在这离考研仅不到两个月日子里，今天，我终于再次鼓足了勇气敲打出这一段压抑在心底深处的一片狼籍，我想我要不再倾倒出来，我会崩溃的，我会慢慢地被腐蚀，抽干，直至彻底的倒下，但另一个来自内心深处细微而又有力的声音告诉我：要坚强面对！考研是我现在唯一的憧憬。
　   由于大学四年的无知、天真、堕落使我深深地体会到了现在的无能，当记不清今年某一天的某刻起，心中突然涌现出了考研的念头，是的，我要考研，我要证明自己，我要为大学的四年还债，我不能这么庸俗的活下去，我要完成人生以来一项伟大而又自豪的壮举，考研---复旦大学。上海我心中最向往的城市，复旦我最向往的学校。
　    想到就做，做了就义无返顾，从那时起，我除了上班外，几乎把剩余的时间都投入到了学习上，要知道我几乎是从零开始的，尽管那时是在4月份，可我不敢轻易放松。我知道我要付出比别人多好几倍的汗水！
 　   考研是孤单的痛苦的是一种对人的毅力的巨大考验，对于一个在职考生更是如此。当你发现很多不懂的问题却又束手无策时，那种滋味难以用言语形容，所以我曾经好几次把书抛掉又好几次的拾起，终于在某天之后，大概三个月后的一天，我再一次地把所有的课本扔到房间一个僻静的角落，心想从此不再碰它。接下来的日子可想而知，心烦啊！很矛盾！
　    或许是天意吧！在一个阳光不错的日子，我邂逅了她，这个让我感动四个月现又让我十分鄙视的她。一切都那么自然，我们相恋了，在此，我只能用“相恋”两个字，她的出现使我又重新燃起了对未来的向往，我又再一次捧起了课本，是的，我还有理想我要用学习来改变自己的命运，为了自己也为了她为了将来的幸福！现在想想当时是多么天真啊！
　    后来事实证明，我也努力地做了，除了与她相处外（每隔几天一次相聚），我挤出了所有可能的时间花在学习上，那几个月是痛并快乐着。因为有了她，我更有动力，有信心，虽然在学习过程中，还是同样处处碰壁，但不管怎样，我感到无比的充实，也许一切照此下去，我可能会成功的，呵呵！
　    又或是天意吧！某天她说快要出国了，分开吧！那是在她走前的二十多天，我的心瞬间似被电棍一击，扪了！麻了！
 　   经过几天激烈的思想斗争，我以最乐观的念头思考：她只是出国而已，只要相爱以后还可以在一起，现在是不得以才分手。我要面对现实，我现在的任务是考研，所以我并不怪她，相反更加坚定了我去拼搏去争取剩下的时间！或许一切照此下去，我还可能是成功的！
　    还或是天意吧！因为我已经想不出用什么更好的词了。在上周（此时她人已在国外），因为爱过她所以对她多了一份牵挂！希望能从网上了解她目前的处境可好！当我发送消息对她表示出关心，想她，爱她会等她回来时（或许之前都是我个人的一相情愿，自做多情），回复我的却是尖薄的讽刺：你变态，神经病，现在都什么年代了还这种思想，我已经有喜欢的人了。天啊！我崩溃了，怎么也无法相信眼前的这个女人是自己深深爱着善良温柔的她，是假装吗？后来的一件事更让我彻底的崩溃！真的很彻底！原来她走前也就是与我分手后马上又恋上了一个男的，并且居然把两个人“亲密照”放在了QQ空间上，我没有理由不承认这一现实，我的心在流血！我为我心中那份神圣的爱情信仰而悲哀！几个月前曾口口声声说爱我的这个女人居然能在这么短的时间内对另一个男人轻松重复同样的话！曾肺腑地说：不要随意牵手，更不要轻易放手的她居然能在走之前的半个多月又洒脱地恋上另一个男人，我震惊了，这是什么世界，什么女人！能告诉我吗？
 　   现在已是一个礼拜过去了，我整个人垮了，不单体力还有精神上的崩溃！我也知道这种女人真的不值得我去爱去疼，只是受伤的心又岂能马上痊愈，我不想再这样堕落下去，现在考研算是我唯一的憧憬，告诉我该怎么办！虽然这些天能坚持到图书馆，可鬼才知道我看了多少书想了什么，真后悔啊！上帝对我开了个天大的玩笑!
  　  呵呵，暂时到此吧，心口上压的石头好象沉下了好多！谢谢！
　　在剩下的时间里，希望不要再有什么烦恼！上帝保佑我能认真的投入到学习中去！也祝福所有的考研朋友！