的幸福。我明白她的意思，现在的我没钱，没车，没房，怎么能给她最基本的幸福保障呢？爱情不能用来当饭吃，选择幸福是她的自由，我怎么能指责她呢？平静的分了。
　　我也知道好马不吃回头草，我也明白天涯何处无芳草，我更晓得自己是个拿得起放得下的爷们。可三年的感情不是说散就散了的。无数个夜晚，我沉浸在痛苦中。这种恍惚的状态直接影响了我的复习进程。本来工作也挺忙的，时间非常紧凑，情绪不佳如同雪上加霜一样慢慢吞噬我的自信。但是，我不能放弃，哪怕是失败我也要坚持下来。同事们都鼓励我，上司还特意地为我开绿灯，尽可能少地给我工作量，让我安心复习。我特感动，抱着一颗感恩的心全力以赴。白天努力工作，晚上去中医药大学看书。这样的日子持续了三个月（我复习晚了，10月份开始的），迎来了考试。
　　虽然，结局并未想象中的那么华丽；虽然，付出了却未得到理想的回报；虽然，打定主意不会再考研了，但是，这个过程让我学到了很多东西，让我找到了一些本质和价值的东西。感谢考研。
　　两年的回忆，浓缩成一个点，记忆犹新。
　　我不一定要走考研的路，或许，出国会是更好的选择，直接申请PHD，去美国读博士。试试吧，还趁年轻。是啊，年轻就是资本嘛！
　　耳畔又想起了黑暗游侠（我喜欢的一个游戏角色，^_^）熟悉的声音：“My bow is ready.End my agony.Direct my hope! ”