很抱歉，长期做计算机工作，祖国的文字不怎么会组织了，表达不好。但这是我的亲身经历。像我这种经历的朋友非常非常少，我在此说出自己的历程，希望你能耐心看完，对你们和我自己有所启发，认真的去思考生活，更快乐的去享受生活，珍惜人生。
                                                                                                ——————题记

                                               梦回年少时光
考研的复习很忙，有时大脑很累，为了某个目标，总要不可避免的牺牲些东西。比如快乐和孤独。有时候很不快乐，并不是复习很累。而是在学习的过程中大脑不知怎么了经常别做题边想些不开心的时，这样让我的大脑非常非常累。我想自己的每一步要要力争进步，可有时候并不是这样。学习经常跑神是我最烦恼的一个问题。奇怪的是 每每跑神想的都是些不开心的过去， 想自己不快乐的童年，想自己曾经受到的心灵伤害，越想越痛苦，后来就学不下去了，于是来到了考研论坛 ，给自己放松些。
  自己知道，想这些有什么用呢，能弥补过去吗？对现在有好处吗？一点都没有用。人都要向前看齐啊。我是可能是一个非常容易伤感的人。小时候不被人喜欢，父亲重男轻女。我从小被打骂，上中学还免不了父亲的打。我自感没有别的孩子幸福。我是在一个及其坏的心境下长大的。从小就很自卑，看到别的幸福的孩子更是自卑。我力争想证明自己，走出去，走出我的家庭。我在孤独自闭自封中在极其不快乐的心中走完了我的上学时光。
   大学本科毕业了，我工作了，可我一点也不快乐，一点也不快乐的做着开发工作。为什么不快乐，有时候自己也说不清楚。说的清楚的唯有我自感不如别人，技术不如别人，我自感无法再在那里待下去，我辞职了。可能我并不像我想象的那样差。毕业后的生活算是比较顺利，做着不错的工作，可我感到一点也不快乐，并不是我不喜欢我的工作，相反我非常喜欢自己的工作。可我为什么时时感到不如别人呢，我确实综合能力很差的，这是男朋友对我的评价。我也感到了，十几年的自我封闭导致我没有好的心态去享受生活。使我只知道努力努力证明给别人看，而没有真正去遵循自己内心的声音。
   小时候时时感到自己是个多余的人，别人家的孩子多么幸福，而我却时常为被父母打骂我而担心。小时候梦想自己成为别人家的孩子，梦想走出家门。在我八九岁的时候，看到父亲不停息的骂了一下午，我心理产生了从没有的愤怒，我开始恨了。我那时恨恨的对妹妹说，父亲重男轻女，我很恨他，我要让自己强大。七岁的时候我会在自己家的大门上写上“***爱打人”，那是在父亲打过妹妹之后我恨恨的写上的。哎，写自己的这样的事情是很丢人的事情，我也不知道为什么要在这里写写。因为这么痛苦的生活我十几年艰难的走过来了，我不是因为物质的紧缺，而是因为我过的和别的孩子不一样童年，不一样的心境。因为不一样，我曾经感觉到自己是个异类，是个多余的人，别的孩子生来是娇贵的，而我不是，我生下来却不受欢迎，因为我是女孩。我五六岁时没有灶台高就学会了做饭，我学会了照顾三个妹妹，边上小学边带着妹妹玩。经常因为做的没有他们认为的好而受到吵骂，记忆中没有一天不被骂的，打也是很正常的事了，小时候我没有玩的时间，我有干不完的活。小时候我很勤劳然而并没有受到父母的尊重，我有像别的父母一样的一点点的关爱都没有。记忆中我没有收到过父母的怀抱，感觉父母总是离我那么远。自己久而久之非常自卑和冷漠，没有爱和被爱。故事太多了，想起来凄惨的童年和家事，不堪回首，我知道我的三个妹妹也很可怜。他们只是父亲的副产物！哎。过去的就让他过去吧，提起来甚是痛苦。
