我实在不知道该如何表达，也许这种情感转瞬即逝，也许一转身我又象没事的人一样做着其他的事情，但是它还是常常会在突然间袭来，让我感觉沉重的窒息，感觉前行的步履惟艰． 

　　很简单的想法：我不太想考研了，虽然在从七月到现在的时间里我辞了毕业后找的一份并不好的工作，一直在学习．但是心里知道考上并不意味着什么，境况并不会比现在好很多．这半年我想将他作为一个缓冲，一边复习，一边思考一下自己可以做什么，等待一些可以抓住的机会． 

　　可是，家里人并不理解我．在他们眼里，一个已经毕业的我是不能有时间呆在家里什么也不做的，要么就找工作，要么考研，就一定要上，否则，就对不起他们．因为，这感觉，　就好象是不工作的我每在家里住一天就是他们对我的恩赐．而且，他们确实也做了最大的努力支持我．他们爱我，我知道，他们希望我成材．我也知道．可是，我是文科专业，在我们这个小城市，工作并不好找，毕业后的第一份工作就并不如意． 

　　本来，辞职前，我憧憬自己计划的这半年是轻松愉快的半年，专业课的复习，不用费很大功夫．还可以把时间用来学习储备一些自己感兴趣的知识．尽量考上．如果找到了合适的工作就不去读了，找不到合适的工作就去读书．毕竟半年的时间，对于重新开始一个新的工作是很短暂的，与其花时间辛苦去适应一个未知的工作不如在给自己一个学习的机会，争取一个更高的起点．这半年，不仅仅是考研的半年，更是学习的半年． 

　　家人，并不知道我真正想要什么．他们觉得上了研是很了不起的事情，即使研究生毕业后仍然面临巨大就业压力的现实，即使考上了我要一个人孤身去北京面对未知的未来，年纪一天天变大，银行帐户依然为零．也许是我很没有出息．我没有什么远大的志向，可是事实是在北京生存并不比家乡容易．他们觉的我只要考出去了，就是给他们挣了口气，他们可以很自豪的向外人夸耀自己的女儿如何如何． 

　　常常，听到他们象教训小孩子一样清晨责备我起的太晚，责备我将空余的时间用来上网太长，又常常念叨：今天谁又问我你干什么工作了，我没告诉他，你可千万要争气啊．我无言以对－－虽然我还没有成熟的可以面对一切，可毕竟我已经２４了！ 

　　又常常：看到他们为我精心准备的饭菜，看到他们默默的将我本来自己可以洗的衣服拿去洗了，我又如此内疚． 

　　我是这么软弱，我无法象勇敢的勇士背起行囊游走天下．而在家中这一片天地，我又无法承载父母如此殷切热烈的希望 ． 

　　他们已经垂垂老矣的身躯已经无法给予我什么了，无论是金钱或是别的什么．他们希望我能回报．我也想能回报．我确实想有一份自己做起来开心，收入也可观的工作能够回报他们．毕业后很多人已经没有梦想了，可是我将工作辞了，我对未来还有希望，虽然很多梦想已经失去，但是不放弃对美好生活追逐的希望． 只有希望，也可以说是幻想，有的时候就会很悲观觉得没有实现的可能．这个希望，不仅仅在考研．他们不知道，什么也不知道．他们只想他们孤零零的女儿能够给他们在外人面前挣口气．现在的人都如此虚荣．比完了自己比老公，比完了老公比孩子，孩子考上学了比比上的什么学校，毕业了，还要比做的什么工作．我的家人不能免俗．考上研，可以让他们推迟两年和别人比孩子的工作，可以让他们有两年时间沉浸在孩子上研的优越感中．大都市的生活多么艰难，女孩子拼搏多么不易，读完书还要面对的比现在更大的找工作的压力他们不管．半年时间我的＂无所事事＂，让他们人前抬不起头来一定要换来他们扬眉吐气的结果，父母的责任是有限的，有付出一定要有回报，这就是他们的想法！而我身不由己，无人倾诉！ 

　　这个给过我支持给过我呵护的家还是我的家吗？我一直心之所属的家就只是一方避雨的屋檐，一个每天结束的终点吗？大学毕业后回到这个家是我的错误吗？ 

　　是我的错，还是父母的错，还是我们都没错？