2002年的11月18日，这是一个影响大到足以改变我人生的日子。那天我稀里糊涂的就答应去帮朋友代考高数，结果自然可想而知，被学校勒令退学。我就这么为自己这次可能算得上是一辈子最愚蠢的错误付出了代价。

那一刻，我觉得天翻地覆了。

我想我是感谢瑛的，请原谅我用了这个不能免俗的说法，尽管我同样衷心感激在苦难来临时给予我数不清支持的至交好友，他们都为我无尽惋惜，可瑛不是，她是在为我痛心。而这个消息对于远在千里之外的家人来说，更无异于是晴天霹雳。在那之后相当长的一段时间里，我的生活内容大多都被朦胧的灰色所笼罩，除了来自她掌心的温暖，可以说，是瑛不断的鼓励让我在回首这段过去时能够庆幸，那些日子里并不完全只有苍白。

时间能够冲淡一切，如今回忆起来时，偶尔会暗笑自己成为万中无一的倒霉鬼之外，但我从没想过为自己的过失去找寻任何借口，错了就是错了，怪不得别人，不是吗？在离梦最近的地方，我跌倒了，但我没有想到过绝望，人孰无过，一个人所犯的错误只能用他之后的努力去弥补，我不要也不会做出任何逃避的懦弱行为。所以当瑛告诉我她会一直陪伴在我身边支持我的时候，我没有自卑的要求她离开我，因为我不会丢掉重新为自己也为她拾起幸福的决心。时间如流水细沙般逝过，一次过失换来的是永生铭记的经验教训，我也会更加努力，加快脚步去找寻回失去的辉煌。瑛可以笑着问我从高高在上的顶峰跌到不见天日的谷底是什么感觉，我同样可以淡然一笑，其实当时我还不知道，这一切都因为有她支撑，我也应该知道，我们的未来需要我义无返顾的勇敢承当，她一人又怎能负得起这许许多多重担。可瑛没有丝毫怨言，她只是默默的将这些都放到了肩上，两年了，即使现在她的心已离我远去，可我仍然知道她最想听到的是我的好消息，而现在我也终于看得见来自于自己心底真正的笑容。一直想跟她说一句，难为她了，但我始终没有，我更愿意用行动来表达，或许我做得并不够好甚至可以说从某一个角度来看是失败的，但我真的已经尽力了。有些事情，或许就是注定了的吧，但我非常确定，在那半个月的时间里，她为我牺牲了太多太多，以至于每当我在任何时候回忆起这段旅程时，心里都只有感激，感激过后，剩下则是深深的叹息。

冬季学期开始后，别的同学继续着上课、吃饭、抄作业和操机的轮回，而我则成为了校园里名副其实的“自由人”。开始还跟着大家一起去课堂上旁听，因为复学后要上的还是这些课，与其浪费时间不如早作准备，不过坚持了两个星期就放弃了，毕竟没有了考试的压力，自然就没有动力。

那年冬天，离元旦还有两天的时候，我约瑛回家前见个面，本意是互道祝福，而当我看清楚是她和室友谈笑着走近时，我一瞬间便呆立在原地不动。是的，我没有看错，飘逸的披肩已不在，代之以整齐的刘海，发线随风丝丝飘扬。一切无需多言，我想我在那时就猜到了一切，只是需要时间去确定而已。陪着瑛走了走，良久相对无言，终于她打破沉默，她告诉我说，我们其实并不合适，所有的都应该就到此为止了。

不知不觉又走到了那个我们去过很多次的大教室门口，推门走进，看来是该跟这里道别了，我问她刚才说的是不是真的，转过头来，只看到她肯定的表情和埋在泪光里的双眼。我问为什么，得到的回应也只是沉默而已，我再一次问为什么，依然是沉默。我站起来，转身出门。之后看着她骑车远去的背影，我没有问为什么，我已不知道问为什么。我们答应彼此往后若面对困难一定会勇往直前，我们俩人都放下了心，我们俩人真的放下了心？

有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开，都有时候，没有什么会永垂不朽。可是我，有时候，宁愿选择留念不放手，等到风景都看透，也许你会陪我，看细水长流。

抬头望，明月正高照，直照心中百结未了。但我心，像白雪比月光亮，习惯披清风远飘。

现在每次我乘着车沿广中路开过时，心里就会充塞进许许多多种味道，难以言述。因为我还记得清清楚楚，在我被迫离开前和瑛沿着这条路走过，那个晚上我们将两旁的很多景物放在了身后，一直走到了中山北路的高架桥下，一直到我意识到该回头了，虽然从心底里那么不舍得。在我路过柳营灯市的时候也有相似的感觉，只可惜，那个雨天给我留下了那么一点点遗憾，没能选到一盏中意的台灯来在瑛的新书房里留下一些真实的感受。日子一天天过去了，其实那时真的好想告诉她，以及我的所有朋友，我的心深处还是没有想过要放弃，我希望在某一天过后可以完完全全丢掉这压在心上的包袱。可是，我却渐渐的失去了勇气，沉沦在每天不知其味的生活中了。

我告诉自己，我不是这样的，我还是会很勇敢的去面对我犯下的错误和将要承担的结果的，的确，我想得没错。可是后来慢慢发现，可能是自己最初把一切都想得太美好了吧，殊不知这世界上有很多事情都是紧密相连的，在失去了一样宝贵的东西后，很有可能接下来就要失去另一样同样宝贵的东西，而我却没有对此作好准备，才会在后来接受不了这自认为是突如其来的打击。其实这都是我自己一手造成的，我除了面对，没有别的选择，我也必需面对，原来我以为我是坚强和勇敢的，可在经历了这些后我才发现自己并未有想象中的坚强和勇敢。在瑛离开之后，我开始了浑浑噩噩的生活，每天只知在寝室上网游戏，到最后甚至连该怎么生活都没有主意，麻木不已。

