是去年在家备考时，无意发现了考研加油站这个版块，发现还真的很不错，在这里潜水很久了，看过很多别人发的文章，有鼓舞的，有写自己切身经历的，感触很深，甚至一段时间自己心情很压抑的时候就每天来这个版看，看别人的复习，别人的心路，也给自己打气，今天，终于忍不住了，也来写点东西讲述一下自己这几年的求学历程。
　　我至今已经参加过3次考研了，2006，2007，2008，报的都是一个大学，一个专业，南京师范大学英语语言学方向，我是中专毕业的，然后一路在南师大参加全日制上课的自考生，先专科，然后是本科，自考的文凭一路走来和有的同学比起来还算顺利，也拿到了学位，不过大家都知道的，我们自考生，成教啊，什么夜大的啊，虽然拿到了学位，但却是成教的学位，含金量上和普通高校的学士学位在社会上，包括找工作的时候还是很受歧视的，读研是我一直的心愿和计划，我进南师读自考的时候就有这个梦想，呵呵，说起来真是有些滑稽的，想当初是夸下海口非上外不考呢，那时候哪把什么南师大放眼里啊，我是02年10月进南师读书的，04年专科毕业，05年12月就拿到本科文凭了，所以第一次2006年报了南师的英语硕士，那时候大概也是没任何经验，考试也是完全是想看看自己究竟离那个目标有多远，结果是意料之中的，06年3月分，知道成绩了，心里没太多失落，但毫无疑问也是空荡荡的， 
　　穿插一下，我在南京的感情故事吧，03年末的时候也就是我刚去南京读书一年左右的时候，偶然的机会认识了一个男孩子，结果他成了我整个南京求学过程的一道转折点，大概我这个人性格所至吧，也是头一会那样地去接触男孩子，并在以后相当长的时间里逐渐地爱上了他，并把他当做自己人生的一部分去开始考虑的，哎，女人对感情终究是要比男人更痴情，更投入的，尤其是十分投入了之后想要放下是很艰难的，和那个男孩子认识的时间从03年11月分左右到06年12月，这段时间里发生过一些事情，不知道是什么时候开始对方就开始变心了，呵呵，用这样的词不知道恰当否，总之是一直我付出投入的感情更多，所以很难全身而退，06年底的时候那个男的出国读博士去了，本来还是南京的时候大家的感情就不能用稳定来形容了，现在一下子对方去了那么远的地方，结局就很显然可以预料到了，也或许我们2个人都不是绝情的人吧，加上这几年来相处的感情早就成了一份亲情在维系着了，我们都说不出太绝情的话来，我们本身就不是绝情的人，也许，他是06年12月中旬离开南京的，去了国外去追逐他的理想去了，先前在准备申请的时候，和我提过要出国的事，准确的说是告诉我这件他决定了的事，而不是和我商量他究竟要不要出国，呵呵，这大概也看出我在他心里的地位了吧，坦白的说，他做任何决定并没有把我放进他的蓝图里，就这样12月底他如愿的去了他想要的地方，我一直没发表过什么意见，因为我很清楚，我的地位是动摇不了他的计划的，我还没到那个重要的分量，大概一直就是我把他看的比较重，看作是自己人生的一部分，而他不是那样看待我的，07年的成绩和学校差了十几分，很不甘心，决定再次考，07年3月分从南京回了家，因为在南京租房子复习开支是很大的，我也不好意思再增加父母的负担了，3月底就回了家，开始再次的全职复习，这期间，他在国外我们还是断断徐徐的联系着，发邮件，打电话，不过电话打的很少，因为他每次给我打电话我都会在一个小本上做记录的，呵呵，女人心细起来是很细的，他07年整个给我的电话总共是7个，平均不到2个月一次通话，06年底他刚去新的饿时候，是一周 打一次电话，人啊，总是这样慢慢变化的，从电话的频率里也能看出点什么来，也许我是个敏感的女孩子，敏感来自于女人天生的直觉，电话里他也是鼓励的一些话，或者说我们之间已经很久不象恋人之间那样了，更象亲人，这样形容更恰当些，去年上半年一段时间，我几乎是非常的想念他，想念到什么程度呢，到了会深夜心疼的地步，而他每回很久才打来的一次电话里，每逢我在电话里说“我真的很想你。。。。”的时候，他会在电话那头冷淡地说一句“不要想我，想你的书。。。”你能想象一个人千辛万苦的终于盼来了一个朝思慕想的人的电话，对他诉说衷肠的时候，人家甩出来这样一句话，听到了是多么心寒和失落的感觉。就这样不咸不淡的偶尔联络着，08年的考试也来临了，这段时间自己拼命压制住情绪，希望全身心的放到复习上来，考试终于是结束了，新年也快到了，应该是除夕的前一天吧，在QQ上遇到他了，其实我们就没怎么交流沟通过，他总是一直很忙碌的样子，不知道究竟在忙什么，或许他在那边是真的压力也很大，就如他曾经说我不懂得体谅别人的难处。