2005.4.22~2008.1.23。这是我直到分手前一天仍傻傻坚信会永久的爱情所维持的时间。不到三年，却让我痛彻心扉的体会到:人之初，爱之深。投入的太多，才会伤的如此不像自己，自己一直自信的坚强……
不想再去详细描述我和他相爱的种种，也许不是怕再去揭伤口吧，而是明白那所谓的"当爱已成往事"。分手是我提出的，但让我觉得可悲的是，他的"欣然接受"似乎说着，他早在我前就已做好了分开的准备，我呢，只不过充当了提出这个决议的角色。至于从什么时候开始?我没有问，问了，应该只能是伤害自己吧。问了，又能怎样。
他说不想再继续的理由不是背叛。这点我相信。他是一个敏感，脆弱，又极其争强好胜的人。第一次应届考研失败后，这第二次考他没有花一点功夫去找工作，仍是花全部的时间去准备，几乎是破釜沉舟。不是城市人却是家中独子的他，快被沉重的家庭期望压的喘不过气来。而他又是一个懂事，孝顺且自律的人，他的苦我懂。
而我低他一届，今年是应届考，压力自然小一些。所以从去年开始他第一次考开始，我们爱的天平就逐渐倾斜了。我总是站在他的角度为他着想，哪怕他有些做法和行为在我周围朋友看来无法理解和忍受，我都一一照单全收。考的第2年，他选择了在另一所学校租房复习，因为觉得两个人在一起容易分心;8月底后两个月我们没见面，当我想着两所学校又不远，提议去看看他一起吃个饭时他婉拒了，因为担心自己的步调被打乱;最后一个月，他告诉我想避免一切干扰，不想用手机了。由此我们保持了两年多的睡前短信也停了。太多的事，太多的他选择，我却不喜欢。我的苦，又有谁能懂？
自己为他所迁就，妥协和付出的让所有关心我的人叹我太傻，但我还是不后悔。因为爱他，所以心甘情愿。所以在自己考研的这大半年里，再苦再累也不说，因为知道自己的追求并不会因为他不在身边就草草对待。但是更有一份动力的是，我想着考试结束后我们的甜蜜相聚。我们即使不能双双考上也可以共同去规划未来的那种期盼。可是20号结束后他的表现让我看清，原来这份他也用心经营的感情，这份他说过希望永久的感情已经不重要了，重要的只有他这次能不能考上，他自己的出路在哪。原来他这第2年的奋斗里并没有我，原来我这大半年一直在演着一出独角戏，没有人告诉我应该停下来，直到我自己发现已经演不下去。
可我也是一个固执骄傲的人啊，我不会允许自己的爱情变的如此不对等，允许自己的另一半将感情看的如此之轻。所以，无法忍受他这样想无声无息的淡掉，我选择干脆的做出决定。但我想所有失恋过的人都明白，道理谁不懂，但那种失去后的痛苦又怎可能一笑而过?明知不值得，仍会难受的无法自抑，甚至在某些瞬间，对爱情失去向往，会自问到底有没有真爱可以长久。
其实我知道自己在各个方面都不比他差，甚至在大家私下的客观评价中我比他更优秀。可是在我，爱就是爱了，在我眼中，他的不足从来都是被我轻描淡写，即使有些地方是我爱上他之前很在意的。而浓抹重彩的，都是他的可爱他的好。。。 是不是现在，我可以把这作为我抚平伤口的世俗的一面呢?呵呵也许吧。也会想过他是不是觉得和我在一起压力太大，可明白再想又有什么用呢，他已经不在意了。他现在在意的只有他的前途问题，他怎样干出一番事业，出人头地的问题。感情已成为他的负累。在分手后的最初几天，我是恨的。既然知道这些是必然要面对的，那为什么当初要招惹我??可这几天我开始不那样绕进去了。也许我该理解他的力不从心，也许我该学着他，变的现实一点?我不知道，也许吧，至少这样去想，懂得爱自己，可以少伤一些……
他希望分手后彼此仍是好朋友，可我真的不想了。这一次，我要多为自己考虑一点，因为对我来说，形同陌路好过于朋友般的相处，遗忘是我对他最好的纪念。都说爱是带刺的玫瑰，要爱就不要怕痛。我不怕。可现在痛还未消失，被扎的伤口还未长好呢。也许在未来的某天，我完完全全痊愈了，我会感谢这根刺曾在我心间，会真正的意识到，是他，让我成长。
和他分手后，我最好的异性朋友告诉我，他一直觉得在爱情里没有什么是永恒的。我不想全信，但我想我会在下一次爱时， 更平静的对待爱里的一切。 我明白他对我的这份爱，不管有心无心，没有倾注很多，不及我对他的深。我也知道在这个现实社会里，是他对我错。可是，我真的希望告诉下一个与我相爱的人，如果爱，请深爱。就算会有伤害，也是不枉费爱的力量。
林清玄先生曾说:为了爱，失恋是必要的。就像为了光明，黑暗是必要的。 黑暗到光明，有时间，有距离，但我会善待这个过程，珍惜这个经历。逆着光，开始新的一切。虽然是女子，虽然爱情对于我的意义很重要。但如果人间三种情是三杯浓淡不一的茶，那么亲情永远是最浓的那杯，永远要优先品尝。而这段时间对我来说，是不是到了爱情到友情的推杯换盏时间了？
不管下一班幸福是几点开，我始终是我，并且我会争取在上车时，是一个更美丽，更自信，更坚强的乘客……
也深深祝福每一个勇敢去爱，真心去爱的人早日到达爱的终点站
