写这篇文章是想纪念我的考研，并感谢我的男朋友对我的爱和帮助。所以写下这些点滴把我的喜悦和大家分享。

    终于考上了，在我毕业的两年后，我又争取到了接受教育的机会。考研，我从大一喊到大四，从高一思盼到今天。

    这次是我的第二次考研。第一次是大四那年，很可惜，在我为了它努力奋斗了18个月后无果而终。接着就是毕业，感情受挫，失业。。。。。。我的生活陡然跌入谷底。夜以继日的伤心，流泪，迷茫。。。。。。毕业快到两年，工作的时间加在一起还不到4个月，工作本来就很难找，加之各种人为的原因让我无论在生活上还是工作上都寸步难移。两年跟文革比起来可能很短，可是每一秒每一分的企盼都是痛彻心扉的煎熬并最终消解在夜晚的辗转反侧里。

    现在总是习惯用很多年前来作为我故事的开头，是啊，四年，应该算作是很多年，那时我刚上大三，因为对专业的极度讨厌，我不顾父母亲戚朋友的反对毅然地选择跨专业考研。总觉得自己资质鲁钝，所以比别人提早了一年开始准备。在为梦想而奔波的日子里，我是快乐的，我不在乎别人的评价议论和阻挠，也不在乎自己的穿衣打扮，全然忘记了自己是个正当花季的女孩子。那个时候，期末考试中取得好成绩的同学被公认为是优秀生还能被给予奖学金，所以同学们不看重自己是否全面发展，是否学到了什么，而是挖窟窿盗洞般地研读期末考试真经，考得好就是一切，而我为了考研，从一个优等生堕入普通生行列，在同学眼中很是不务正业，现在想来，可以对这些一笑了之，可是当时对于我是很大的压力。我想尽办法来安慰自己，不要在乎眼前的蝇头小利，要放眼未来。可是强弩之末，最终我没有得到那个想要的结果。

    很伤心很伤心，考研就是为了要一个预期的结果，没有得到只好愿赌服输，除了无奈还是无奈，身边很多同学只复习了几个月就考上了，这让我自己羞愧难当。考研的失利就像一双磨脚的鞋子一样，疼痛只有自己知道，尽管我在人前表现得满不在乎，和往常一样嘻嘻哈哈。接下来，那个让我投入真挚感情的男主角却不知为何突然抽身而去。在我最后见他时候，我多么希望时间能慢点过，让他改变主意，我盼着他能说句留我的话，可是他还是选择了始乱终弃。最后看他一眼的时候我的脸上挂着灿烂的微笑，可是一转身，眼泪就夺眶而出，我很绝望，很悲伤，我将要毕业离开这个城市，我和他，也许再也难见。曾经以为会是一生相伴，结果却戛然而止。

    我带着伤心和痛苦踏上了回家的路，火车外的风景和我四年前来的时候没有什么两样；我呢，四年前我带了衣服和录取通知书来；四年后我带着衣服和毕业证书走，一切好像简简单单。可是我心境变了，再也回不到从前了。

    回家后，我随即加入了失业大军的行列。我不是没有找到过工作，但太多的人为原因阻碍着我，我失去了“自由”，也失去了工作，一次次地，最后我变成了一个没有工作，没有工作经验的往届生，“啃老族”。每一秒每一分我都在盼望着会出现转机，我会拥有自由，可是Ｎ个日夜，一次次地失望。我也盼望着他会联系我，因为他说他不会放弃我，结果又是一次次地失望。每天我透过房间的那扇窗看着巴掌大的一块天。邻居和同学向我打听我工作的情况，我总是无言以对，他人的鄙夷，不解让我很难受；对他的思念又与日俱增，我常常呆呆地坐在那里流眼泪。

    慢慢地我的身体开始不舒服了，各种各样的小病更是缠着我不放。面对周围人的质疑，我只好把话咽下，把自己封闭，我不想让外人知道其中的真实原因。