   我走出了家，我有了自己的生活，我获得了自由，我能够主宰自己的生活了，为什么我时常还感到不快了，还时常陷在过去的阴影里？在我绞尽脑汁做题的时候，为什么大脑就会飞向那遥远的过去，那过去的点点滴滴。这些点点滴滴的伤心事在平时的日子里，在特意去想时是怎么也想不起来的，徒留下的就是不快乐的心境。而令人不可思议的事，在忙碌的时候，在不经意间，也许是大脑需要休息的时候，那些细枝末节的伤心事是那么清晰的浮现出来，挥之不去，压在心里喘不过气来。我自认为自己不是十分小肚鸡肠的人，却怎么不经意间就自己想到了本应该让他过去的事。往事如烟，浩如烟海，为什么偏偏想起的只是这些：父亲，吵骂，沉重和郁闷？我无法知晓。人有记忆，有时候有记忆未必就是好事，真希望大脑记住的都是快乐，忘记的都是痛苦。曾经的过去在我的心理的留下的阴影到底有多深？以至于我想起就痛楚心彻！过去是我无法改变的，没有人能改变过去，但有人能接受过去，勇敢的从过去的阴影中走出来。我能吗？这些阴影跟随了我好些年，影响了我正常的与人交往，封闭自我，自卑排外，是我失去了好多享受快乐的权利。改变自己，就要改变自己的思想，改变自己的想法，接受自己的过去，用宽容的心接受自己的父母。
   李开复先生说过：“最无法改变的是自己的父母，但最应该接受的是自己的父母”。可是，是谁把我伤的这么深，是谁影响了我的生活道路，是谁把我的世界弄的那么黑暗。是我的父母。如今，我离开了我父母的约束，能够独立生活，能够选择了自己的生活道路，能够改变自己的生存环境，可为什么总要活在过去的阴影里呢？有谁能告诉我如何改变？有谁能把我的心结解开？放在我们面前的生活有很多选择，它开放的给你，你是自由的，你更有选择自由的权利。可我又能怎样改变思维，向快乐光明的道路进发呢？


                                                   苦涩青春
人可能在比较累的时候容易低落吧。 平时那些事可以去想却想不起来的。 这些经历也帮助了我。
  如果没有这些经历，可能我就没有改变自己命运的动力；
  如果没有这些经历，我可能就不会一直努力的学习，从思想保守落后贫穷的农村走到北京生活；
  如果没有这些经历，我可能就像小时候大多数同村女孩一样，早早的嫁出去，盼望着生个公婆都喜欢的男孩，走上一代人的老路；
  如果没有这些经历，我不会变得性格倔强好胜和强硬，事实上，性格太硬了不是什么好事。
  如果没有这些经历，我不会主动的去选择自己的生活道路，在父亲骂着要让我读中专的时候，我执意放弃再读一年初三读高中，因为我知道我不想留在农村，我想走出去。
如果没有这些经历，我可能就没有理想和目标，那时孩子的我很幼稚那时唯一让父母骄傲的地方就是我上学成绩还不错，成为父母在别人面前有面子的资本，也许正是因为这个认为自己在父母面前就有这点用处，也是自己唯一的最自己有信心的一点了。通过抗争赢来的高中生活同时也充满了压抑。当父母专门跑到学校对我说有个小男孩他们要领养的时候，我完全变成了一个人，不和任何人说话，认为自己和同学是不一样的孩子，每当同学谈起自己的父母对他们多么多么好，我就非常的难受，后来非常少和人说话了，完全封闭了自己，那时候的父母的心并没有改变过，因为之前我为此事给他们闹过。在他们眼里，他们的四个女儿一点价值都没有，竟然没有抚养他们的能力吗？每到学校快放假的前些天，我的情绪就莫名反常，处处想发脾气。那年暑假我回到了家，父亲在街坊邻居面前大大抱怨我上学多么多么的花钱，事实上我高中每学期都会拿到600以上的奖学金，而且非常的简朴和节省，17，8的大姑娘穿的只是亲戚不穿的旧衣服，还穿小舅舅留下的旧毛裤，因为男女毛裤是不一样的，上厕所被同学发现了被同学嘲笑；外衣穿着三姨的衣服，我个子矮，那衣服远远大于我的身子。那天晚上，父亲在街上大大抱怨我上学花钱，如果再上大学每年要上万的学费，父亲是听别人传言说要上万，事实上并没有那么多。那天受不了父亲的抱怨，我积聚在心中的怨恨火山一样爆发了。我大闹哭叫着说他看不起我，不把我当人看，只因为我是女孩。把我连提带踹的弄到了家，让我跪在地方承认自己的错误。那时我已经17岁了，那天晚上在在父母爷爷奶奶几个叔叔面前跪了大半夜，我感到了莫大的耻辱，但是我只是个孩子，又能怎么样呢。我那时连个像样的衣服都没有，不怕你们笑话，在家穿着父亲的大拖鞋，穿着父亲的大短裤，上面穿着城里的亲戚给的衣服。跪在那么多人面前是我最大的耻辱了。