回家前瑛来送我，在车子开动后我奔向车窗朝她挥手时，我并没有想过节后等着我的将是一种什么样的生活，我只想回去尽全力调整好自己，我对自己也对瑛承诺，如果做不到这点的话我宁愿选择不再出现在她面前。虽然遭遇了前所未遇令我颓然的苦难，但终究回到了家，感受到了来自于亲人无论如何都不会改变的温暖和关怀，这期间还有很多人是值得我铭记于心的，如果不是老朋友们苦心酿造的笑话故事，还有一语洞穿我心事并且让我暂时抛开顾虑的鞭策，或许我根本就没有再回到上海的勇气，或许现在我可能已经站在了我家附近某一个小店的柜台前。

除夕夜瑛发来消息，“昨日种种譬如昨日死，今日种种譬如今日生”，语带双关，不由得我不明白。好朋友们也纷纷传来祝福，吃完年夜饭和老朋友们去会址前的纪念广场放烟火，至此告别旧岁。可以肯定我是一个执着的人，虽说一个人如果太过执着往往有害无益，但我始终认为那要看什么人、什么事，那夜在爆竹声中恍然大悟，我最重要的理想还等着自己去追寻，尽管看来未来的一切都变得模糊，但我仍然是可以做些什么的。

春节期间某日去看望婕，她刚做完视力修复手术，需要多多休息，之后我终究失去当面向她诉出一切的勇气，三个月后才将自己半年多来的心情故事邮往她处。之后她发来消息，一切回去再说。

元宵那天，我拎着行李走出了上海站北广场，我不想让自己的经历在某一时期成为空白，我不光可以等待我生命中下一个契机的到来，还可以去追寻和创造。

而对于瑛，我承认，其实我已经是有所准备了的，因为我不止一次的察觉到这是她真实的心意，正因为我了解她，知道凡是她下定决心了的事情，我不可能改变。不过说真的，虽然知道已经无法挽回，在真正面对瑛时的我的心情还是复杂和煎熬的，最终对她的感情也还是会超越一切，亦会忍不住抛开一切说“重新开始”之类的话。提到这一点，我只是希望她能明白，我并非有意不尊重她的决定和选择。

到了学校，第二天室友们都陆陆续续回来了，大家也在忙着互道新喜，我托瑛的室友将东西交还给，却没想到能在楼下撞见她本人，她仍是一身素雅，外加一顶别致的帽子，画面定格在那一刻，我万料不到自己会如此惊慌失措，连一声问好也忘了亲口送出。而转眼间她又已远去了，长久以来对她的思念在这一瞬间满溢，我连忙拨通电话，邀她下来再坐一会，而她告诉我说，没有这个必要了，我没有听错，我一次又一次重复着我的问题，她也一次又一次重复着这个答案。终于我一下子挂掉了电话，之后我尽情的在校园里奔跑着，任自己的泪光在夕阳里飞洒，因为我知道，以后永远都不会有这样的机会了。我一口气跑到河边的石凳旁，或许我是脆弱的，也或许是原来并不脆弱的我经历了太多的伤痛后变得脆弱了，我像个孩子般，伤心的哭泣了。踏着黄昏淹没的时候，我给自己的这个故事划上了句号。不过也是在那以后，我懂得了，无论遭受到多么大的不幸，我们都要学会生活。我回这里来是为了实现我半途折戟的理想，我还有接下来一件又一件的工作。我也相信，即使是那些一度令我们无法承受的痛苦，也并非完全没有价值。

突然想起了最喜欢的足球，以及我最欣赏却在世界杯上连续失意的阿根廷队，一次又一次的冲击，一次又一次的无功而返。难道这世界上有一些人的命运就是如此？寒风萧瑟，霜冷长河，冰天雪地，我一眼望过去，双眼早已模糊，我就这么没有方向的在荒漠中走着，眼中也只剩下一些没落的神采而已。

之后幸得同学帮忙联系了几份家教，不再无事可做，往返路上看着一个个忙碌的人匆匆而过，逐渐明白了生活的含义，那决非是在睡梦中留连于无限的遐想，樱花盛故，一夜衰落，悲壮得令人感动，但是那么多的高楼广厦，却有着坚实的基础，是一块又一块砖石泥沙牢牢堆砌起来的。

是巧合吗？生日那天甫一转过路口就望见你骑着车朝这边过来，可是我不得不选择回避开来，但我仍然很感谢你给我带来了这阵风，毕竟这阵风是因想你而引起。而两天过后你的生日呢，就这么静静的度过了吗？我上好课从铜川路上学生的家里出来时，眼前浮现起红烛里映出的我最熟悉的那张笑脸。”

一路风雨飘摇走了过来，可是我的身边已感受不到她的温柔。我一直都在找寻她，即管茫茫人海，我一眼看去也会觉得苍白无力，可是我并没有真的放弃过。

又到了珞珈山下的樱花盛开的时候，三月的天空樱飞似雪，而我也在这阵风中，同时幸福和伤悲的想念着她。

得知瑛的病情已经是两个月以后的事了，就和很多小说故事里描述的一样，我是最后一个知道消息的人。时值梅雨季节，隔着玻璃窗，听着滴答的雨声，瑛的室友告诉了我一切，她说瑛本来打算一直陪在我身边，守护我，直到我完全走出阴影的那天，她说如果不是因为医生的要求，瑛是说什么也不会剪去心爱的长发，她说她为瑛做的这么多感到不值，因为我后来的表现只会让人感到失望和痛心。我就这样静静的聆听着，泪水早已浸湿心的每一个角落。

