现在再说考研感觉都很遥远了，距2005年都已过了3年。在社会上浮浮沉沉，在工作中进进退退，兜兜转转中，就已走出了这么一大段距离。
我们走在路上是需要不断遗忘的，遗忘艰辛，遗忘伤痛….为了更好地上路，为了更好地生活。但又总有那么些忘不掉，放不下的刻骨铭心，牵牵绊绊，让我们心甘情愿的背负沉重，心甘情愿的一步三回首。
考研，对于我，也许更像一个赌局。
我可能一直是一个习惯了听话的孩子。大学的专业非我所好，在校期间中规中矩，在别人玩乐，恋爱的眼神中，我已习惯于坐在图书馆中，一遍遍的看我提不起兴趣的专业书。那时的我觉得自己是骄傲的，骄傲于优异的成绩，骄傲于不流俗的勇气。也许那时的我也必须得是骄傲的，至少我需要和自己说：我尽管没有你们的美丽和聪颖，但我会比你们更努力，至少我需要一些的自豪来支撑我可以往前走。
四年的大学生活风平浪静，即使在毕业前夕，也感觉不到更多的躁动和感伤。一切如履行手续，答辩、合影、聚餐、毕业。临行前，最后一晚住在宿舍，看着窗外熟悉得不能再熟悉的盘龙江，有种被梗住的感觉，也许很多很多的人都是平淡的人，生得平淡，活的平淡。
收拾好所剩不多的东西，按照父母的安排回家考公务员。不得不说，人生很多时候是由不得我们选择的，本以为是胜券在握，却常常是自欺欺人。负责报考的工作人员死活不让我报名，推说我的专业不对口，爸急得一个电话接一个电话地打，可那个和他熟识的“朋友”却连电话都不接。被四周挤挤攮攮的人流推曳着，我抢了爸的电话，拖着他就走，我不知道再不走，我会不会当场就哭出来。
回家的路我一直背对着他。我好像刚刚才发觉，爸又长出了好些白头发，脸色比原来又黄了，手上也长出了好多老年斑。
“我要考研”。这是我到家后的第一句话。
不知道是不是爸妈一时没反应过来，总之当时他们什么话都没说。
隔天，爸和我说，他们同意我去考研。语气淡淡的，一如这么多年来，他们习惯的那样。
时隔不久，我又离开家，在高教小区与人合租了一间房，复习备考。爸妈为我做了简单的收拾后就离开了，多余的话都没说，只叮嘱我别太大压力，吃饭睡觉要按时。我想跟他们说，我会考上的，不会让别人看扁的。可我说不出口，只觉得妈也老了。
备考的日子是一贯的紧张忙碌。虽然辛苦，但看着有那么多的人和我一样的的风雨兼程，也会感到一些欣喜和自豪，至少在这场不知结果为何的拼搏中，曾有那么多的人，和我一起走在路上。
考试………等待……..放榜……..日子长得让人坐立不安。
结果出来了。政治72，英语48，法理学123，经济学130。当时的感觉我仿佛失忆，是哭了，喊了，还是面无表情了，都统统失忆，亦或是时隔太久，淡忘太久了，不知道我当时应该算是意料之中，还是意料之外的落榜。
云南有一项特殊政策，少数民族考生能享受5—10分的降分照顾（现在不执行了）。我是彝族，按照我报考的学校规定，少数民族考生能享受5分的政策优惠。为了这5分，我和妈反复奔走于学校和教育厅之间。眼看复试的日子一天天临近，精疲力竭之余仍被两方踢皮球似的虚应着。
已没有其他的办法了，只能一次次的到他们的办公室耗着，有什么说什么，求他们，求他们给我个机会。就在被明确告知2个少数民族名额已满时，我妈竟然哭了，在省教育厅办公室，当着他们的面哭了。
我突然张着嘴，开始不停地打嗝。我想上去拉我妈，我想跟我妈说，读不了就算了，反正都是要出来工作的，可我就只会打嗝，不停地打嗝。
我就这么看着我妈，看着我妈哭。“妈…”。叫了一声我就说不出话了，在心里我已经给自己跪下了，求我自己不要再那么心高气傲，求我自己实际点，求我自己让爸妈轻轻松松的活几年吧。
今年2008年了，我也26岁了，过了这么些年回头去看，也淡了很多。当时的路虽然走得艰辛，但比起人生中的无可奈何，即使艰辛也是单纯而美丽的艰辛。考研的经历只能算一段经历，只是有了它，让我能够相信，以后的路我也能勇敢而真诚地走下去。
感谢这一路陪我走过的人。