从那以后我的生活心理完全的改变了，本来比较内向不怎么给同学交流的，后来一句话也不说了。同寝室的同学说我整天像幽灵一样，听到那样。我彻底封闭了自己，那时总感觉村里人在嘲笑我，同学在嘲笑我，生怕同学知道我的家里我的生活。当同学问起我兄弟姐妹几个时，我只说两个，我和我妹妹。因为我知道，在我上学的重点高中，像我这样姐妹四个的几乎没有，别的同学大都姊妹两个。在我和父亲闹的第二天，我们村的小媳妇在我面前说她生她女儿她老公多么多么爱她的女儿，我的心在滴血，我不知道是她们在嘲笑我这么被人嫌弃，还是同情我。反正我知道那些闲的没事的小媳妇们这是她们的话题了。不论怎样，我还要上学，我还要生活。
   从那我的心理发生了奇怪的变化，在学校我不敢和同学说话，不敢和老师说话，总感觉到同桌女孩看不起我嘲笑我，事实上她的生活也不怎么好，可能某些地方有些相似，我竟然排斥她，觉得她处处给我过不去，我非常的狂躁，会莫名其妙的愤怒，莫名其妙的拍桌子，同桌受不了。那天正在上数学课，我又烦躁的拍桌子，还偶尔吵同桌两句，同桌女孩哭着跑出去了，数学老师对我非常不满，他说“我教了这么多年学，从没有见过像你这样的学生！”。是啊，像我这样的学生这样经历的又能有几个？后来班主任把我叫到了办公室，当着那么多老师的面严重批评了我，问我为什么对同桌那样？我只有一句话：“因为她看不起我”，老师说奇怪了，“你成绩比她好的多，她成绩相反很差，她怎么可能看不起你呢？”我无语。自那以后我上课连看黑板的勇气都没有了，总感觉老师在看我，同桌在看我，我每天只低着头看书，连看别人的勇气都没有了。从高二开始我变成了那样，出现了严重的心理问题。
    在那种心理状态下，我学习非常努力却没有任何长进。相反，心理状况越来越严重，还出现了身体问题，严重的上吐下泄。长期的省吃俭用，长期吃5毛钱的烧饼，把胃肠给吃坏了，脚上穿的是破烂堆里拣出的旧高跟鞋，那时自己总长身体，鞋不适应，长期穿那鞋，脚后来发育的大脚趾的骨头特别突出。情况越来越遭。在只敢低头看书，只低头走路的情况下，我坚持到了高三。高三的压力很大，加上心理的压力，我常常莫名其妙的烦躁，想哭不出来。数学老师看我课上不抬头看黑板，认为对他有意见，更是不喜欢我。我学习非常努力，课下10分钟不不放过，有次数学老师不无讽刺有生气的说：“还学什么学呀，下课还学什么学呀！”。那时感觉很丢人。我非常努力，那时我有一个念头，好好学习，逃离现在的环境，上了大学没有人知道我的过去了。我晚自习熄灯后还在学，早上不到五点起床看书。我那时胃肠不好，常常拉肚子，又呕吐的。而且常常饭吃到一半就开始肚疼，急忙上厕所。我那么努力，成绩并没有上去，反倒直线下降。有天早上班主任把我叫出去，问我：“你家里是不是有什么事呀？”就一句话，就问的我大哭，把班主任吓走了。那时候没有人能理解我的心情。痛苦的时候就写下日记，三年下来我的日记写了是来本，大都是痛苦的经历，毕业时我不忍在去看，把它全部给烧掉了。那时候自己曾经一度对所有男性都有憎恨，还写过一篇科幻小说，讲的是女性怎样征服世界上的男性，并把男性变为自己的奴隶的。那次暑假写完之后就把它一股脑给烧了。那是写写文字是自己唯一的发泄方式了。
    那时到了最后自己越发紧张，成绩一团糟，后来竟然连考试握笔的力气都没有了，越紧张越是坏，胃肠病折磨着我吃不下饭。由于心理压力过大，我每次蹲大便总是拉不出来，忍痛拉出来了拉出来血了，十分恐怖。那种生理心理的痛苦是难以说出来的。高考自然没有考好，一刚上高中的成绩考个名牌大学都不为过，到后来竟然刚过了本科线。成绩下来我像神经了一样，在家里什么都不顺，动不动发火。知道自己很惨，但几年的痛苦早已经不会掉眼泪了。为了我的梦想，我的艰苦付出并没有回报。那时我学校过本科线是免费复习的，父母知道不用花钱，同意我复读。我踏上了复读路，谁知道踏进了又一个深渊，无论我怎样努力，每到每月那几天，血量不止，由于严重失血，我患上了贫血，血压很低，经常眼睛发黑，看不见东西。我的身体，大脑已经不听使唤了，天天头晕，胃肠病泛滥，而且感冒一个接着一个，不舍得看医生，患上了严重的鼻炎。而且又痛经。不舍得花钱，用劣质的卫生巾，又患上了严重的尿路感染，每20分钟都要上趟厕所。这学几乎无法上下去了。由于不敢看黑板，老师上课对于我没有什么用，又不敢给同学同座，因为总感觉同学在嘲笑我。我把课桌搬在黑板下，和黑板的墙靠着。天天受到粉笔末的飘舞。后来坐在那里还不行，干脆不上课了，我坐在那小角落里，时常被别人遗忘，时常忘发给我卷子和资料。在教室我也呆不下去