或许是因为面对学业的精神压力太大，或许是长期以来太过劳累，或许还有许许多多其它未知的原因，瑛在进入大三以后终于不堪重负。精神性脱发，我知道这对她来讲意味着什么，这是一种对健康几乎没有影响的病，但对容貌来说却是致命的。我终于明白了她所说的原因是什么，我曾苦苦追问她，我们彼此的真心曾经如此坚决，又有什么能够将我们分开。而今所有的困惑都在顷刻间烟消云散，我没有丝毫的犹豫，我要回到瑛的身边，我要尽自己的全部努力让她幸福。那时的我，没有重整旗鼓的成功者的姿态，只有面对生活无奈的叹息，但我仍尝试着慢慢的去重新打动她因为病痛而几乎破碎的心。无数次的约见，瑛总是避而不见，或许她最不愿意让我见到的就是她现在的样子，因为她曾说过要在我面前永远展现灿烂的笑颜。无数次的等待，始终没有结果，只留下自己在雨中惆怅的身影。我也曾无数次的告诉她，我要回来，因为我压根就没有想过离开，这并不是因为什么所谓的责任，所有的一切，有一个理由就已经足够了，那就是一份真实的爱。我在自己十八岁时开始渐渐明白，喜欢一个人是什么样的感觉，两年过后，当我爱上眼前的她时，我才发现，原来所谓的爱，就是在彼此的心里，对方远比自己重要。

某个周末去做家教，辅导材料力学，给学生讲着讲着不由得就想起过往和瑛一起复习这门课的情景，满脑子尽是从前的影子乱窜，这也是我印象中唯一一次没有讲好的课。回来的路上也是神情恍惚，连电话响了也没有听到，后来查看未接来电，竟然是瑛打来的，激动不已，连忙回拨过去，她约我晚上在学校附近的麦当劳见面。

华灯初上，坐在我对面的瑛看上去已经憔悴无比，说实话那时的我根本就谈不上去教会别人坚强，但我还是下定决心，一定要让她脸上重现笑容，首先我要让自己好起来，才有资格去保护她。看得出她内心的煎熬和犹豫，但我还是伸出了手，终于我能够重新感受到来自她掌心的温度。那一夜，我和瑛推着车慢慢前行，一起看路上的万家灯火，其实我们都明白，经历了太多太多的曲折，终究是无法回到从前的了。

你给了我一刹那，让我宠爱，再给我一辈子，送你离开。

我和瑛定下一年之约，让我送她到这一段旅程的终点，等到她实现理想，迎来鲜花和掌声之日，就是我离开之时。因为我知道她心里最看重的是什么，我会和她一起努力，等到我可以放心离开的那一天到来。

初夏来临，瑛逢周末要去上数学和英语的辅导班，加之平时有课，我们见面的机会已不如原来那么多，但每个周至少会抽空一起整理和总结之前所学。随着瑛的复习渐入状态，她的某些问题有时也会迫使我呆坐半晌。某一日阳光普照，我伏案多时才给出解答，抬起头来发现瑛正淡淡笑望着我，我问她为何傻笑，答曰因为想起了从前一起心无旁骛用功读书的日子，我眼珠一转，问难道现在不是么？瑛微笑不语。我才突然发觉，这样的感觉远离我们已经很久了，我们因为有共同的目标走到一起，其间无数波折，现在又能因为此而重新坐在一起，除了努力的去实现它以外，其余的都显得不那么重要了。那年五一正值“非典”肆虐，学校被迫取消长假，我们每天都在教室埋头苦读，那段时间人心惶惶，瑛从家里带给我一个饭盒，至今仍藏于柜中。我想我得感谢瑛，让我有机会陪她一程，因为在此期间她不断的教会我去适应新的生活，包括可以预料得到的，以后没有她在身边的生活。

当人专注于某件事情的时候，时间往往过得特别的快，接下来就是号称上海几十年来最热的夏天，连续高温四十多天，在这个暑假里，所有留校的人都不可避免的经受着来自于大自然的考验。只有午夜的微风稍带一丝清凉的感觉，望着天上繁星点点，想到累了一天的她应该已经早早进入梦乡了，不自觉露出微笑。坐在阳台上仰望苍穹，追忆往日种种，感慨万千。七月堂姐持全奖通知书赴美，我们全家往浦东机场送行，一路上我言语甚少，内心却波澜壮阔百感交集，之后我定下目标，有朝一日定要踏上漫漫求学路，与大姐和四姐相会于异国他乡。

半年过后，瑛的病已经完全好了，但头发仍需用心保养，故再难见往日的轻舞飞扬，取而代之的是短发的清新亮丽。身边的同学们，工作的、考研的、出国的，都已经开始为各自的未来作好准备，而我，也已经走在了新的路上。

我想我得感谢我所经历的，欢快的、痛苦的，得到了的、又失去了的，我想无论怎样，它们都足以在我的心里划过一道长长的，足够深刻值得回味的痕迹。我早已经重新拾起了放下的书本，摊开来为复学后的更多考验作着准备，我早已经立志重新放飞希望，走向那更广阔的，更自由的一片天空，我早已经把理想、信念和家人对我的期望融入自己的血液，并立志用一生的努力来对此表达尊敬和感激，我早已经知道了，把该抛却的抛却，而把该握住的牢牢握在手中。曾经我很痛恨自己，以前的自信早已不复存在，事实上我应该早就可以走出阴影，重新快乐的开始生活了。可不知何时起，自卑悄悄的塞满我的心灵，我孤独、迷茫，麻木困顿、自伤自怜，甚至漠视眼前的任何一切，不断的伤害着每一个真心爱我的人，让他们为我痛心疾首。我无数次的想要寻求改变，但最终都只有空话没有行动，我仍然无法摆脱那些莫名的悲痛，直到有一天我真正明白，我的心不应该就这样静静的死去。我想对我伤害到的每一个人都表示歉意，往事无可追，我们每个人都根本没有必要也不值得被过去套牢，那么就让那些该忘却的都随风而去吧，让我带着过去留下的警示去到将来。我完全不用提什么回到过去，我只要去到将来，我应该清楚的知道，我所要经历的波涛起伏才刚刚开始。

世上自古就有这样一种特殊的天才，他们的功业，即使不是高入云霄，改天换地，却至少是不可理喻的，他们以自己拗转正常生命成长链的成就，使我们的日常生活常识猛不丁受到沉重打击。其实天才最神奇之处在于他完全无意卖弄天才，纯青炉火、宠辱不惊、渊停岳峙，却又和少年心性完美的结合在一起，这使我们赞叹之余只能再忙着感叹，世界的确是诡谲多变的，霍金、莱蒙托夫、李昌镐、郭嘉，这些撞击人心弦的名字，与及他们分明逸出常理的成就，可以说从来就是让人佩服得五体投地。

