感激★经历★坚强
    2007年1月21日，为期半年的考研复习历程告一段落。我只能说告一段落，因为还不知道自己的明天会怎样，或许还要重新再来，或许可以奔着自己的梦想而去。就如辩证法一样，结果总是趋向于两种中的一种选择。
    本来这些文字是写在昨天晚上的，然后采取了一个同学的说法，先自己悲哀一下。于是在阴郁的22日，在自己已明白接下去要做什么的时候，我慢慢地，慢慢地回忆。或许已有些吃力。可以遗忘的已不再重要。
    昨晚三点突然醒来，然后失眠，盯着空空的天花板辗转反侧，清晨爬起来，一件接一件地洗衣服，冰冷的水，在触及到的时候，我知道自己的这个习惯还在。
    当上苍把离别放在我手心，我已听见爱被轻轻捏碎的声音。
———这半年来我一直很安稳地生活，只是偶尔会失眠，想尽各种办法，喝牛奶，红酒，牙签等等，对我均不管用。我恐慌地求医生给我开镇定剂，他说很抱歉。我渐渐失去了照镜子的勇气。我常常和朋友说，完了，这么深的眼袋都没人要了。后来从背连着腰疼得有时候都不知道怎么去忍受，我说再坐半年，一定会残废。但最后，还是过来了。今天整理东西的时候，整理出了大半袋的药，退烧的，治咳嗽的，眼睛感染的，嗓子疼的等等什么都有。我才知道原来这半年我一直在生病。

———亲爱的pp，我从来没有这样叫过你，因为我只叫你亲爱的，谢谢你。谢谢你每次给我滴眼药水。谢谢你这么久以来，和我一起。
那天中午我们趴在桌上，我说我突然一点希望都没有了。一点都没有了。而就在一个星期之前，我还和你坚决地决定要准备毕业后去北京再复习半年，我们甚至，都想好了要起一过一段艰苦的日子，比如喝粥，早上熬一锅，可以喝一天。我们每到吃饭的时候站在学校大门口，考虑半天，吃什么好呢，那是最头疼的时候，比复习题难多了。我们一起上辅导班，结果我被落在了大学城，我听见你着急的声音，最后你让你的同学送来一块钱给我坐车。你发烧的时候我很心疼，因为我们坐在一起看书的时候我很有力量。但是后来你幸福地每天由一个男生护送回家，他给你送药，他每天给你一个morning call。我知道你也充满了力量，那时侯，我们都需要关怀与爱护。你和他在周末的时候悄悄去看电影，然后，教室里那一整排座位，就我一个人孤独地，孤独地遗憾。我说这四年里，从没有男生攥着电影票在电影院前等我看电影，从没有男生在情人节的时候送我大把的鲜花。这四年也就那样过来了。我默默地遗憾着。考试的时候我们不在一起，但是我们给彼此力量。我没有勇气去问你考的结果，但是最后却是我坐在地上不停地掉眼泪，你给我递一张一张的纸巾。有个哥哥对妹妹说：我从没有更真实地表达我自己，我只是熟昵地拥你的背，我想我爱你。我们一起被深深地感动着。你走的时候，我想拥抱你，我想紧紧地拥抱你，我亲爱的朋友，真的很感谢你。

考研的最后几天，我陷入了一种孤单的局面，周围充斥着鼓励与期望，而我，只看到地平线愈来愈远。我的右手边，是你的左手。
复习的过程是漫长而平静的，偶尔会有涟漪，象蜻蜓点水，象走过的鞋痕。我会想到高三那段类似的经历，但那不失也是一种幸福。许多的人，怀揣着一个个梦想，在一个屋檐下努力着，鼓励着，竞争着，而今也会经历泪水与欢笑交融着。我熟悉的教室，我的那张课桌，我想再一次仔细地审视你，我要轻轻地抚摸你。我那天匆匆地离开，却早已将你，定格在我的记忆里。日落星辰，你微笑着迎接我，你承载着我的孤独，脆弱与坚强。所以我要再看你一眼。

———姐姐走的第二天我突然有种失落感，至少每天醒来没有人再咧嘴向我笑，没有人在我半夜回来的时候敲打着键盘迎接我。一种失落，在我对自己说我的明天刚刚开始以后，蓄积得很深，很深。我站在走廊里，听姐姐远走的坚定的脚步声，我知道她亦给了我很多力量。我的姐姐，她和我住了三年，我们偶尔会闹别扭，她偶尔会朝我凶，但是我知道我们一直爱着彼此。所以在我考完的时候我说请不要给我安慰，姐姐说我亦给了她力量。她是一直都期望我幸福和快乐的，她会讲笑话给我听，她会有很多的憧憬，是她，让我们彼此都坚持了最初的梦想。