了。独自一人拿着书到离学校不远的河边看书，那边风景很好，学生周末经常到那里玩玩。后来听说一个女孩自己在那河边走的太远出了事。我再也不敢去了。那时间最严重的问题是考试时手就抖动，写不了字，就只能勉强划勾。于是考试选择题做了就胶卷了。下半年我竟然书也看不下去了。干脆回家。好不容易熬到了高考，感激那个像妈妈一样的监考老师，她看到我非常紧张，鼓励了我，使我把考试坚持了下来。我永远不能忘记她！幸运的是我这样的一年并没有让我彻底失败，上天可怜我吧，我却幸运的考上了大学。
   全新的生活开始了，这几年来也努力在改变自己，接受周围的一切，我知道，长期的封闭，使我失去了很多享受美好生活的机会。。。。。。。。。


                                                     感恩母亲

       我的改变命运的动力主要来源于我的母亲，我的母亲的含辛茹苦和坚强忍耐。非常感激我的母亲，提高我的母亲我的心口就会疼痛，喉咙就会哽噎。我们姐妹四个能走到今天离不开我伟大的母亲。我非常有想写写我母亲的冲动！
     我的母亲出生在一个有一定社会地位的家庭，外婆聪明贤惠，生了母亲兄弟姐妹五个，母亲排行老二。可惜外婆在我母亲18岁时，在我舅舅大约八岁时就得癌症去世了，我母亲结婚后外公娶了母亲的继母也就是我的继外婆，继外婆后来生了一个女儿一个儿子，就是大我两岁小姨和小我四岁的小舅。后来听母亲说，母亲的两个妹妹和一个弟弟受了继外婆的不少苦。由于没有了亲妈，母亲和两个妹妹嫁的家庭都不好。母亲嫁给了一个非常贫穷思想又比较保守封建的家庭。三姨非常想上大学，千百次在梦中上学，由于继母的原因只读到高中毕业，被迫结了婚，婚后并不幸福，后来带着两岁的儿子离了婚；四姨带着两个年幼的儿子遭受世人的冷落等着狱中的丈夫三年后出狱。舅舅接了外公的班，在电力部门工作。外公是一个非常开明的人，在当地有一定的威信。他把四个儿女都供应到了高中毕业。外公担任公职，家庭还算富裕，母亲他们虽然没有了外婆也没有吃什么苦。大姨在厂里上班，母亲算术非常好，在市一招待所做会计。
     自从嫁到了父亲家，彻底改变了母亲的命运。当时爷爷家穷的家徒四壁，连个凳子也没有，木桶倒扣过来当凳子用。我至今也不明白母亲被骗着嫁过来的。母亲的思想比较传统而又开明，大概受外公的影响吧。之后开始在婆家的含辛茹苦的生活，期间母亲曾经想过寻短见，曾经想过离婚，母亲不想让我们和她一样过早做没有妈妈的孩子，是我们在艰难的环境中支撑着她走了过来，支撑着她吃尽了艰苦把我们养大，把我们姐们四个全部读了大学！感恩母亲！
     我的母亲非常美丽，非常贤惠，非常善良，非常坚强，非常能忍耐，非常能干。现在想来嫁到父亲家是母亲人生中最大的不幸，然而克服困难，克服自杀的心理，克服离婚的想法，生养了我们姐妹四个并坚持供养我们读大学是她人生中最大的成功和骄傲。
     我的童年的记忆大都是母亲辛勤劳作的身影，我们年龄幼小，爷爷奶奶又不喜欢我们，没有人照顾我们，母亲用布带把妹妹捆在自己的背上，一边背着妹妹，一边在田间顶着毒辣辣的太阳辛苦劳作。母亲的身子非常瘦小，但她干的农活和重活两个大男人都比不上。后来母亲学会摇机器，学会开农用机动车，没有男人，母亲样样能自己单独做。母亲既要照顾孩子，又要在农田干活，农闲的时候还出去卖个小商品挣个零花钱，从田里回来还要为我们做饭忙家务。母亲的伟大就在于自己忙的不可开交，还带着我们到田里，让我们体验干活的辛苦，用实际行动教育我们，当我们在田里受不了毒辣辣的太阳，腰酸背疼的受不了喊累的时候，
    母亲就会问：“干农活累不累？”
    我们说“累“
   “上学累吗？”