我深信自己不是一个看客。从现在开始，从这一天开始，我只需要努力去证明这一点，甚至只要我做了，结果已经不重要，我再一次的完完全全静下心来，丢弃了对过往的留连不舍，向下一个目的地进发。复学以后，我的眼中完完全全只剩下一个目标，中国一流大学的研究生，且这份动力比原来更加纯粹。

瑛考试的前一天，是我最后一次替她讲解，之后她前往同济看考场，我踏上返乡的归途。不知道那几张专业课试卷她是不是还留着，或是已经作为不愿提及的回忆丢进风中。

照例在逢年过节时往婕处去骗吃骗喝，但因忘了具体位置，只好麻烦她下楼来接我，我挂掉电话不多时便见她匆匆赶来，心中又涌起无数暖流。之后畅谈许久，得知她已经有了男朋友，无比好奇，决心有机会一定要前往武大看看，到底是怎么样一个优秀的人，才能得如此完美的她芳心暗许。不过我开玩笑说此事需得时机成熟才行，而在我考研成功之前是无论如何不会去的。四年四面，甚至以后相聚的机会更少，但我的祝福将一直陪伴在她身边。

春节过后我回校正式开始复习，每天上课的任务就是在诺大的教室里寻找到一个安静的角落，进入属于自己的书本世界。到三月份公布考研成绩，结果瑛未能打破宿命，再一次被心目中的理想殿堂拒之门外，此时恰逢一年之期已满，某日我约见瑛，得到回复还是不见了罢，当然其中不忘鼓励一番，末了说静侯我好消息，手机短信响起时我正埋头于一堆英文材料当中，看过后继续练习阅读，自修完毕收拾东西回寝，一边走一边回瑛的短信，我告诉她我会努力，但她不用等我的好消息，因为从今以后，这一切与她无关。

片片书页夹杂着那些难忘的回忆飞进风里，我不否认我曾经深刻的眷恋着，但我却又明白这些不是自己能留住的，曾经我以为自己能留住它们而义无返顾冲向前去，到头来才发现一道透明美丽而又不可逾越的水晶墙壁挡在了身前，而自己也早已头破血流，我惟有回首。我终于明白这样的幸福是赶不上的了，我也惟有告诉自己一声，无论如何，我曾到过天堂。那感觉就像大江上吹来一阵长风，吹过之后又不留痕迹，但却在我心中泛起无数的涟漪，久不散去，你说那是痛苦吗？那的确是深刻的痛楚，但在另一方面却又丰富了我的生命，让我有了异于往日的不同感觉。

什么都别说，我不想懂，至少我还拥有，美丽的梦。什么都别说，我真的不想懂，终于明白，该放手。

冬季学期考试结束后，我搬去下一级同学的宿舍楼，从此远离旧日的足迹。六月底时我们级毕业聚餐，席间大家开怀畅饮，我和颀也一笑泯恩仇。由于我酒量不佳，只好每桌敬一杯，以表心意。老朋友们都说等着我的好消息传来，我笑而不语，同时也祝愿他们每一个人都走好。

四年，洗去了我们太多的年少轻狂，承载了我们太多的欢笑泪水，这四年，尽管经历了太多的无奈，太多的失落，但很庆幸，我们遇上了彼此，正如张爱玲所说：于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。

迎着风向前行，我们已经一起走到这里。偶尔想起过去，点点滴滴如春风化作雨，润湿眼底。憎相会爱别离，人生怎可能尽如人意。缘字总难猜透，才进心里却已然离去。没有谁能忘记，这真挚情谊，你会祝福我我也会祝福你，且把泪水轻轻拭去，期待再相遇。就算相见无期，在某个夜里，你会想起我我也会想起你，默契永存你我心底，情缘系千里。

且行且珍惜。

八、海阔天空

想来想去，还是用了我最喜欢的一首歌的名字来作为结尾。

Panda毕业后前往全球四大会计师事务所之一的普华永道，日夜工作废寝忘食，恶汉与Hamduck均往建工集团就职，我们只能隔月抽空小聚。颀留校为辅导员，有人说对球迷来讲四年就是一个轮回，其实对老师来说又何尝不是，进校当日的情景我仍记忆犹新，不知道当颀站在讲台边，看着新生们依次上台作自我介绍时，心中会泛起怎样一番感慨。瑛最终放弃了再考一年的想法，我想对于她来说，这样也未尝不是一种解脱，毕竟人有的时候需要学会放弃，需知很多东西是不能强求的。婕直升本校，其他一些旧友也都各自考上研，等待着我一年之后来赶超。

USTC，这座走出过无数科学大师的圣殿，我正向你走来。

感谢后来和我共同奋战的胖子、阿正、佳妮和媛，其实还有很多很多的朋友，我们都一起拼搏在考研的路上，也有很多一起经历的东西都是无法用语言描述的，比如夏夜西瓜的清凉，吉他弹起的动人旋律，昏昏欲睡之际接到的一本能让人开怀大笑的吉米画册，如今别离在即，我所能做的就是为他们送上我最真挚的祝福，也为曾经在我大学生活里留下痕迹的每一个人。

六月份的葡萄牙欧洲杯留下了为数不少的经典之战，英法大战的最后三分钟齐达内主演惊天大逆转，东欧铁骑一路高歌猛进所向披靡，在这个功利盛行的年代里橙色军团仍然风雨不改高举着的进攻大旗，最后是一黑到底的希腊神话。决赛我没有看，对我来说，从半决赛Nedved受伤下场那一刻起，这四年一出的足球大戏就已宣告结束。