于是我找到了一种安尘的理由，一种不计较不凛冽不抗争的理由。就像曾经说过的，我们，有时候并不是为自己而活。就像你的掌线永远也越不过我的肌肤，却又那么明晰地穿过我的魂魄。所以即便被辱骂，被挑衅，被愤恨，被世俗羁绊，但是，只要我想要微笑的你能够微笑着，这些，又算什么？
考研的人是惧怕时间流走的，就象一个村中郁夫，不停地和时间赛跑一样。我们放弃了许多，有些是迫不得已，有些是心甘情愿。在天气甚好的日子里，我常常在屋前的台阶上跳跃着，我舞动的青春，我年轻的心灵，寻找着一点一点的力量。冬夜的寒冷，也会减弱我们的努力，于是我喝咖啡，是纯的黑咖啡，有时候一天一杯，有时候一天三杯。我有了一种癖好，站在书店前面就会停住，在买生活用品的时候会计算时间。也许，这是一种致命的改变。

———我说，哥，你从来没有给过我力量，你只是，给了我很多希望。
在这个城市里，我不断地迷路，不断地坐错车，再下错车，我总是忘记跟你说一声：谢谢。谢谢你，我的哥哥，你着实帮助了我太多。我最初的梦想，是你，让我一步一步坚持下来，愈走愈近。我说我从来不怀疑自己的学习能力，我只是，时间不够。因为你，我的目标更清晰，因为你，我被老师更多的人格魅力折服，因为你，我从来没有后悔这样的选择。北京是这样一个教人怀念和轻易感动的城市，社科院亦是一片充满温暖和宁静的净土，不管你走入了以后有多少的感慨与领悟，它象一个导航塔，永远在我们的前面闪耀着诱人的光芒。这几年来，我们都经历了艰难的日子，或者你的已经过去，我的才刚刚开始，我的哥哥，他给了我很多温暖，很多希望，让我从没有想放弃。
在北京的时候，未名湖畔，我看到哥哥轻浅的笑容，很幸福。长城脚下，我们的汗水与嘴里嚼动的零食，很安宁。离别车站，我们的拥抱与祝福，很感伤。和哥哥说准备再去北京复习的时候，很轻易地就哭了。在那样冷的夜。那是第一次在哥哥面前哭，像个孩子。听出哥哥恐慌的语气，那时候，我很需要你的鼓励。如果你说，嗨，Y头，我很期望你来北京，多好。我躺在床上想，你要是那样说，有多好。
你们迎新晚会的时候，你说你抽奖中了一箱牛奶，很高兴，但是你们那里很冷。你说想哥啦，我蹲在地上，说恩。我知道你又在宿舍做了好吃的，我知道你有很多的作业，我知道你又忘记上次喝酒后过敏，照样喝很多的酒。你让我不要担心你，你说会很好的。我说我知道。我从来都不担心你。因为我知道你一直会很好。你有很多功课，你的明天就象突然明朗了一样青云直上，所以，我说，哥，其实我很羡慕你。但是，我在你的博客上看不到关于我的文字。
原来我不曾那么近地靠近你，就像你那么近地靠近我。