    ”不累“
    ”那就好好上学“
    正因为母亲的言传身教，我们才有了努力进去的动力。
    看到母亲受爷爷奶奶的冷落
    看到母亲受生了男孩的二婶婶的指桑骂槐
    看到母亲默默所忍受家人的冷嘲热讽
    看到母亲的孩子在长辈面前所受到的不公正待遇
    看到母亲受不了父亲的无休止的辱骂情绪失控跪在地方哭天求地的，她没有办法，她还有什么办法能让大家对她好一点，不再歧视她，辱骂他？在那样的环境里，也许只有生个男孩能拯救她的命运，尽管母亲受过良好的教育，人到这样的环境中又有什么办法？我那时候只有几岁，对人世还什么都不懂，而母亲每天的愁眉苦脸，母亲的泪水，让我幼小的心灵里落下了一个沉痛的种子。没有人教我如何去认识这样的事情。
    看到了母亲被父亲辱骂，甚至被父亲打
    母亲曾经对生活绝望过，但为了我们不是母爱，她忍受了一切困难，挺过来了。现在当母亲开心而骄傲的谈论我们的时候我知道了她人生的成功，当我的母亲穿着我给她买的高级羽绒服的时候我看到了她那洋溢的幸福。这就是我的伟大的母亲。
    母亲为父亲这个大家庭付出了好多，为了父亲的三个弟弟上学，为了父亲的三个弟弟能娶上媳妇，母亲把自己说有收入都交给了爷爷奶奶，有了女儿以后，母亲甚至辞去会计的工作，全心扑在了大家庭中，田间低头屋里屋，都有她忙碌的身影。甚至母亲上厕所的时间都要遭到家人抱怨说耽误了干活，而这些沉重的工作负担，母亲在娘家是从来没有过的。而在婆家，因为生的是女儿而要承受这沉重的生活折磨。而我的母亲又是何等的善良，她把自己的所有都奉献给了这个大家庭，自从母亲嫁过来之后，父亲家的生活一天天在改善，三年后叔叔们陆陆续续都娶上了媳妇。而叔叔们都安置好了之后，他们提出了分家，而在母亲辛辛苦苦忙碌了五年后，分家分到的只是锅碗瓶瓶罐罐。什么都没有，一切还要从头挣起。
   凭着母亲的聪明能干，一穷二白的家里逐渐添置了东西。有了自己的农用机动车。为了供我们上学，母亲农闲的时候去捡破烂，而我那时穿的鞋子就是母亲捡的。母亲不顾旁人的目光，为了生活，她不顾自己的身体，她的劳动远远超出了自己的身体极限。正是由于我伟大的母亲，我们姐们才有机会到学校去读书，她是把自己的青春和幸福都奉献给了我们。
   母亲不仅承受了沉重的心理身体折磨，还承受了严重的生理折磨。母亲共生了七个孩子，五个女儿两个儿子，生第二个女儿（就是我的大妹妹）时由于产前劳累过度，妹妹生下来就不会吃奶，身子像转头一样硬，如果不看她的肚皮子启动，你就不知道这孩子还是活的，父亲和奶奶把我大妹妹扔掉几次，都让我的母亲捡了回来，别人都认为这孩子活不了了，然而奇迹总会发生，妹妹在母亲一年的精心往她嘴里滴液体下，她竟然奇迹般的会哭了。就这样母亲救活了我的妹妹，谁也没有想到她今后那么健康，更不会想到妹妹会考上大学，毕业后成为国家公务员。这一切都归功于我伟大的母亲。然而在母亲生第三个女儿时，我那个出生的小妹妹，我记忆中我还看过她一眼，而后马上就不见了，不知道到哪里去了，听说死了，我失去了一个妹妹。我的母亲受尽了苦。89年后我们那地方农村的计划生育制度到了白热化阶段，生个孩子要就要抄家了，入监狱了，我的小妹妹也就是我的母亲生的地五个女儿就在那时候出生的。家里的所有财产都给管计划生育的小官僚强光了。然而，我的小妹妹被迫送人，送了几次母亲都又要回来了。然而在那样的大家庭里，父亲是不生个儿子绝不罢休的，在那样严酷的岁月里，母亲又怀孕了，母亲东躲西藏，就是我上小学的时候，那时候计划生育的官员甚至跑到小学审问孩子她的家人藏到了哪里。孩子见到”大檐帽“都吓的躲的远远的。我同样也惶惶不可终日。大人也一样，我也不知道母亲躲到了哪里。有天晚上，我和妹妹正在睡觉，家里的院子里同学院墙跳进来了几个人，屋门敲的咚咚响，父亲就这样在夜里被抓走了。这是我记忆中最恐怖最黑暗的日子。第二天，叔叔把我家所有的粮食卖光，后来把人给弄了出来。就这样，时间太紧了，母亲被迫在孩子不够月份的时候偷偷提前引了产，结果可想而知，生下的男孩就死了。这对母亲是一个沉痛的打击。后来见到久违的母亲，她忍住悲痛照旧下地干活，见到母亲目光呆滞，动作迟缓，一遍拔草一遍回头沉痛的对我说：”妞啊，好好学习吧。“，那时我正上小学，我听到的是母亲对我说的最沉痛最压抑的话，现在先起来喉头就堵塞了。