那次也是匆匆的在QQ里说了2句，然后他就说要和同学出去买东西过年去了，说除夕的时候给我电话，除夕我一直都在等他的电话，时间都过了12点，12点半了，电话铃始终没有响起来，我那种失落啊，新年里本该是喜悦的，憧憬的，而我的2008年却是这样的复杂交织甚至 是用不开心来形容，然后安慰自己也许他在新那边和同学过年，忘了打电话了，也没什么大不了的事啊，或许大年初一会打啊，也说不准的，这样宽慰着自己就睡着了，接着就是初一，初二。。。。。的电话守侯，一直没有等到他的电话，新年那段时间我在家里QQ白天都是一直挂着的，因为怕他在新那边一个人过年太孤单的时候，在QQ上，我可以陪他一起度过，虽然我人不能在他身边，可是至少让他感觉到我的心是一直陪伴他的，哎，我这个人根本就是一直自己那么想，新年里在QQ上也一直没有遇到过他，中间陆续发了几封邮件给他，也是没有任何回音，心里那时就有一种不祥的感觉，甚至是天真地怕他出了什么意外在新那边，总之是心里很着急，很着急，终于在元宵节那天，我一如继往地一吃完早饭就打开了邮箱，其实那段日子还在等待考研的成绩出来，心情本来就很压抑和沉闷，邮箱里有封他几小时之前发来的邮件，我没看之前，心里就很乱，很不塌实的感觉，很复杂很着急的心情看了他那封邮件，不管怎么样总算是有他的消息了，他没事就好了，我就是最大的放心了，大概地扫过他的那邮件，比往常的邮件要长点，平时他回我的邮件也就几句很简单的话，无非是要我好好学习之类的话，那次居然写了好几行字，我就觉得很不平常了，耐心的看了他的每一个字，现在想来那时看信的感觉是心痛的连呼吸甚至都停止了那么几秒，我日夜担心和盼望音训的人，现在终于有消息了，可笑的是人家给我发来的是一封分手信，尽管心里千万次的为自己想过这个饿结局，可当它真实地出现在你面前的时候，还是有点不知所措，那每一个字都是出自我最心爱的也是一直唯一爱的男人手里，句句象把锋利的刀扎在我的心上，心在一滴滴地流血，疼的都有些麻木忘了感觉。那之后的几天我都是恍惚的过的，家里人问我是怎么了，我表面说没什么，担心成绩而已，晚上躺床上想很多事，的确，他的决定我是不能责怪人家什么的，以他现在的周围的环境和条件，优秀的女孩子太多了，和人家一比，我实在是太不起眼了，而他和我之间并不存在任何的责任和承诺之类的，呵呵，话又说回来了，就是有承诺那又怎么样呢，人家总是有权利选择更好的女孩子吧，就象他自己后来对我说，人总是自私的，是啊，我能给他的实在是可怜的太少了，除了能给他我全部的爱，其他什么也给不了，而在这个社会，那些所谓的爱能当饭吃么？哈哈，尽管我从来没有要求过他要有什么物质上的东西，我是我，他终究是他，我不在乎的东西，不代表别人呢也不在乎，我猜想他也考虑权衡过一些东西的，我们之间虽然有几年的感情基础，或者说已经是亲人的感觉了，可是毕竟生活是现实的，他没有理由，也完全有理由选择一个更好的，更何况他之前说过他不打算回来了，计划以后就留在那了，那人家是更要理所当然的找一个更适合自己的更便捷的女孩子了，更何况我似乎除了是真心爱他之外再没其他闪光点了，和别人一比较，没有家世，没有背景，自己也不优秀，，他为什么就要选择我这样一个普通的女孩子呢，或者其实什么都不重要，重要的是他并不爱我，我一直以为他是个淡然的男子，现在知道淡然是因为不够爱，因为，再冷漠的人在自己心爱的人面前也是热情如火的，08年3月分的时候，成绩出来了，南师今年高分特别的多，我的成绩在往年可以进入复试，可是今年很危险，和一个老师联系过，他让我赶紧联系调剂的事，大家都知道的一般调剂的学校就没几所好的了，所以说我的本命年了，爱情学业统统弃我而去了，之前说了，我自己都不知道什么时候开始就把他当做自己生活的饿一部分，就象生活里的饿氧气一样，他发过那封分手信之后又消失了一段日子，我疯狂的找他，甚至一度天天跑到海外聊天室去认识在新家坡的人，试图再找不到他的话，就让别人帮我去学校里找他，我的确是够疯狂的了，那段日子，因为我受不了他就这样从我生活里消失，象在心上剐了一块肉似的，很疼，3月分来一个陌生的城市了，总是要先找分事做吧，就在我疯狂找他的时候，一个深夜，他居然打电话过来了，我电话里就哭的是一塌糊涂，我并不是要他回心转意什么的，我这样找他，只是想知道他的踪迹，不想这样一个人就这样消失掉，我是真的哭的很伤心，甚至都很作践对他说“我不在乎他在我生命里是扮演什么样的角色，只要能让我找到他就好了，不要消失掉就好了”