有天我突然流鼻血，流的很夸张，我很恐慌。我想到小时候生病，前几天的也一次流鼻血，我预示到了些什么。然后我一个人在教室的角落哭，我想我为什么要这样辛苦。哥哥打电话来的时候，我小心地抹掉鼻血说没事没事，我不会象恩熙一样，有事的时候一定会告诉哥哥。那37亩地，这样地吸引着我。哥说，有时候我们并不是两个人，我一直记得。
新年来临的时候，我对自己说，Y头，你会好的。我们互赠着祝福。哥说，新年只是个契机而已。我说，虽是契机，但是新年总要怀揣着一些新的希望。然后，我不再和你说话。在没有办法得到你的力量的时候，我需要给自己一些空间与勇气。最后的日子里，你说你已经不想再对我说什么了，因为我总会提起一些无关紧要的事。我说，哥，我只是想给自己一些力量，一些足够支撑自己走到最后的力量。我想你不明白，你一直都不明白我走到今天所面对的压力与勇气。然后每天在戴着厚厚的围巾和手套回来的时候，我看着街灯拉长的身影，对自己说其实自己很坚强。因为无论有多少机会，多少困难，我都没想过要放弃。然后我不再和你说晚安。我也不再失眠。
哥哥和我说愿我的路越来越清晰，我很高兴。所以最后考试的时候我一直让自己很安静，安静地什么都不想。两天的考试我走出考场的时候，我对自己说，其实你已经很努力了，其实你已经发挥得很好了。只是实际上，我是一个比你都还安静的人。可我却最怕安静，因为我知道，我一停下来，我就没有自己了。于是我就整天不停地闹，整天不停地走。我一直都说你是一个需要安全感的孩子，其实我也跟你一样，我也需要人疼，需要有人记得我。你已经很久很久没有给我写过信，你说会回来看我，你说会给我纸信，你说你已经不记得以前很多，甚至你自己写过的文字与诺言。所以，我再也没有了期望，一点也没有了。我和pp说我见不得我哥在我面前忧伤，可是，我的忧伤呢？
昨天晚上一个人在外面走的时候，心有被抽空的感觉，我突然就不知道下面应该做什么，或者怎样思考。其实不想让哥哥担心，所以没有给你信息与电话。我想我终究还是害怕承受，于是我不愿提起考试，甚至，我被影响的心情。哥哥给我电话的时候，我知道自己安静地吓人，确实，这半年来，我已经习惯了这样只言片语地描述我的生活，平静的语气，我已不再充满期望与自信，只是，越来越脆弱，越来越摆脱不了哭泣的习惯。于是，昨晚，我在哥哥面前第二次夸张地坠泣，我坐在地上，那时侯，是真的很难过。就如很久很久你没有和一个朋友说起你承受的压力，而那些压力已经要让你窒息一样。我想我确实很伤心很伤心地哭了。
哥哥给了很多力量，你让我明白我接下去要走的路。你说过：只要想念远方，请让它虔诚为你祝福。所以哥，我希望在以后无论我做什么决定的时候，得到你的支持，真的很需要。那些决定一定会经过我深思熟虑地思考，所以不用担心我会后悔。最后，真的很感谢你。
请让我用我微弱的话语与回忆来感谢你。

一次次把手放在圣经上撒谎，毒誓和诅咒都会安然无恙。很喜欢这句话，如在阳光下隐匿的黑的罪恶，如极致过后的转折，如我的命运，如你的笑容。
海明威曾经描述一个老人，每天到一家馆子喝咖啡，馆里的女侍固定端咖啡给老人，老人总是很有礼貌地向女侍说谢谢，一喝喝了18年，老人和女侍从未交谈，也无所谓对话。女侍从十五六岁的青春年华，转而成长为30岁的女人，准备嫁人了。最后一天，女侍像往常一样，为老人端上一杯咖啡，可是老人听得出这咖啡放在桌上的声音不太一样。女侍说话了：我想问你一个问题，可不可以请你把报纸拿开看我一眼，这么多年来我每天开店门，等待第一个客人，为你端上一杯咖啡，明天我将离开这里，希望和你道别。但是想问你的是，为什么你从看我一眼？也不与我打招呼…老人流泪了，看着女侍说，，从18年前咖啡馆进门的那一刻，便深深恋慕女孩给他的青春生命的纯真憧憬，老人说，他在女孩的身上一点一滴发现着逝去的生命，天天到咖啡馆，并不是为了女侍美味的咖啡，只是寻回再也不能触摸的生命的纯真。老人感叹生命逝去，只能看着她，一脸茫然…

考研的人曾被描述为一群有远大报复或者心比天高的人，它要求勇气、毅力、承让力于一体。从春天到夏天，从夏天到秋天，从秋天到冬天，他们在属于自己的世界里超然地关注着世界的变迁。从清晨到落幕，从明朗到风暴，他们在自己承认的宁静里慢慢地度步走着，很艰难，但很有力量。不去计较得与失，人生纷繁复杂在那一刻便成了简单的机械活动。他们仍然乐此不彼，他们仍然奋然前行。
当慢慢接近尾声的时候会有心失控的感觉。或者焦急，或者想颓然地休息。但是各种力量与支持会让我信心倍增，会让我笑着走到最后。这几百个日日夜夜，我学会了用平静用微笑迎接每天，我把我的人生定格在每天的努力，并宽容地待人，向爱你的人说谢谢和我爱你。