    我到现在也无法理解父母为什么置于什么也不顾一心生个男孩，现在想想，如果父亲有另外的选择，他的人生会更轻松很多，我的母亲也不会吃那么多苦！母亲很快又怀孕了，我们又有了见不到母亲的日子，这时候父亲也不知道躲到哪里去了，徒留下了我和三个妹妹，爷爷奶奶胆子小，怕被抓，也都不敢管我们。那时候真是众叛亲离。我在孤独恐慌中一边上小学，一边照顾三个年幼的妹妹，小妹妹还不到两岁，要带着她上学。常常我在教师听课，她坐在门口玩，时不时就躺在地上睡着了。有一次我上课，她玩着玩着跑出去了，等我找到她的时候，她躺在别人家的大门口睡着了，眼角还噙着泪水，小泥巴脸哭的脸上一道道黑印，鼻子在她脸上结了珈，蚂蚁在她耳朵边爬来爬去。我扶起了妹妹，背着她回到了家，到家给我妹妹做饭吃。然而在那样严密的计划生育制度下，不知道谁告了密，家里空了，还被封了。后来三姨过来照顾我们。母亲被迫又提前引产，不足七个月的孕期，生下的孩子是很难成活的，父亲说，生下的男孩就叫了一声就没有气了，那娃身上还带着毛。根本就没有长好。家里阴暗的日子不断，家里人都在悲痛中，我们孩子也没有什么好过，那时候差点断了我们的上学路。父亲不服，找算命先生算命，父亲曾对我说，那算命的人说：”你命中无子，认命吧，如果再下去，会毁了你的孩子，别把你的孩子吓傻。“。后来父亲彻底绝望了，她愤怒命运的不公，凭什么他不能有儿子，他奉亲戚就说，为了我们，他不要儿子了，后来竟然迁怒于我们。他还不死心，托人就要求买个男孩，那时候买个男孩也要1万多，家里没有一点钱了。我的母亲就这样艰难的度过生活，她没有选择，她默默的承受这一切。
   感恩母亲，把我们成功的养大成人。
   生活可以选择的，如果当初我的父母选择坦然接受现实，选择乐观的接受目前的女儿，坦然接受国策，坦然接受无子的事实。改变一下思路，那么就不会把自己搞得那么艰辛，使自己使孩子惶惶不可终日。选择男女都一样的认识，什么都会是另外一个结果。更不会让孩子们接受心理的折磨，更会让孩子认识到自己也有自己的价值，孩子不会因之而自卑，一直而个个叛逆，更不会导致后来我的三妹妹大学未毕业就被一个初中未毕业的男孩子骗走，和一个初中未毕业的打工仔一起生活，妹妹给他在一起，就是因为那男孩对她好，她能感受到关爱。正是因为我的三妹妹从小未得到关爱，太缺少爱了，谁对她好一点她就给人家走。妹妹啊，姐姐希望你能幸福。可怜的妹妹，不要因为这而影响你的人生选择。。。
    阴暗的日子总会过去，无论怎样困难，生活还要延续。。。。

                                                     大学生活
   今天来看看，发现自己写苦涩青春的时候太过于沉痛，表达的竟然语无伦次，没有逻辑。哎。n年没有写过字了，这几年成天编着程序代码，祖国的语言竟然不怎么会组织了，可悲可叹！事物发展是前进性上升性的，我的生活也在否定之否定规律中上升前进。
   度过了梦魇般的年少岁月，走进了我呕心沥血克服严重的心理和生理问题考上的大学，读了我还喜欢的计算机专业。当初选报计算机专业是因为软件开发对于当时几乎没有见过电脑的我来说多么神秘。因为神秘，我选择了它。幸运的是后来竟然是我比较感兴趣的，尽管它非常难，很费脑力。既然走进了大学，一切都是一个全新的开始。“忘掉过去，从新开始，接受新的生活”这是我入学那天在日记中写下的。
   对于农村来的没有去过大城市的我来说，一切都非常新鲜和陌生，不知道怎样座公交车，曾经座反路程；第一次去超市连门都不敢进，后来却成了我大学时光中逛超市不可缺少的内容；不知道厕所是可以冲的。。。，在认识上自己确实落后了很多。这一切对于我来说不是问题。最大的问题是我没有见过电脑，第一次上机课不知道电脑是怎么开的，不知道键盘上的符号是怎么输入的，老师让运行一个c程序，当时都傻眼了，自己连键盘都不清楚，着急的快哭了，同学说按“回车”，我问什么是”回车“，把别人也问傻了。当时我们班的好多同学高中都学过电脑，而且有自己的电脑。而我对于它一片空白。那次我的心彻底被弄痛了，当时我想这就是农村孩子和城市孩子的差别吧。我知道自己要学的东西有很多很多。