暑假过后复习渐入佳境，每天外出自习几乎已经成为我的本能，因为除了全心全意的学习，我实在没有什么别的事情想干。我并未多想考上了会如何、考不上又会怎样，我想得最多的就是无非壮烈的牺牲一把，我想着的只是壮怀激烈和慷慨激昂。无数个夜晚，走在回寝的路上，总能看见路灯下自己的影子渐行渐远。四周寂静无声，清风拂面，不由得想起一句话，又寂寞又美好。且美好多于寂寞。

王若平的阅读手记说，考研的最高境界是：独孤求败。

我最后的境界也是求败，既是寂寞高手的求败，也是死士的一种求败，因为对我来说，如果不是抱着那种视死如归的信念，如果我是被物欲和功利的因素驱使，我决不可能坚持到底，也决不可能有那么平和的心态走到最后。

元旦那几天气温骤降，我也是第一次欣赏到这个美丽都市上空飘落的雪花，两幢教学楼间的大草坪上铺上了厚厚一层雪，四处都是拍照的人，只可惜那时的我完全无心欣赏，错过了这难得的美丽。

初试的那两天阴雨阵阵，令人感觉甚为不爽。第一门政治考下来感觉不佳，中午连吃饭的心情都没有，草草吃了几口年糕就冲回住处翻看资料，想把英语作文的套路再熟悉一下，偏偏到下午雨越下越大，让人无比压抑，英文考完出来感觉虽然说不上好，但自信这最难过的前两关应该已经能过了，压力一下子去掉大半。第二天则相对好过多了，两门专业课的卷子发下来以后，我稍加察看后便运笔如飞，考完数学后左手边一哥们跑来问我为什么写得这么快，说我无形中给了他莫大的压力，那一刻，我笑得幸福极了。不见高山不显平地，在这个时候，我才终于体会到在紧张考场上做题时的轻松感，才终于发现百分之九十九的试题已成为自己头脑中一些固定模式的再现和创造的发挥。当天下午，我提前半个小时交卷离场，那一瞬间我突然觉得好累，甚至有种冲动，想一下子就这么趟下去好好休息了，或许是因为这一程真的走得太艰辛，连我自己都不敢相信就这么走完了它，最后我发了一条两个字的消息到父母的手机上：胜利。

在火车上闷头大睡两天，总算恢复过来，回到家之后上网对答案，估分，再接着辞旧迎新，其间无数同学聚会，尽情欢唱，过完了进大学以后心情最愉快的一个春节。2005年的3月7日，我终于等到了自己这四年多走过的，第二个将会毕生难忘的日子，听到电话那头同学报给我的分数，一个连自己都不敢相信的分数，尽管我曾经设想过一百种可能的心情来迎接这一时刻，最终，我还是就这么简单的、平静的在电话前笑了。

也感谢后来认识的许许多多的学弟学妹，是他们送给我最后一程的大学生活无数色彩，我带着大家的祝福来到合肥，在我面前，科大校门显得尤其庄严神圣。复试那天早早到了西区的力学一楼，进门就看到大厅旁挂着三十一位曾在此留下足迹的院士大幅照，崇敬之情油然而生，至此我更加确定，我做出的选择是如此正确。面试时我第一个进去，结果气氛远比想象中轻松，和老师们就闲聊了一会就结束了，连我事前用心准备的英文自我介绍都没有派上用场，不过比较郁闷的是对面的主考就某一个问题狂问不止，见到我终于无所适从，转为哈哈大笑，出来后经旁人指点，才知此人就是我报的导师，不禁哑然失笑。结束后和大家挥手告别，相约九月再见，我也完完全全体会到，无论去哪里我都不是一个人。

Panda，婕，以及所有关心我支持我的好朋友们，如今终于可以为我现在的成功，为看到现在这样轻松愉快的我而真心感到高兴。无论任何时候，我们每一个人都不会停止前进的脚步，我也等着那样的一天——再回到这个在我生命里留下无数珍贵记忆的地方——怀揣着世界级名校的offer，前往梅陇镇广场的签证中心。

之后抽空去新校区看望以前的高数老师，她听到我的好消息后激动不已，一直拉着我的手不放，她似责备的口气问我，为什么好几年了都没有来看她，我静静的笑着说，因为我一直在等这一天，那一刻，我能读得出她脸上的无比欣慰。

就要离开了，随着日子一天一天的过去，心情又将会变得怎样呢？回首过去的时候，我更多的是感谢，命运带给我比别人更多的辛酸和坎坷，同时也给了我创造奇迹的机会。

《最终幻想х》里有一首插曲，名叫《SomedayTheDreamWillEnd》，描述了主角回到一千年前的梦剧场时的内心感受，曾经的豪华都市早已成为废墟，只剩夕阳照射下在空气中漂浮的幻光虫，如梦似幻。是的，总有一天梦会结束，就如我的这个故事一样。走到了这一程的终点，随即开始前往下一站的旅程，而我们每个人也都会随着自己的成长有所收获，逐渐认清梦中的幻、幻中的真。其实还有很多想留于文字间的心情和感受，但我想，就让剩下的一切都尽在不言中吧……

今天我，寒夜里看雪飘过，

怀着冷却了的心窝漂远方。

风雨里追赶，雾里分不清影踪，

天空海阔，你与我可会变。

多少次，迎着冷眼与嘲笑，

从没有放弃过心中的理想。

一刹那，仿佛若有所失的感觉，

不知不觉已变淡，心里爱。

原谅我这一生不羁放纵爱自由，

也会怕有一天会跌倒。

背弃了理想，谁人都可以，

那会怕有一天只你共我。

宁愿自由自我

永远高唱我歌

走遍千里

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（完）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2005年，樱花盛开之春

滚滚车轮载我来到江南，小桥流水不断从窗口滑过，这到处充满灵秀奇巧的地方，也是一个非常适合我心性的地方。不过真正走入了上海，这样的闲情逸致却又非常少见，路人行色匆匆忙忙碌碌，让人感觉就算一天有四十八小时对他们来说仍然不够用。显然在一开始，我并不适应这样的生活节奏。

