在文章《为爱，将梦搁浅……》（http://**.com.cn/s/blog_41128f6d01000btd.html ）里面提到了一些，对不起了！

    追梦？奋斗！

    写了那么多没有写完的废话，该进入主题了，三点半了，还要不要睡觉了？难道晚上是创作的时间？好像有作家晚上写哟，也好像有人晚上复习考研，不行我也试试，手指不听使唤了……

    亲爱的朋友，是不是感觉我好像有些东西很看淡，那就错了，好像爱情写的很详细，我是一个很感性也很理性的人，很多东西不是那么容易放开的。

    一年，也稀里糊涂的一年了，让我评价自己最后的结果：考试比预想考的要差，分数比估计还低。也就是到了极点，哎……

    客观原因：本科不是计算机，计算机课程学的少且基础不好，能跨的都跨了，最难的都集中到了一起，报的学校又是计算机最好的学校。专业课最多最难，上半年课程多，周末上辅导班，自己时间少，下半年没有计划，有些乱。

    主观原因：眼光的确有些高（不是错），有些轻敌，心有些散，计划没安排好，压力太大，智商有限，做的题太少。

    很简短的分析，应该很中的。

    面对这样的结局还是很心痛的，真的，当时决定考研的时候我对自己说过，当我回忆的时候我能够辛酸地流泪，我没有做到，所以我没有成功！想想一年，自己的确付出了很多，大学一直忙碌学校的事情，当自己真正静下心想自己的时候却选择了考研，或许天生就是这样的命了，永远不会休息！也是起早贪黑，晚上有时到一两点，最晚到了三点半，早上很长一段时间都是五点半起床。那么多人关心，父母从没告诉他们自己的报考学校，想给他们个惊喜，想让他们感到高兴。

    我是山东人，我是烟台人，这个全国每年高考分数最高的地带，哪一个出去的不是第一。有是不知自己做的到底是对还是错？或许有得必有失吧？很优秀的一个孩子到了今天这地步，从没有想到会这样。哥哥给我短信超有文采，自愧不如，他说了很多，其中有一句最后是这样的：唯有此才能证明在过去和现在你是同学当中最优秀的！是的，每个人都渴望成功与优秀。记得高中从《十七岁，不哭》那句话：我需要太多太多的冷静和孤独去看书，去做题，因为我是如此地渴望成功与优秀！

    是的，我在做着，之所以选择一个旁人看来概率为0的事件我做着，因为我知道还有那点很好的希望，只要有就要去做、就有机会，不去做永远没有机会，这个谁都知道的道理。当再次决定考研的时候，舍友有过不解，我不想说太多，每个人有每个人的观点，当我做出决定的时候，我肯定考虑了很多，比你考虑地要多的多，也知道是为我好，对不起，请保留，我不想我们之间没有了共同语言，聊点别的东西，OK？

    考一个普通学校的研究生，或许很容易可以实现，但是有意义吗？对别人或许可以，对我不可以，太容易得来的东西往往价值就小。是的，做就应该做最好的。舍友也说过曲线救国，我在前面文章里说过，时间价值，复习一年能够成功就比那个要节约了一年的时间。

    今年清华的专业课据说超过80分的不到40人，消息应该可靠，去水木论坛也看过，320面试线不高，但是能去的不多，专业课不可能低于80的，只招28个，好像完全够用了，的确有高手存在，有四百一二十的，专业课一百一二是的，不得不成人有天才在，也不的不承认自己还有很大的差距。

    今年应该还考计算机，学校真的不知道，用了近一个周确定换学校，最后发现自己竟然是那么不舍，其他任何学校都没那里吸引我（不要骂我，我就是这种感觉，也有些苦恼），真的不知道自己是否应然执著，又是否有能力去面对变态的专业课？但是，一旦变了，梦就变了，或许不存在了，剩下的或许只有奋斗了，也许会很心痛！