    刚进大学就直接接触c语言，这对我从来没有摸过电脑的人很难。我对书上的那些符号总是看不懂，什么内存？什么变量？什么编译器？为什么要这样写？我怎么也搞不懂，也不知道那是干什么用的，更不会想到今天我会用它编写出漂亮的程序。不懂啊，不理解啊，苦恼啊。大一上学期除了学习c语言，好像还有一门模拟电子电路，还有一门大学物理等，那学期除了 高等数学，大学物理，英语我能听懂之外，其它的都是像在听天书。刚进大学，我要接受的新事物很多，没有把大部分时间用在学习上，第一学期的期末考试， 高等数学考了第二名，物理考了第一名外，其它的刚刚及格。最让我头疼的c语言刚好60分.没有挂课就ok了。然而60分对我是个打击，因为我努力地去学了，付出了却没有得到预期的效果。上机考试好像有一门计算机基础，当时让复制粘贴一个东西，那么简单我就不会，当时不懂为什么跨好几个文件目录还能粘贴？这些甚至是现在的小孩子都会做的事，但是那时我连这都不会，可见我有多差了。我决心练练，但是我没有条件去上机实践呀，我能上大学就非常不容易了，更别奢望买台电脑了。去学校机房？学校机房上机是要收费的。网吧更不可能，因为我没有钱。每学期的生活费我是很小心的计算着用的，否则就不够用。我有个很远的亲戚在那座城市，他家有个比我大两岁的按照辈分应该叫她姑姑的女孩考大学，我免费给她辅导数学，蹭着玩玩她的电脑。
    大学的生活很丰富，各种社团，也试着加入，后来得知加入要交会员费的，也就望而却步了。得知英语俱乐部好像不收费，也就只加入了英语俱乐部。大学的日子过得有点紧张，在和班里一男生聊天时问起我一学期花多少钱时，我说700多吧，他睁大了眼睛，他说我是你的好几倍啊，女孩子就是剩。呵呵。班里组织去什么活动呀，任凭我的班长怎么全说我我都以各种理由拒绝，伤了人家面子，落下班里组织活动不积极之名，班里评优任凭我成绩不错也不会有我的份的。他们那里知道去泰山玩一趟将要花掉我大半年的生活费呢。现在想想，由于自己条件有限我失去了好多认识新事物，开阔自己视野的机会。
     那时候别的女同学穿的花枝招展，而我去学校报到时妈妈特意在老家花了100元钱买了还好几件便宜的衣服，也算是我的新衣服了。以前太封闭自己而忽略了自己的容貌。当我发现自己穿的衣服样式已经早都过时了，我虽然会有点不自然，但囊中羞涩。衣服不脏不破就行了。当别的女孩子都忙着打扮自己约会的时候，我忙着骑着自行车到图书馆去，因为不对电脑还不熟悉，要去看看c语言到底怎么回事。当我站在镜子前观察自己的容貌的时候，发现自己并不丑，还说的上有些姿色，如果穿的现代些也算是比较漂亮了，但那只是想想而已。寝室的女孩子都忙着谈恋爱，起初刚大家还经常到寝室聊天打闹成一团，后来下课后、来宿舍的越来越少了。自己也感觉到了些许孤独，好像给别人不一样似的。但是我没有时间去想这个，我还要有很多事要做。周末要去亲戚家辅导小姑姑，没事的话就洗洗衣服。晚上吃过晚饭我就到图书馆或者教室看看书，有点孤独的话就听听广播，累了就到超市逛逛，到超市大部分是不买东西的，就是去那感受那里的音乐，随便看看。生活过得很充实。
     那时我不会想别的同学一样周末睡一上午，或者沉溺于游戏和恋爱。我也不会想去谈恋爱之类的，之前长期的封闭和孤独对男性天生就有种排斥感，我不会去和男生相处，如果不是男生主动和我说话我是不理的。在男性面前我没有安全感，因为那时大脑里已经固化着男性就是有种优越感冷酷和暴力的认识。知道大学毕业后遇见我现在的男友后我才知道男性并不是冷酷和暴力的，他们是温柔和善良的，他们的心甚至比女性还善良还细腻，正因为有了我现在的男友，我的认识世界有个根本性的改变，他给我我另一个全新的视野，这是后话。