———爸爸，我要感谢你。我一直深深地崇拜着你。这些年来，我的每一个决定与思考，您都扶持着我，让我从来有优越感地走到现在。您说我是您永远的骄傲。您说您和妈妈是我坚强的后盾。我有感到从未有过的力量与感动。作为您的女儿，我一直骄傲着，庆幸着并幸福着。您让我从未想堕落或者颓唐。再困难再不快的时候，我知道您是我最大的依靠，所以，爸爸，我爱您。在你为我垂垂老矣，在您为我风雨奔波，我有太多的愧疚与不安。我不能保证让您拥有很好的生活条件，但是我会一直努力，很努力。因为您，我从没有想过要放弃。
———妈妈，我要感谢你。你的坚强一直深深地影响着我。虽然您总是很含蓄地问我有没有好好吃饭，有没有穿多一点衣服，我知道您一直支持着我。当我看到爸爸不在家的时候，您一个人担起所有的责任，我知道我的妈妈她是坚强而又善良的。您的女儿，她也很善良，她被很多人欣赏，她也有着坚韧与宽仁的性格，均来自于您。也许她从没有更真实地表达，可是我爱您。我要谢谢您。
———阿姨，我的第二个妈妈。我总喜欢这样称呼您。在您的本命年到来的时候，我要说谢谢。谢谢您一直的支持与鼓励。从帮我跑着到处买书开始，到排很长的队伍给我买去北京的火车票我都着实感激与愧疚。我的很多想法都得到了你和姨夫的支持，我很高兴。去北京的时候您的腿摔坏了，我真的很心疼，很心疼。所以，我亲爱的阿姨，我会用我有的力量来报答您。请要快乐地生活下去。

———奶奶，我生命里最重要的人，我依然要感谢你。虽然您没有读过书，虽然您一直生活在那片只你最熟悉的土地上，但是您对我的理解与关爱让我觉得很幸福。小时候您给我梳辫子，您给我做早饭，您给我买自行车和新衣服，您总偷偷地给我最多的压岁钱，您总是想着各种方式来疼爱我。您总是不停地忙碌着，忙碌着。你总会打电话问我复习的情况，要我好好休息。您总是让我不要担心你。当得知您摔坏了胳膊要动手术而瞒着我的时候，我很害怕失去你。当我坐在驰往医院的车上时，您知道么，奶奶，您对我很重要很重要，我不能失去你。因为您，我有很多美好的愿望，我要您看到您的宝贝孙女幸福地走入结婚礼堂，我要陪你晃着摇椅晒太阳，我要用比你多更多的方式来表达我对您的爱。所以，我的奶奶，您一定要健康快乐地生活着。

王小波说除了你此时的生活还应该有一个更加诗意的世界。让无力者有力，让悲观者前行，得让自己先强健有力起来。在我明白我的生活并不全为考研而存在的时候，我显得异常的冷静与豁然开朗。我一直处于孤独的状态，然而我又这样地处于温情的包围之中。

———苏飞，你给我寄来的圣诞鞋子，我很喜欢，真的很喜欢。我很抱歉每天在你的苏飞时间不能按时睡觉。对不起。谢谢你。

———小季，你给我的巧克力和糖果让我长胖了不少，还有唇膏和睫毛膏我都喜欢，还有你给的范得德彪的名言也给了我很多力量。谢谢你，谢谢你一直支持着我。

———小捷，您是我坚强的后盾，我知道。所以不必我说你就知道了我的感激。

———燕子姐姐，我知道你一直支持我，我知道你和小建哥哥都很想念我，我都知道。所以要等着我回家请我吃饭哦。

———我宿舍的姐妹们，谢谢你们。这一年多来，我和你们生活的很愉快。谢谢你们总在我无助的时候给我巨大的鼓励与支持，真的感谢你们。

北京的冬天树叶会掉光，有个诗人叫聂鲁达，他说当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见。我们的人生也会像北方冬天的枝干一样，清晰，勇敢，坚强。
所以，我知道不管我未来的路会怎样曲折，充满坎坷，我已经足够坚定，足够坚强。
还有许许多多的人，我都感谢你们———

这是我在新年的午夜写的，把它送给所有我感激的人

2006年的最后一天
十一点
我站在靠近天空的最高处
伸手触及的繁星与黑夜
将我的思念
向你居住的城市飘远合上书本的瞬间
青春铭刻
皮影戏
真真假假的微笑
拥抱与亲吻
十年 二十年
黄丝带挂满心间摇曳的灯光
低低的栈楼
操场飞扬的尘土
向日葵微笑的大路
我低低地
低低地走
寻找世界的另一头
今天就起程
牵起我的小兔子
流浪，流浪
你把酒瓶扔远
低声缀泣
说请回来
一个小站
又一个小站
我习惯了自己辨别方向
走回你身边
我爱你。
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