没有听从伯父的建议，把这剩下有限的几天时间花在我一直蹩脚的英语功课上，正好相反，越发想把两个月以来那种无拘无束的心情尽量拖延到最后一刻。直到那天，2000年的9月8日早上，我收拾好行李，带上录取通知书，告诉自己：该出发去学校报到了。

牵动万人心的高考只有亲身经历的人才能真正体会个中滋味，非常不幸的是，我成了众多失意者中的一员。还记得回上海高考时火车经过杭州站，我告诉母亲说，如果不出意外，下次将会在这里下车，直接前往心目中理想的高等学府报到。在很长时间以后我才深切的体会到，当时的自己离想要去的地方还很远。确切的说，是远不具备这样的实力。

我当然不甘心就这样结束，也不愿以一个失败和失意者的身份来结束打造梦想的生活。当看到宝山新校区气势恢弘的规划时，令人眼前一亮的若干建筑逐渐走进我的视野，对当时还未怎么见过世面的我来说只有两个字：震撼。从北门下车以后，沿着小路穿过研究生宿舍，右手边是连成一片的小运动场，沿左面望过去就可以看到造型独特的图书馆，那应该还是绝对吸引人眼球的。感觉得到这里一切都充满着新的气息，和我想象中绿树成群，林荫遍布那样的校园完全不同。现在回想起来，那里的确是一个适合人读书的好地方，环境、设备和条件，都是无可挑剔的。而且还有“今天我为上大自豪，明天上大为我骄傲”这不时新但很实用的口号飘在无云的蓝天上，可惜我只看了一眼就不愿再多看，并非对它嗤之以鼻，只是那时九月天的阳光还是很刺眼，而正好那标语又挂在了一个罗马竞技场造型的礼堂的高高的顶上。

说实话我是一个自负的人，虽然后来心里确实承认如韩寒所说，“自负只可算作一根过长的筷子，最终不是被磨成一般长短就是被舍弃不用”，可在相当长的时间里我还是以此为傲的。我告诉自己，在这里的生活只是暂时的，虽然身边的人对这个地方唾骂不在少数，但我仍然觉得有在这里证明自己的必要。整个大一，我的心里只有两个明确的目标，插班生考试和特等奖学金。如果在这个并非自己最初想到来的地方都不能够出类拔萃，又何谈其余的一切呢。

还算幸运的是，我到这里的第一天，就碰到了一个人，一个一辈子的知己好友。都说阳春白雪，高处不胜寒，更有何人赏？高山流水，更有何人知？其实我早应该想到，心里载满梦想而又充满无奈来到这里的人，何止我一个。去填住宿表格的时候，发现前边那个人填的正好是“8号104室”，我的室友？又看到他在毕业高中一栏里写下四个字：“复旦附中”。此人就是一年之后便抛弃了我们这些兄弟，踌躇满志走进复旦园的Panda。整理好宿舍后我与他一聊之下大有一见如故之感，当天晚上一起吃好饭，从食堂出来后又沿着大草坪信步走了一圈，才知道原来我们一样都是知青子女，一样都在初中毕业后来看过上海，所不同的是我还是选择了回从小长大的地方去读高中，而他选择了留在这里，他笑道：“想不到我们最后却是殊途同归。”这句话让我至今印象深刻。在他插班考进复旦法学院之后，我一度希望竭尽全力在考研中一博取得成功，等走进复旦数学系后能够以另一种心情来重复这句话，但只怕这已经永远要成为一个梦了。

Panda是1号床，我是2号，3号床的主人是典型的上海男人，当然此处并无贬义。此君身材瘦高，走起路来风风火火，为人办事极其精明，看上去给人感觉就是以前那种大户人家的帐房先生，如果在买数码电器之类的昂贵事物前先向他打听了解一下的话，一般不会遭js（奸商）的暗算。因为当时言帅哥必称Backham，他别出心裁给自己取了个名字叫Hamduck，以体现结构上的相似和反对称，这使我想到了GRE考试中的词汇类比题，结果是偶有一天Panda一语惊醒梦中人——从此我们就称呼其为“火腿鸭”。和我们前仨的体型比起来，4号床明显魁梧得多，甚至于有一段时间我想到了用“虎背熊腰”来形容他，加之其皮肤颜色较深，整张脸活脱脱就一黑旋风，此人乃浦东川沙人氏，性格豪放，每逢有拼酒的场合我们寝室就由他出场顶住，不久之后他在系里赢得了一个绰号“恶汉”，据说此绰号的典故来自于NBA某著名球星，但因为我不喜篮球，至今未加以考证。

真的非常值得庆幸，在这里一起朝夕相处的我们四人能给自己大学生活的第一年谱下许多难忘的篇章：嘉兴南湖上的画舫，夕阳下倒影长长拖在水面的苏堤，紫金山索道，风雨天一阁，周庄横穿纵错的水道，我们都一起走过了。除了外出登临山水，在学校里我们的生活相对来说则比较单调，毕竟大一时还没买电脑，也没有谁有兴趣去参加各种形形色色的社团活动，更是没有雅兴去讨论系里有关美女的问题，还是读书的时间居多，回忆中四个人一起去食堂吃饭一起去图书馆自修的经历也只存在于刚进校的那年了，尤显珍贵。当然我想最重要的是那时的我们心中早被对现实的不满完全占领，又那里有空间去考虑别的。Panda为人非常大气，除了在偶尔和我讨论该谁买体坛周报的时候显得不那么可爱，我常用来作挡箭牌的理由是我只看足球部分，而他则是一概兼容并包，自然该多由他买，谁叫他的关注点比我多呢……直到今天这份习惯仍然保留着，虽然在拿到报纸前我早已经知晓了关注的意甲战报。当第一次和Panda提到“插班生”这个话题时正好在开水房泡水，他举举热水瓶，把其比做一只手拎三只热水瓶，其实我们都深知不易呀，不过我相信我们从彼此眼中看到的是足够坚毅的目光和决心。

