2004年是我人生中难忘的一年，成功的一年，也是令我最痛苦的一年。在这一年有悲有喜，说实在的痛苦是大了点，上天给我的磨难是多了点，但我还是咬紧牙度过了那难熬的日日夜夜。我于今年3月份已经在考研网上发表了一篇名为《20004年，我难忘的一年，我成功了，我成熟了》的文章，本来不想再写什么了，不想让别人来分担我的痛苦，但在我女朋友娜娜的鼓励下最终还是决定把考研路上的心酸和泪水用文字记忆下来。

我是一个坚强的人，是个自信的人，但高考的失意在很大程度上打击了我的自信。进入大学后，为了找回往日的自信和在以后的考研中证明自己，我开始埋头于无聊而又孤独的学习中，大学的日子就这样一天天过去，青春就这样一天天消耗着。无视别人的花前月下，无视别人的花天酒地，只为自己心中的那个遥远、朦胧而又清晰的目标奋斗着拼搏着。记得2003年圣诞那天我和女孩相爱了，我把自己的情感完全寄托在了她那，也开始相信爱情和学习不是一对矛盾体。寒假的到来，我们恋恋不舍的分开了。

2004年初春，大庆还在被无情的寒冷包围着，在被皑皑积雪覆盖着。我早早来到返回了学校，一方面是为了能早早投入考研复习，另一方面是能早点见到热恋中的女友。一假期的疏远使我们之间有了一定的隔阂，开学后的几次争吵使我们之间开始有了矛盾。当时我的压力很大，很害怕因为这些不愉快耽误了复习。两人僵持了两个周后，最终她向我提出了分手。

分手后的那天夜里，我流泪了，这是我上大学以来的第一次流泪。那夜我失眠了，这也是我大学以来的第一次失眠。分开了才知道，原来我对她的感情是那么的深，虽然交往并不长。我知道其实她也很伤心，尽管在我面前时表现的很坚强很快乐，表现的无所谓的样子。她表面上的无所谓更深深伤了我的心，使我被痛苦重重包围着。因为痛苦和后悔，我开始失眠。也许有朋友会笑话我太感情化了，是的，我是一个对感情很投入、很专一的人。

每天早上起来时，我的眼睛里布满了血丝，脑袋晕晕沉沉的，一点精神都没有。为了不耽误考研，我还是坚持去上自习，强逼着自己投入到学习中去，以此来忘记那令人痛苦的感情折磨。在考研压力和感情失意的双重折磨下，我的身体一天天消瘦下去，人变的无精打采、一点精神都没有。勿容质疑，我复习的效果并不好，进展的速度很慢。但我还是非常相信自己的能力和毅力，相信自己的付出一定有回报，相信痛苦只是暂时的。

虽然我天天遭受着失眠的折磨，但在我坚定的信念的支持下，到7月份我还是顺利地完成了第一轮复习。朋友们也许不相信我能在天天无眠、天天无精打采的状态下完成第一遍复习，其实我当时也有点不相信自己，不相信自己能在活下来的前提下圆满完成复习任务。

不知不觉迎来了大三的暑假，这使我很高兴，因为我不会再见到她了，这样有助于我更好地忘记她。暑假期间，我想学的时候就和同学一起去自习，想玩的时候就约几个人一起去学校旁的东胡去游泳或去上上网。晚上就和同学躲在宿舍欣赏最新上映的大片。就这样，我终于从过去的感情折磨中解脱了出来，从新找回了那个开朗、爱笑的我。时间和距离是治疗感情创伤的最佳良药，我把她忘了，忘的很彻底。

快乐的时光总是短暂的，我开始以全新的面貌去面对大四的生活，去面对我的考研生活。复习之初为自己定的目标是南开大学，后来觉得低了点，就在上届师兄的建议下把目标定为了中国科学院。中途改目标的危险性还是很大的，这意味着我得重新复习理工数学(原来要报考的专业考数三，现在的专业考数一)，得重新看中科院指定的专业课教材；另外我们专业几乎没有学生考上过名牌大学。我同学都让我慎重考虑，不要拿自己的未来和前途做赌注，但我常常笑着说：“呵呵，我不怕死！”。目标最终敲定后，我就迅速投入到新一轮的复习备考中去。