写完了,也不知道会不会有人有这个耐心看完,真的是太长了……

　　为什么要选择贸大?除了喜欢,其实到目前为止我也给不出另外一个答案。虽然本科上的是大家眼中所谓的三流二本,我也是很满足的。记得当初进入大学校园决定考研之后我就看上了贸大,因为贸大的商务英语专业全国最牛,而我学的刚好是商务英语。 走到今天,真的是体会到了很多,只是奇怪自己为什么就一路坚持了下来。贸大,我考了三次,终于如愿以偿了。说实话,到现在为止,我还是不敢大声说我考了三次,毕竟这三次对于我的概念不仅仅是一个数字,而是一个伤痛,也是一个坚持的意义。

　　第一次

　　大四,我的考研之路真正开始。我的好朋友上北京帮我买了真题和参考书,那些参考书对我的意义十分重大,再次感谢我的朋友。记忆中,刚开始决定和我一起奔向贸大的同学还不少,大概有五六个。但是一听说有个师姐考了三年都没考上,我的战友们纷纷撤离我的战场,转向了其他学校,我的考研路也变得形单影只了。虽然如此,我的选择却从来没有改变过,既然已经开始,我就会努力坚持下去。或许是倔强,或许是任性,每天6点不到起来到图书馆占座位,然后上一整天的自习,翘一切可以、可能翘的课（其实,虽然考完试之后觉得自己完全不像是个考研的人,因为太不认真,但是两年之后的现在回头看看,觉得自己似乎更认同同学的评价:我很认真。）老实说,看着同学个个换目标,我心里也很发虚,不知道自己为什么要如此坚持。而坚持之后的结果会是什么,我从来没有考虑过。

　　复习的最后阶段,学习效率可以说很差了,我已经脱离图书馆改在宿舍上自习了,舍友都已经离校找工作,整个宿舍只剩我一个人和一台电视机。最后那段日子是我帮楼管阿姨看门最多的日子。因为和楼管住对面,所以,凡是她有事外出或者吃饭时间,我都在那里坐着——“看书”。终于熬到了考试前一天看考场的日子,我们班考研一族聚在了一起,每个人都内心沉重却佯装轻松。临时转舵北京工业大学的一同学对我说:“今天在这里的人,有一半以上的人都以失败而告终。我觉得你最终也就能考个国家线调剂一下。”不记得自己当时是什么表情了,但是就凭我记到现在,我的心情至少是好不到哪里去的了。不过,那为同学真是一语中的,我因5分之差没上。其实这个5分输在了不自信上,重点是我像我同学一样怀疑自己的实力,而且最重要的是我每门都提早了半个小时出考场。由于基础英语的大题量让我发挥失常,自己估计国家单线都过不了,所以综合英语也是草草收场。345分,我已经满意了,我不满意的是自己在考场上表现。如果我能够再自信一点,再相信自己一点,那么或许两年前我就坐在贸大的教室里了。可是,并不存在If only, 所以只能指望Next time了。

　　因为太不甘心,因为觉得自己其实可以,所以,尽管和爸爸妈妈约定考不上研究生就找工作的我食言了。

　　第二次

　　我的专业课老师很支持我再考一次,他让我留在学校的二级学院教书。十分感谢我的老师,因为他比我更相信我的实力。再次回到学校的时候,同学们都已经离开了。在一个原本就不属于我的城市里我开始边工作边考研的生活。因为我的家乡在浙江,而大学在兰州,所以尽管我人在兰州,我还是把户口档案都迁回了家里,而这些特别是党籍关系却给我带来了极大的麻烦。

　　可以说,07年,在同学亲戚还有浙江义乌特有的重商主义思想的冲击下,我和我的两位研友都再次以失败收场。那一次,我体会到的是伤痛。正如我所要求的一样,我比上次多得了5分,350,但是却离贸大更加遥远了。

　　第三次

　　2008年,我回家了。虽然毕业于二本学校,但是因为学校表现一直不错,所以,我还是相当轻松地就找到了工作,进了一家外贸公司做总经理专职翻译。虽然在学校任教半年,但是对于社会的概念还是相当模糊。工作不是重点,但是工作不顺心却让我重拾了考研的梦想。在当了4个月的上班族之后,我辞职了。我要考研,尽管我一直都跟爸妈说我不会放弃,但是爸妈还是因为传统的所谓“女人学历太高不好”的观念担心了许久。我带了一个暑假的家教,虽然决定开始再考研,但是还是没有实际行动。心里其实很压抑,于是天天麻痹地看电影听音乐作为消遣。