国庆过后宿舍每晚开始熄灯，一开始颇感不惯，不过后来无心睡眠的日子就被各种话题所取代，星爷的无数经典台词，金大侠的小说，各个绿荫豪门，小布什和戈尔的竞选等无不在讨论之列，偶尔他们会教我说上海话，只是我这人在语言方面好象无甚天赋，至今都还没能熟练掌握，实在汗颜。后来从清华的“厕所壮观”中得到启发，有时也在断电后外出看书，好在我们是一楼，来回甚为方便。记得我大一第二学期考试的时候，第一门高等数学考下来感觉不很理想，后来在运动场课外活动时更听人说我只得80多分，此人称其室友去老师处刺探虚实之际偶然看到了我的卷子。于是我深信不疑，后来躺在床上绞尽脑汁回想可能的错误之所在，彻夜难眠，无奈之下只有翻身起来到走廊前去复习物理，并在爬下床前想尽一切办法策反正在美妙梦乡中的室友一同挑灯夜读，当然这是不可能有什么结果的，后来此事被系里大多数人知道后誉为经典。然而最后的事实是，我大学期间的数学类课程成绩无一例外全都在90分以上，从那以后我对自己的感觉深信不疑，直到这次考研也未曾出错。

一开始常常往学校附近的街机游戏厅跑，同时还庆幸终于不会再被门口的人作目检怀疑有否十八周岁了，因为一向就知道上海的街机水平颇高，每次看见高手对局就忍不住跃跃欲试，不过随着“KOF97”接连被不同的人打得语无伦次后就渐渐的失去了兴趣。其间碰到一高人，令我屡屡吐血，后来居然在一次系里两个年级都参加的活动上发现了此人的身影，一问才知道原来是我学长，看来我应该及早转型，由街机方面的对战格斗游戏向家用机方面的足球游戏这个强项上发展。大多数时候我们四个人都去教室或图书馆读书，不过各有所爱，我比较偏爱理论学科如数学物理之类，Hamduck一提到计算机和汽车就有用不完的精神，而另外两人居然关注时政要闻，这曾让我良久无语。当然临近考试的时候就不得不撇开兴趣了，像测量学和邓论这种无聊的课程让我们郁闷无比，考试周每天白天复习，晚上打牌，因为这期间是不断电的，那时感觉“八十分”真是奥妙无穷呀，不过就是算牌比较费神，相比下我情愿直接去做高数习题，而最终每次我们寝室也都成绩斐然，总是高居前列。值班老师曾经很不解，为什么整个一楼里我们的电费总是比别人多出一大截，最后得出的结论是：因为我们用功。上大的短学期制给人营造了一种比平常时间更快的假象，尽管这仅仅是假象，但事实上时间过得也确实够快了，有时更会不由得问自己，为什么人总要等事后才觉出应有的珍贵呢？

大一期间我们有两次在半夜一起去过火锅店，主要都是为了看球赛。第一次是在黎巴嫩举行的亚洲杯半决赛，中国队的对手是号称技术细腻的日本队，我们几乎叫齐了一个楼的人前去助威。可是开场不久范大将军的一个乌龙球好似当头来的一盆冷水浇熄了我们的热情，好在半场结束前祁宏接宿茂臻在禁区内的头球摆渡凌空铲射扳平了比分，那是我第一次见到中国队打出还过得去的配合，可能这就是所谓的狗运吧，前段时间中国队世界杯预选赛直接对话败给科威特导致失去出线权，这更证明了我当时的判断。下半场刚开始我突然觉得口渴，叫上Panda出去买水，就在我选好饮料打算掏钱的时候，突然一阵山呼海啸般的喝彩声，我想这下子好了，中国队反超了，可马上又怪自己太草率，要知道中国球迷还有在对方浪费机会时仍然热情如助的好习惯，这个心理斗争直到又坐回电视机前才告一段落。恶汉告诉我杨晨把握住一个单刀的机会将比分超出，我马上下意识的大叫一声“好”，结果是整个店里的人都转过头来用一种极其严肃的目光将我环绕，我才发现叫好的时机早已过去，电视画面里日本队正在组织进攻。可是说实话我仍然没敢相信中国队能挺进决赛，因为感觉日本队实在进步神速，而我们的国脚却好象在领先后就不知道怎么踢球了。快终场时西泽明训利用一个任意球机会守侯在门前将球补射入网，我第一反应就是：漂亮！其后加时赛中我们的球队没有悬念的遭到淘汰。正好那期间英文老师要求每人自选题材写一篇小文，我就此战写了两百来字，感觉行文还通，上去放慢速度念了一阵，自我感觉良好的走下来，刚坐下恶汉就问我到底写了些什么，这对我钻研英文的积极性无异于一记重击。最终日本队还成功登顶，那时侯起亚洲足球我就很关注日本队，一度盼望特鲁西埃能将其带进世界杯的八强，而后来这个任务却又由韩国足协以一种令全世界热爱足球的人们鄙夷的方式超额完成了。第二次去看比赛是在大一快结束时的世青赛决赛，阿根廷队的对手我已经忘了是谁，因为那绝对是一场只属于一边的比赛，像风一样飞驰的“兔子”萨维奥拉，拥有魔术师般脚法的“大头”达立桑德罗，防守干净利落的“小金毛狮王”科洛奇尼，今天这些名字都已经在阿根廷国家队的名单中都占有一席之地了。