     那时候自己很想接触新东西，除了上课，我大部分时间在图书馆里，因之我看了不少书。计算机的书籍那时候很多是看不懂的，后来才知道计算机是一个实践性非常强的学科，有些东西必须上机去实践才能明白，而且有的东西必须具有一定的开发经验后才能明白。那时我就陷入了一个误区，只看理论，这个错误后来严重影响了我的工作机会。大学里，我才真正静下心来认真的考虑自己，知道自己的心理状况需要一个漫长的时间去调整。比如高中时上课不敢看黑板和老师的习惯影响了我大学的听课，我试着去改变这些，就是听不懂也要盯着黑板，其实克服这个障碍我就需要了一个很漫长的过程，如果我看着黑板很认真的听课让老师注意到了，我就再也没有勇气了。我物理成绩非常好，引起了物理老师的注意，她上课就爱看我，我就受不了。后来我坐到最后面的座位上认为这样老师看不到我，我就可以很安心的看黑板听课了，后来我逐步提高座位的考前度，后来竟然能正常的看黑板了。呵呵，现在想想很可笑，不论坐到那里老师都会看到你的。那时的无知竟然拯救了我。
    战胜自己是一个很漫长的过程，我还有一个最大的问题是不敢给老师交流。我懂的问题我都是自己绞尽脑汁自己查资料去克服，长期的这样，反而培养成了我很强的自学知识的能力。但是惧怕老师的心理是一定要克服，我试着在下课的时候请教老师问题。由于自己经济条件不行，还主动试着向老师递交助学贷款申请。由于和老师逐渐有了接触，老师也熟悉了我，还主动找到我讨论班里的问题。可能并不是班干认可，老师还评我为 校优秀三好学生。我知道我除了学习成绩还行之外，其它的没有可以称得上优秀的；常常在图书馆呆着不会去关心班级事物；因经济有限我也不会参加班级任何出费的活动，给人以不配合班级工作印象。另外还拿到三等奖学金，对我的生活真是很大帮助。
    大学的时候由于各方面和别的同学差距太大，有些自卑。但是克服自闭和自卑需要一个长期的过程，经过那种心理状态和经历的人需要时间去磨平那心灵的创口。尽管时时会触动伤口会疼痛，但它会结痂，会脱落，最后只会留下痕迹。此外，中学时留下的身体问题也要努力去克服。每天我比室友早起来一会，自己出去跑跑步跳跳绳。晚上9：00多时再出去跑动一下。每天吃过晚饭后出去走走，要不逛逛超市，要不就到体育场玩玩健身器材。在加上心情心理在大学有很大转机。身体质量也有明显改善，中学时一个月感冒几次，现在每月少于一次或一次。每天必吃早餐，胃病也有很大改善。新的生活，新的进步。大学生活还比较充实。
    现在想想，大学里没有好好去接触新的事物是种遗憾。如果让我再过一次，我会拿出更多的时间去和人打交道，学习交往的艺术。那时候因为没有钱而限制了自己思想和认识，限制了自己接触新事物的机会是种遗憾。如果再让我选择一次，我宁愿借钱也要去旅游，也要去参加社团的活动，也要参加朋友的聚会，也要买台电脑。由于没有电脑，我失去了很好的实践机会，以至于影响了我毕业时的工作机会。快毕业了，我参加了n场面试，笔试都可以，总是因为连字都打不好而被pass掉。后来幸运的通过了神州数码公司的java工程师考核，因为公司通知我签合同我没有带手机联系不上我而错误良好机会。后来又继续参加其它面试，有一家公司的考核人员见我在电脑上打字笨笨的问我：“你是不是学计算机的呀？”。这句话触痛了我，我痛下决心要买台电脑了，那时我已经离校了，我在自己租住的屋里苦练程序。那时候家里人真是急疯了，逼我赶忙找工作，还逼我考公务员，我清楚的知道我是不适合在官场混的，但是为了让父母放心些，我还是被迫报了明。在租住的小屋里，我边做程序，边复习公务员要靠的科目。两星期后参加了公务员考试。就在我买了电脑后，奇怪的再找工作非常顺利了，本地方的一公司要我做他们的vc++开发工程师，北京的一家公司等着我。那时候好运接踵而至而至，我又遇见了我生命中最重要的人，我们志向相同，后来决定他辞职，一起到北京发展，我到北京的那家小公司报到。
   北京的崭新生活就这样开始了。。。。


                                            甜蜜爱情
待续。。。。。。。。

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