　　我一度怀疑自己的实力,认为应该换一个好考的学校,但是一想到自己放弃调剂再考一年所花进去的时间,我就觉得不能轻易放弃。时间一晃就到了9月底,娟姐(我的大学同学,也是我最好的朋友之一)给我带来了电话,为我在家做什么。我们聊了很多,她跟我说“……你应该有所行动了,要考研就马上动手,一定要考上。”于是,那晚,我整理了我手头所有能看和要看的书,列了详细的复习计划,还有第二天的复习安排。我再次上路了。接下来的日子,我算是一直在坚持,尽管开始得比较晚,但是得了原来考过的优势,我对于自己的计划和安排也很安心。

　　在复习期间,每当心烦气躁的时候我就看通宵的电影,明明知道这样做不对,但是却依然做了。后来,我就定期给自己时间放松,每周五周六晚上都不看书,有时候也允许自己看通宵。曾经最疯狂的一次是看电视剧看到了早上6点,睡了一个小时之后起来看了一天书,晕乎了两天。这样的日子不是很多,特别是在我买了《一切皆有可能》这本书之后。我用两个早上的时间看完了这本书,然后根据自己的情况定制了《自律手册》贴在窗口上。

　　时间过得很快,我的复习过程还算顺利,因为有具体的计划和详细的安排,我的大部分任务都能按时完成。没有像以前一样一天到晚泡在图书馆盯着书本,而是参加很多活动,也和朋友见面。很喜欢逛书店,每次都要买上几本,拿回家了也不是每一本都看,但是多少总会有好处。因为身处小城市,买参考书又成了我的问题。好在弟弟在北京上学,为我的参考书花了不少金钱和时间。

　　一晃又是考试时间,这一次面对考试,我的心情很坦然了。妈妈陪这我在朋友家住了两个晚上,在考场外守了两天。和妈妈在一起,我心情很好。政治和日语都很考得比较顺利。基础英语,其实是我真正的绊脚石,因为我从心底里讨厌贸大原来试题大量的单词考题,而且前两次我都因为心态问题栽在了基础英语上。拿到试卷的时候,我快快地扫了一下整个试卷,心里松了一口气——完全是我的风格。综合英语倒是把我小小吓了一跳。刚见综合英语的试卷,上面有专业名词解释,一眼瞄上去,好几个不会,看分值还不小。“完了。”这是我当时的第一感觉。不过即刻我就意识到,我不能产生消极情绪,并且告诉自己“这是我给自己最后的机会,所以只要认真去做就可以了。即使丢掉那几十分,把剩下的题目都做好,结果或许并不会差”。有了这个想法,做起题目来自然心安得多。走出试场的时候,心情是好的。打开手机,进来朋友的很多短信,于是打电话过去,意外了解到好友在普陀山为我祈福。心里十分感动。

　　过完年,又找了一个工作,说是个国企,工作环境相对单纯。等待结果的日子也因此变得挺短。09年,本命年,我有预感我会做得很好。破天荒地记住了长串的准考证号,然后我看见了自己的成绩——是我曾经无数次想象过的“奇迹”——389,就是我想要的结果。说开来,我是觉得自己应该有这样的回报的,尽管老爸开玩笑说我一天到晚在家晃来晃去怎么也能考出这么高的成绩。


　　感慨: 其实,从小到大,我的路一直都走得很顺,考研三次,是我曾经最大的失败,但却也是我现在最大的骄傲。我的很多同学都认为一个女生本科毕业再加上专八证书已经可以了,但是我没有放弃,哪怕是被人标榜为“非现实的理想主义者”。每个人都应该有自己的梦想,或许你会因为它而必须放弃或者失去很多,但是,你一定不会后悔。我为贸大付出了多少汗水和青春,在现在看来也是值得的,因为那是我新的梦想开始的地方。我并不觉得自己多了不起,因为我给了自己足够的时间和机会,这是我应该做到的。以前也会因为自己浪费时间而懊悔,可是现在,我会更加注重剩下的时间,还有如何在剩下的时间里完成我要做的事——效率才是关键。看很过前辈发的帖子,学习到很多。三年,可以成就很多也可以就此埋没,我考研的三年,却是我人生最充实的时候,虽然压力很大,听到的各种声音很多,但是我认为相信就能创造奇迹。我花费了三年的时间在考研上,没有挣很多钱,也不是第一次报考时候的懵懂样,09年的结果却是我收到的最大的惊喜和礼物。有很多人或许曾经讽刺过我,认为我是个非现实主义的理想者,但是,我只是在做自己想做的事。并不是每个人都有像我一样好的机会,有虽然反对但是始终站在我的身后支持我的家人,还有一直为我加油的朋友们。感谢你们。我知道,进贸大,只是一个开始,但是,我想我已经站在了梦想开始的地方。我会努力,做得更好!

　　以此与10年报考贸大的同学共勉。坚信自己的选择,永不放弃!祝你们好运~