由于高数算大课，好几个专业一起上，刚开学时老师见课堂上座无虚席黑压压的一片，可能感觉气势上被镇住了，连忙提议说各系选一名科代表，作为师生联系的桥梁以便于大家交流。团支书在课间跑上来和身为班长的Panda讨论适当的人选，他就指指身边的我，我并不惊异，因为此前他已经看到过我书架上作过自学标记的高数课本，这是高考过后暑假唯一看过的书。就这样，我延续了从小学起就开始担当的，这在别人看来无足轻重但却占据我心里相当分量的唯一职位。每周一课前收发作业的工作也可算作对过往中学生活最好的缅怀，感觉这是进大学前后课堂上唯一没有发生变化的内容了，也正因此，我必须将这门课上每一个同学的名字对号入座。要知道新生的活动内容往往都是以寝室为单位的，而这个集合之外刚开始都少有联系，就这样自然而然，我生活中平添了许多新的身影。我相信，这种大家一起努力的感觉至今都还没有从每个人心里消逝去，尽管我们已经不再有机会坐在同一个大教室里，像当初那样前排的人认真的听着课和后排的人认真的睡着觉。不过后来因为要考插班生的缘故，高数老师建议我去数学系旁听数分课，高数基本就不上了，每个周一课前仍先去收好作业薄，整整齐齐叠在讲台上，然后以最快的速度跑向停车的地方，直往F楼二楼理学院的教室奔去。现在想来，那时侯是否有点太冲动，不顾一切了呢，为了考插班生什么都撒手放开了。不过我更相信一点，有过努力，有过全心全意的付出，无论结果怎样，那都是足够的了。冬去春来，上海明媚的阳光天很多，周末阳光洒下来，心情总是很明快，就这样，一个又一个日子，在一本本习题集旁，在笔尖滑过了。

到了七月初的时候，我们开始了无聊的认识实习与测量实习，复旦大学官方网上也已经放出了招收插班生的信息，令我郁闷的是，数学系居然没有招生！后来才听说连复旦校内各专业的大部分人都争先恐后的申请往数学系转，根本就没有空间留给外校学生了。不过既然都做了许多准备，也没有必要放弃，我权衡之下决定报考长久以来“和数学本一家”的力学系。而Panda比我稍微好运些，招生的文科专业比较多，故他有较多的选择余地。那年招收插班生的学校名校里只有复旦和交大，同济不招，但由于交大的考试规定学生只能报考相近专业——从那以后我就鄙视交大——Panda对能否参加法学院的考试持保留态度，后来我顺顺利利的领回来两张表格，因为我从来就相信复旦传统的自由和不拘一格，它又怎么会因为这样的细枝末节而拒人于门外呢。彼此又都感觉到了我们刚认识时从对方目光中看到的那份坚韧，之后他去抱回来一大堆哲学、历史和文学书，我则每天去图书馆继续主攻《吉米多维奇5000题》。之后的一个月依然平静，去复旦报名领表格，往系里各个机构办理证明，打印成绩单……除此之外的时间则是继续题海游荡，正好这时学校举办数学竞赛，我毫不犹豫的报名参加，这应该算是一块很好的试金石吧。

离实习结束前一个周的星期天，我很清楚记得那天天气一如既往的好，那天也正是插班生正式报名的日期。现在回过头来看，我做出了一个可能连自己一辈子都难以理解的决定，不知道那时的自己是否太年幼，在这最后关头我却莫名其妙的迷茫和退却了，或许是害怕失败，或许是离家太久导致思绪难以稳定，或许还有许多其它说不出的原因，我最后竟然放弃了报名参加考试的机会，我这样安慰自己，或许根本考不上，那又何必去呢。

晚上Panda从家里回来，问我要准考证来看，他告诉我他在十五考场。我以尽量平静的口吻告诉他，我没有报名。可以从他的脸上看出是怎样的惊愕，因为他最清楚这一年来我心里最大的愿望是什么，我最看重和在意的是什么。我慌称因为我的素描选修课没有去考试，成绩大表上有个零蛋，所以不符合报名参加考试的条件。当然事实上确有此事，我图好玩去选了一门美院的课，之后又觉得太过麻烦索性彻底放弃了，所以他们都深信不疑，没有人知道真正的原因其实是我最后怯场了，直到今天我写下这些文字。后来室友们说什么我都没有听清楚，好象都在为我可惜。也正如Panda说，我如果坚持下去的话这根本不存在问题。到了快熄灯时，大部分同学都回来了，我不知道他们在讨论什么，我也听不见。我默默的走出宿舍，在门口买了一杯冰冻的绿豆汤，尽力咀嚼其中的甜蜜却没有任何结果，走到食堂门口的草地上去坐了很久，那一夜，我的心波涛汹涌了，虽然在远处的别人看来，那不过是一个正常得不能再正常的悠闲得在看星星的人。现在再回过头来看，才感慨当初的自己原来是那么的不成熟，那么的经不起风浪，室友的沉稳、眼界和远见卓识，都是一个刚刚从大山里走出来的十八岁少年不曾具备的。

好在那时暑假已经在眼前摇晃了，想到要回家了，再大的烦恼都可以抛诸脑后，我收拾好心情以及一切，一边抄报告一边盼着实习的结束。走的那天上午，我本着一种专业负责的精神去参加高数竞赛，在我做完最后一道题目正打算检查的时候，交卷的铃声响了。下午和同学们道别，赶往火车站去乘四点多开往重庆的K71次车。

到家的当天，在网上收到消息，一等奖共有十个人，我排名第八。开学以后还怀着少许的兴奋去领奖，抱着一堆厚厚的书回来，只可惜我对于曾国藩和拿破仑的人生都不感兴趣，我向往的是爱因斯坦和霍金。

两个星期以后，Panda打电话到我家，说他已收到插班考试的复试通知，那时我就知道，回去后可以为他饯行了。因为要军训，所以暑假也不是很长，提前返校后发现此君已于谈笑间轻轻松松将我们级的第一才女揽入怀抱。他走时我将领到的那堆人物传记赠予他，他回赠我一套《笑傲江湖》，帮他将一干竹席被单之类抱上车后，挥手作别。

再后来过了两个月，我们寝室三人与Panda小聚，其间他告诉我，很巧合的和一个考力学系的插班生成了室友，那个人在复旦那次的数学考试中接近满分，一个高考第一志愿清华，却不幸落榜到上海理工的江苏人。我在心里淡淡的问着自己，如果是我去结果会怎样？

或许这将成为一个长久的秘密，也或许它会在将来的某天突然绽放出来，如日月光华，照亮我的前程。